Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
– Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
– Nema razloga za to – kaže doktor – čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
– Stvarno? – obradova se Fata.
– Jeste – kaže lekar – A sada otvorite usta i kažite: “Muuu”.
Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
– Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
– Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.
Posle kraće bolesti umro bogati Slovenac, koji je imao tri zeta: Slovenca, Nemca i Bosanca. Njegova poslednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura. Sahranjuju oni tako tasta u grb, Slovenac teška srca ubacuje 2000 eura. Nemac takođe ispuni tastovu poslednju želju, pa i on ubaci 2000 eura. Posle toga, sve oči su bile uperene ka Bosancu, koji iz džepa izvadi olovku i počne nešto pisati. Nakon što je završio, on svima pokaže ček na kom je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura, koje su ubacili Slovenac i Nemac te reče:
– Nemam trenutno kod sebe gotovine, a tast neka unovči ček kad njemu zatrebaju pare.
Pita Haso Muju:
– Je li, kako je bilo na konjičkim trkama?
– Nikako, mirno sam sedeo i gledao, kad izbije tuča u loži. Mene izguraše i upadoh na stazu među konje.
– Pa šta je onda bilo?
– Ma neko mi skoči na leđa i viknu “đi đi”.
– I? Šta si uradio?
– Pa šta sam tu mogao, stigao sam drugi…
Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: “Naša je toliko dobra da smo je legalizirali. ”
Bosanac: “Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli. “
kako policajac otvara konzervu?
-u ime zakona otvori
Došao Crnogorac kod brata u Nemačku, a ovaj mu pokazuje svoj novi Mercedes.
– Bogumi, lijep auto. A šta mu je ova značka na haubi?
– To ti je nišan. Kada naiđe pešak, preko njega nanišanim i gazim – našali se burazer.
Sedne Crnogorac u auto da ga brat malo proveze, kad iznenada iskrsne pešak na putu. Brat vrdne malo levo, malo desno i čuje se – TRAS! – padne pešak kao pokošen. A Crnogorac će:
– E bogumi, ne bi ga ti pogodio preko tog tvog nišana da ja nijesam otvorio vrata!
Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
– Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
– BemVe!
– Ma ‘ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?
Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika…
U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku.
Lija kaze ocu pop…
Meda pusti pop
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
meda pusti rep
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
Pita me meda sta oces ja kazem daj bilo sta zurim.
A on mi u sred nuzde pusti himnu!
Doveo zet taštu kod brata doktora, i
kada se završio pregled doktor izađe
napolje, a brat ga odmah znatiželjno
upita:
– I kako joj je govori čoveče šta joj je! ?
– E šta joj je, ono najgore joj je braco moj.
– Pa govori više bog te ubio! Šta joj je?
– Ehh nije joj ništa braco moj, živeće 150
godina, ima sve da nas nadživi i sahrani…
Kako se kune ciganka?
– Nevina sam, dece mi….
Pitaju baku:
-Ko vise uziva u seksu, musko ili zensko?
Baka ce na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa turite prst u njega, kome je bolje prstu ili uhu?!
Stiže Lala kući u rane jutarnje sate pa budi Sosu – meškolji se oko nje – ‘teo bi. Sosa sva srećna odma se rasanila. Al’ Lala zanoveta:
– Ja bi sva da se skineš!
Pristane Sosa.
– Ja bi i da legneš potrbuške!
Pristane Sosa i na to.
Smijulji se Lala, udari Sosu po guzici pa vikne: Aprili – li – li – li…
Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
– Jesi li to ti, ljubavi moja?
– Jesam, jedini moj, a ko je to?
Znate li zašto nije odigrana fudbalska utakmica između Kolumbije i Jamajke?
Zato što su Kolumbijci pošmrkali sve linije, a Jamajčani popušili svu travu!
Kako se naziva IZUZETNO crn Ciganin?
Cigara!
Čak Noris ne jede med. On žvače pčele.
Sretne Nadal Đokovića i pita ga:
-Sta ima Nole?
-Ništa petnaest.
Dolazi mucavac kod lekara:
– Dddddoooobar daaaannn!
– Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
– Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
– Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
– Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al’ oooode 5 a 5 ooostane.
– Pa kažite im još jednom IŠ.
– Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
– Pa oterajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
– Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi, …. i dddođe opet ooonih sedam.
– Mama, mama, šta ima za večeru?
– Ćuti i vrati se u rernu!
Kaže profesor Ivici da prevede na engleski: -Mačka je pala u vodu i utopila se. Ivica: The cat BUM in the water, glugluglu, no more MJAU MJAU
– Želiš li telo na telo pritisnuti? Vreli dah osetiti? Različite poze doživeti? Ulaziti, izlaziti? Od napred i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa onda uđi u autobus…
Otišao čovek na letovanje jedan dan pre svoje žene i obećao joj da će joj poslati e-mail kad se smesti. Međutim, dok je kucao adresu, pogrešio je jedno slovo i umesto da poruka stigne njoj, ona stigne nekoj ženi kojoj je baš bio umro muž. Čim je žena pročitala poruku, pala je u nesvest. Njena ćerka, zbunjena, brzo pročita sadržinu poruke:
– Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!
Voli te tvoj muž!
P. S. Ovde je pakleno!
zabranio lav zeki i medi da se druze i njih dvojca se zapiju u diskotec. Dolazi lav u disko a meda ce brze bolje zeku u dzep na grudima.
Ulazi lav i pita:
– jeli medo, sta ti je to u dzepu?
TUUP! udari se meda po grudima!
– ma nista nista, to je zekina slika
Dođe sin kući i viče mami:
– Mama, mama! Mene u školi zezaju da imam veliku guzicu!
Mama mu kaže:
– Ma nemaš sine, ali ako ti se prisere, idi na bunar pa kenjaj!
Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali. Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend. Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
– A bre, šta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
– A je l` oni paketi od ovog čoveka?
– Pa od njega.
– A one pare, isto od ovog čoveka?
– Od njega…
– Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga…
Koji je najomiljeniji ljubimac Sase Matica?
-Slepi Mis
Šta kaže plavuša kada dobije dete?
“Zbog tebe sam od usta odvajala! “.
Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:
– Pošto vam je ovo prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni na 2 godine uslovno ili ukoliko svako za 14 dana ubedi po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu – kazna se briše.
Posle 14 dana, u sudnici Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspeo uveriti 100 narkomana da se odviknu od droge.
– U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspeli?
– Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu, mozak će porasti do veličine velikog kruga.
– Odlično. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vaš kolega? Da li ste vi uspeli nešto da uradite po ovom pitanju?
Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspeo nagovoriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
– Ma prosto neverovatno. Kako ste to uspeli?
– Lako! Nacrt’o im veliki i mali krug i rek’o da ako se budu drogirali – ići će u zatvor i šupak će im biti k’o veliki krug, a ako prestanu, neće ići u zatvor i šupak će im biti mali k’o mali krug.
Zašto Fata uči matematiku?
Videla je Muju sa dve nepoznate.