Otišao Bosanac u Sloveniju

Otiš’o Bosanac na rad u Sloveniju.
Slovenci ga na poslu stalno zajebavali kako je glup.
Na uvrede Bosanac im stalno odgovarao kako im fali kalcijuma u organizmu! Posle nekog vremena padne slovenac sa skele i sav se izlomi. Bosanac ga odvede doktoru na pregled a ovaj mu kaže:
-Morate uzimati kalcijum da ojačate kosti, fali vam u organizmu.
Slovenac zaprepašten pita:
-Bosanac kako si znao!
-Ču, kako sam znao?!
-Godinu dana ti pr*cam ženu, a tebi rogovi nisu narasli.

0 0

Hladnoća

– Jel ti hladno?
– A de će mi biti ladno, pravom Hercegovcu nikad nije ladno.
– Pa treseš se!
– Tresem se od bijesa što nije još ladnije, pušti me više!

0 0

Film

Kako se zove film sa Crnogorcem koji radi i studira?

Naučna fantastika.

0 0

Ne znaš ti kako guma smrdi

Hoće Crnogorac da tuca ženu, legnu oni u krevet, pripremili kondome, kad on navlači gas masku na glavu. Pita ona:

– A nu rđo, što će ti maska?

– Ne znaš ti jado kako guma smrdi.

0 0

Šta je to krvna osveta

Krvna osveta to ti je kada novi direktor
otpusti sve zaposlene koji su u krvnom
srodstvu sa bivšim direktorom, a onda
lagano pozapošljava svu svoju familiju
na radna mesta prošle familije.

0 0

Čavao

Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nađe jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo “nanišani”… i DAM! Zakuca ga k’o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada… vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM! … ništa… Jos jednom DAM! … i opet ništa… treći put DAM!!! … ništa, čavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
– Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

0 0

Prilog za bazen

Kaže Perica tati:
– Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
– Dobro, daj mu čašu vode.

0 0

Šta je vrhunac krize?

Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš:
– Ništa, samo gledam.

0 1

Temperatura

Utrčava Mujo u ambulantu:
– Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!
– Je li visoka?
– Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave…

0 0

Plavuša i banane

Zašto plavuše na jedu banane?
Ne mogu pronaći šlic!

0 0

Iznenađenje

Pošto je više meseci nosio bradu koja mu je lepo pristajala, mladi naučnik odluči jednog dana da se obrije i tako iznenadi ženu. Kad se uveče vratio kući, ona mu polete u zagrljaj i počne da ga ljubi dugo, dugo…
– Ha? – reče on, oslobodivši se najzad – Ovako bez brade sam sasvim drugi čovek?
– Šta? – uzviknu njegova žena – Pa to si ti?

0 0

Dijeta

Nakon par godina života u braku muškarac se solidno udebljao, a kad je preša 100 kila, žena ga nagovori da ode doktoru. Ovaj ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
– Dakle, ovako: moraš jesti deset deka spanaća, dva tvrdo kuvana jaja, čašu jogurta, pet deka nemasnog sira i šnitu integralnog hleba.
On klimne glavom i upita:
– U redu, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?

0 1

Nosi Mujo cveće, Fati

Ide Mujo sav radostan i razdragan kod Fate, nosi buket cveća pa kad stiže pred stan pokuca na vrata.
Otvori Fata, kad je ugledala cveće zgrabi Muju za kragnu, uvuče ga u stan, baci na krevet, raširi noge pa kaže:
Mujo moj dragi, evo bolan ovo ti je za cveće!
Mujo:
Ma daj ba Fato nemoj se zajebavat’, daj nađi neku vazu bona…

0 0

Vrisak

Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:
– Zašto si sinoć onoliko vrištala?
– Bilo je predivno, seksali smo se svuda čak i na stolu!
Sledeće veče, svekrva predloži mužu da se i oni kresnu na stolu, on pristane i u pola posla na stolu počne da vrišti, a žena ga začuđeno gleda i pita:
– Što ti bre vrištiš, ja bih valjda trebala da vrištim?
Muž:
– I ti bi vrištala da su ti jaja u fijoci…

0 0

Tri u jednoj

Tri vica u jednoj rečenici:
Došao Ciga jedinac kući i okupao se!

0 0

Uda se plavusa za jednog biznismanovog sina. Pocne…

Uda se plavuša za jednog biznismanovog sina. Počne ona da živi kod njih. I posle prve bračne noći obrati se svekrva svojoj novoj snaji:
-Slušaj snajo ja imam svoje jutarnje i dnevne obaveze koje ti moraš da poštuješ. Prvo čim ustanem ja popijem jednu kafu, pa drmnem rakijicu. Zatim ako vidiš da imam karfijol na desnom uvetu to znači da sam raspoložena za priču i da ti meni slobodno možeš ponuditi kafu i tako to, ali ako vidiš karfijol na levom uvetu ne diraj me nipošto tada sam besna kao pas i mogu da ujedam. Razumeš?
Odgovara plavuša:
-E pa draga moja svekrvo ja imam isto svoje jutarnje obaveze. Prvo čim ustanem popijem kafu, pa drmnem jednu rakijicu, pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakijicu, onda me boli ku*ac na koje ti uvo mećeš svoj karfijol.

0 0

Pet banki

Dolazi čovek kod prodavca da kupi nešto i pita:
– Koliko ti je ovo?
– 5 banki.
– Pa šta ti misliš da ja imam banke na bacanje kao Dinkić?

0 0

Putuje lik i u nekoj zabiti udje u lokal. Za sank…

Putuje lik i u nekoj zabiti uđe u lokal.
Za šankom prsata plavuša u miniću, lepa, zgodna, a okolo ni žive duše.
Pogleda lik cenovnik, a tu piše:
kafa…………. 1 EUR
sok………….. 2 EUR
sendvič…….. 3 EUR
drkanje…… 15 EUR

Putnik još jednom pogleda oko sebe. Osim zgodne šankerice nema nikoga.
Pita on nju:
– Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
– Ja, naravno, a ko bi drugi.
– Onda dušo lepo operi ruke i… napravi mi jedan sendvič!

0 0

Bili , dva jarana, na pecanju. U jednom…

Bili Mujo i Haso, dva jarana, na pecanju. U jednom momentu nestalo im glisti.
– ajde bolan matere ti idi u šumarak iskopaj nam još koju glistu, tamo ih sigurno ima – kaže Mujo Hasi.
Ode Haso a u međuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu koja ispunjava 3 želje.
Mujo je pusti i počne:
– Želim da budem najbogatiji u Bosni.
– Želim da mi Fata bude najlepša žena na svetu.
– Treću želju će da kaže moj jaran Haso, ipak smo mi najbolji jarani od detinjstva.
U tom trenutku Haso izlazi iz šumarka:
– jebalo te Mujo sto magaraca, ovde nema glista!

0 0

Nesretnik

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata jeste uvijek:
– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah posle toga i lančić.
– Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
– A ja, ja odmah poslije toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, i one su mi prevelike!!!

0 0

Taslačenje

Doveo Mujo novu žensku kući i taslači je taslači.. , a ona vrišti dahće viče:
– To, to, bravo majstore!
I tako dva tri dana, a onda mu reče komšija:
– Daj, Mujo, nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
– Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
– Jes’ dobro – viče komšija i sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
– Komšo, valja li vakoooo?
A, komšija će:
– Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene taslačiš!

0 0

Tata koja je razlika između tebe i mame?

Pita Perica svog oca:

– Tata, koja je razlika između tebe i mame?

– Zauzet sam sine, bolje pitaj mamu… – izvuče se on.

Dođe Perica kod svoje majke:

– Mama, koja je razlika između tebe i tate?

Ona mu isto reče kako je zauzeta i pošalje ga kod učiteljice. Perica isto pita učiteljicu, ova malo razmisli i na kraju upita Pericu:

– A koji broj cipela nosi tvoja mama?

– 38. – odgovori Perica.

– A tvoj tata?

– 45.

– E, vidiš Perice, razlika je među nogama.

0 0

Ciga švercer

Blizu mađarske granice živeo Ciga i svaki dan je putovao biciklom iz Srbije u Mađarsku, što i nije čudno u tim pograničnim mestima, ali Ciga je uvek imao džak uvezan pozadi na korpi svog bicikla. Carinik bi ga pitao:
– Šta ti je u toj vreći?
Ciga bi uvek odgovarao:
– Pesak, gospodin carinik.
Carinik bi otvorio džak, a unutra stvarno pesak. I tako svaki dan, na kraju cariniku bi sumnjivo, pa reši da ispita Cigu, pozove ga u stranu i upita:
– Cigo, obećavam ti da te neću kazniti ali zaboga, reci mi šta ti švercujes, kad je u vrećama svaki dan samo pesak?
Ciga mu reče:
– Pa bicikle, gospodin carinik!

0 0

Dolazi pijanac na vrata i zvoni u 02h posle ponoci…

Dolazi pijanac na vrata i zvoni u 02h posle ponoći! Otvara bunovan muškarac:
– Šta treba druže?
Pijanac:
– Brate, možeš li da me malo poguraš?
– Idi bre, čoveče, znaš li koliko je sati? Ne mogu ti pomoći!
Vraća se u krevet a žena ga pita o čemu se radi. Kada je čula, ospe paljbu po mužu:
– Sram te bilo, nećeš da pomogneš! Sećaš se one noći kada smo se vraćali od kumova, kada nam je stao auto? Da nije bilo onog čoveka da nas pogura, dočekali bi jutro u kolima na putu!!!
Muž, posramljen, izađe napolje, u mrak i pozove onog pijanca:
-Jel ti još uvek treba pomoć? Gde si?
-Evo me na ljuljašci!

0 0

Dragička

Došao Ciga kući i kaže deci:
– Deco, recite dragička!
– Dragička, ćale!
– Danas menjate gaće!
– Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragano će deca.
A Ciga:
– Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

0 0