Meksiko Siti

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako što su se puž sa kućicom i puž golać sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kućicom je pipnuo ovog drugog i rekao:
– Mek si, ko si ti?

Dolazi cerka Pahulja kod majke: – Mama, sto se ja…

Dolazi ćerka Pahulja kod majke:
– Mama, što se ja zovem Pahulja?
– Pa sine, kad si se rodila padao je sneg i kad smo te izneli iz porodilišta prva stvar koja ti je pala na glavu je bila pahulja, pa si tako dobila ime.
Dolazi Marama:
– Mama, što se ja zovem Marama?
– Kad smo te iznosili iz porodilišta, jedna teta je mahala svom mužu i marama joj je ispala iz ruke i pala tebi na glavu i tako si doibila ime.
Dolazi Ormar:
– BBAAAALJJJJJJJHHHGHAHAAAAA!!!!!

Piroćanac

Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.

Lala stručnjak za mostove

Pošao Lala u šetnju, pa ogladneo. Gladan k’o vuk, a para nije poneo.

Ide on tako uz reku kad ugleda radnike koji grade most, napravili pauzu, pa seli da jedu.

Lala stade da razgleda oko mosta. Vide ga radnici pa komentarišu, dok ovoliko gleda, mora da je neki stručnjak.

Pozovu ga oni na ručak, nadajući se stručnom savetu. Najede se Lala, pa stručno odvali:

– Dobro je da ste popreko počeli, da ste krenuli uzduž, sredinom reke, nikad kraja!

Poklon

– Dragi, šta da ti kupim za rođendan?
– Joj, ljubavi, nemoj ništa, nisam pri parama…

Novi vic o pandurima

Dolazi klinac kod oca:
– Tata, tata, imam novi vic o pandurima!!!
Otac:
– Pa ne ide sine, znas da sam i ja pandur.
Sin:
– Pa nema veze tata, ispričaću ti i vise puta ako treba…

Hercegovac i papa

Hercegovac Mate je bio čovik koji nije završio srednju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i u Zagreb i nakon razgovora gazda mu kaže: ‘ – – -“Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ”Sve je to u redu gospodine, ali ja van znam sve ljude na svitu.

Pita ga gazda: ‘Kako sve ljude? ‘
– Pa eto ja vam znam sve ljude na svitu, evo ja van predlažem da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažem da ih sve znam onda ću dobit posao. ”
Kaže šef: ”Može, ionako nemam šta izgubiti. ”
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ”Dobar dan, jel Mate ovdje negdje? ”
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
”Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta? ” Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Ope tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
“Jel Mate ovdje? – Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga k Mati i opet se čuje:
”Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo vidili, jel ratuješ šta? ”
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ”Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao. ”
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa novoizabranim papom Franjom I. i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ”Šefe pa što ste se onesvitili reka sam van da poznam sve ljude na svitu? ”
Kaže mu šef: ”Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao: ”Ko je onaj u bijelom pored Mate? ”

Varanje

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Sujom pa je pita:
– Pa zašto baš sa Sujom, jel on bolji od mene?
– Nije! – odgovori fata
– Pa jel mu veći od moga?
– Nije! – odgovori fata
– Jel mu deblji od moga?
– Nije! – odgovori fata
– Jel mu tvrđi od moga?
– Nije! -odgovori fata
– U jebo mater hoću ga sutra zajebavat!!!

Doktor nož i sjekira

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi – sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? – upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! – poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Opklada sa plavušom

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vesti u 18. 00h. Reporter izveštava o čoveku koji želi počiniti samoubistvo skokom sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i kaže:
– Kladim se u 100 evrića da će skočiti!
Plavuša kaže:
– Ok, dogovoreno!
Gledaju situaciju, čovek skoči sa mosta i plavuša daje 100 eura brineti. Brineta će plavuši:
– Znaš, ne mogu prihvatiti novac, gledala sam vesti u 17. 00h i znala sam da je skočio.
Plavuša će:
– Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vesti u 17. 00, ali nisam mislila da će opet skočiti…

Životinje na godišnjem

Kako životinje idu na godišnji odmor?

Lav ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

5 pravila crnogorskog nogometa 1.sutni loptu sto…

5 pravila crnogorskog nogometa
1. šutni loptu što dalje od sebe.
2. ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3. ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportere da se osvetiš.
4. dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan.
5. pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.

Kod ginekologa

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
– Doktore… pomagajte… ima usku pičku.
– OK. Izađite da je pregledam…
Gleda doktor, a ono pravi komad… pojebe je i zove tipa:
– Evo, mislim da će sada biti OK.
– Doktore molim, izađite vi sada da ja to proverim…
Posle 20 minuta reče:
– Doktore, nije još dobro…
I tako, oni se izmene nekoliko puta. Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
– Vidi tamo onog, na kraju šanka… Danas mi je doveo zdravu ženu… i ja mu je pojebao 4 puta…
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
– Vidiš tamo onog doktora… Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju…

Wi-fi u crkvi

Ulazi kompjuteraš u crkvu i pita svećenika:

– Ima li ovdje wi-fi? Svećenik  zakoluta očima i kaže:

– Bože pomozi! Kompjuteraš će na to:

– A je l’ to korisničko ime ili lozinka?

Lala prodaje petla

Prodaje Lala petla na pijaci, priđe mu čovek
pa konstatuje i zainteresovano ga upita:
– Bogami dobar ti je petao, a je l’ se penje na kokoške?
– Ta penje se, neg’ šta neg se penje, i to
ne samo na kokoši, nego skače i na guske, patke, ovce…
– Pa zašto ga onda prodaješ čoveče?
– Ta teraj ga u očin, od juče je počeo nešto
mnogo čudno da me gleda!

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i čeka ih da se vrate. Oko ponoći eto ti prvog.

– ‘Đe si ti do ova doba? – pita otac.

– Ja sam ti, ćako, bio u diskoteku…

– M’rš fukaro jedna, u diskoteku si poša’? – i otera ga u majčinu.

Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.

– ‘Đe si ti do ova doba?

– Ćako, bio sam u provod.

– ‘Đe si bio, jel’ u diskoteku i ti?

– Ma, onako samo malo s vrata.

– M’rš, fukaro! – i otera i njega kao i predhodnog.

Tek pred jutro evo i trećeg sina.

– ‘Đe si ti, jado, cijelu noć?

– ‘Đe sam da sam, to se ne govori.

– Govori ‘đe si bio, moraš mi reć’!

– Znaš ćako, ne mogu…

– Govori!

– E kad baš ‘oćeš, bio sam u je*ačinu!!!

– Ooo, sunce ćakovo, ko je meni osvijetla obraz, sjedi da popijemo po jednu.

– Ne mogu, ćako, šupak mi je razvaljen.

Vode Zećanin i Zećanka ljubav

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:

– Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.

Na prvom sastanku

Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bež’ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa naspi još jednu…

Ja mislim…

Mladi bračni par se doselio kod mladinih roditelja. Već prvog dana mladin brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet izašli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak kog nema na polici, a vazelin je i dalje na polici.

Profesionalno usmerenje

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
– Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
– Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven…
– Šta je to bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Šta si radio?
– Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske…
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena…
– Šta bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
– I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam… piću Coca Colu i drkaću…

Čista logika

Objašnjava učiteljica đacima šta je
to logika. Nije prošlo ni par minuta
predavanja, a mali Perica prdne iz
sve snage. Razbesni se učiteljica pa
se izdera na Pericu:
– Marš napolje sa časa bezobrazniče!
Krene mali perica i kad je stigao do
vrata okrene se prema đacima pa kaže:
– Ma šta je slušate, nema ona pojma
šta je logika. Mene je izbacila na čist
vazduh, a ona i vi ostajete u učionici
da se gušite u smradu!!!

Dva pandura i kolač

Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
– Zavrtite kolač tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
– Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolač još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
– Pa deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.

Perica u autobusu

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
– Koliko imaš godina?
– Sedam!
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu.
Dolazi ubrzo kondukter i pita Pericu:
– Koliko imaš godina?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa!

Perica pizdarija

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor.
Na početku časa pita ga učiteljica:
– Zašto si razbio prozor?
– Ne znam.
– Onda neka ti tata dođe u školu.
– Ne može, jer ga je zgazio traktor.
– Onda neka ti dođe mama.
– I nju je zgazio traktor.
– Pa, imaš li baku ili deku, neka neko od njih dođe u školu.
– Ne može, i njih je zgazio traktor.
– Oh, jadniče, pa šta ti sam radiš kod kuće?
– Vozim traktor.

Lift i Zagorec

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. – Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

U ispovedaonici

Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krišom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaže:
– ‘Ajde kod mene da se ispovediš, nisi odavno!
Sedne seljak u ispovedaonicu a pop će:
– Jesi li grešio?
Seljak počne da priča, ali sve samo neke gluposti, kokoške i ne pominje. Dosadilo popu da sluša sve to pa ga pita:
– Je li, što mi kradeš kokoške?
– Molim?
– Što mi kradeš kokoške?
– Pope, ja te ništa ne čujem.
– ŠTO MI KRADEŠ KOKOŠKE? – prodere se pop.
– Ma ništa te ne čujem, ‘ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveriš.
Zamene oni mesta, pa seljak kaže:
– Što mi jebeš ženu?
– Molim? – reče pop.
– ŠTO MI JEBEŠ ŽENU? – prodere se seljak.
– Ej bre, stvarno se ništa ne čuje – reče pop.

Smrt u snu

Pričaju dve babe:
– Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
– Auu, al‘ će se iznenaditi kad se bude probudila.

Prodaje Slovenac jabuke

Prodaje slovenac jabuke na pijaci i viče:
– Černobillll jabolka, černobil jabojka lepa in velika…
Prilazi mu Bosanac i pita:
– Je l’ ba Janez, je l’ si ti normalan matere ti, pa ko će ti kupiti jabuke kad vičeš da su iz Černobila?
– Oooo Bosanac drug moj, pa kupuju, kupuju: neko za taštu, neko za svekrvu, neko za zeta, neko za snajku, Srbi za Šiptare, Hrvati za ove moje Slovence, a ovi tvoji Bosanci jer su glupi k’o točak, vide kad ovi navale pa i oni stanu u red… Oooo da, kupuju, kupujuu…