Gluma
Zašto žene glume orgazam?
Zato što muskarci glume predigru.
Fudbal na onom svijetu
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
– Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest. – reče Mujo,
– Kaži prvo dobru. – odgovara Haso.
– E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
– Odlično, hajde mi reci sada lošu vest.
– Jebi ga, braniš u nedelju!
Cement
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čovjeku:
– Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18, a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
– Pa da istovare robu.
Mujo trci po dvoristu a za njim juri bik. Fata gl…
Mujo trči po dvorištu a za njim juri bik.
Fata gleda, krsti se i viče Muji:
– Crni Mujo, dobićeš infarkt od silnog trčanja.
Mujo sav znojav u trku odgovara:
– bolje i infarkt da dobijem nego tele.
Perice ko je otkrio Ameriku?
Bio Perica u školi.
Učiteljica: Ko je otkrio Ameriku Perice?
Perica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci mi ko je?
Perica: Ali nisam ja kad vam kažem.
Učiteljica: Pa čoveče, ti ne znaš najosnovnije stvari!!!
Uto prolazi direktor škole pored učionice, primećuje viku i ulazi u učionicu.
Direktor: Pa što se derete toliko gospođo, pobogu?
Učiteljica: Izvinite direktore. Pitam Pericu ko je otrkio Ameriku, ali on samo uporno tvrdi da nije on.
Direktor: Ma pustite dete na miru, možda stvarno nije.
Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut?
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: – De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: – Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!
Današnji izgovor
Vara lajfkoučer influenserku sa klaberkom, u’fati ih hipster koji je nekada ljubavio sa lajfkoučerom i gađa ih teglicom smutija sa retro bicika. Prijavi ih personal trener jogaš u NVO a jedan uticajan tviteraš tvitnu da je jedna vlogerka ujedno i klaberka koja je sa jednim blogerom na Fešn viku jednu mejk-ap artistkinju video kako se ljubi sa LGTB grafičkom dizajnerkom posle Prajda na kojem je DJ i njegov drug multimedijalni artista koji ima milion folovera i sabskrajbera i čiji brat drži resto-gastro bar.
Košpice od jabuka
Mujo na ulici prodaje košpice od jabuka.
Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
Mujo:
– Prodajem košpice od jabuka.
Policajac:
– A čemu služe?
Mujo:
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
Policajac:
– A pošto ti je to?
Mujo:
– 2, 5 EUR komad.
Policajac:
– Daj jednu.
Policajac pojede košpicu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 košpica umesto jedne!
Mujo:
– Eto vidiš, već deluje!
Policajac:
– Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Na kasi
Na kasi:
– Koliko treba da platimo?
– 11. 976, 00 dinara.
– Uf, možete li skinuti ono što je moja žena kupila?
– U redu, samo trenutak… Vaš račun iznosi 59, 00 dinara.
Kako zovu patuljke? -Raja do jaja….
Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.
Ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?
Ulazi Fata u kafić i pita:
– Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?
Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:
– Evo ti… Operi, pa ispeglaj!
Što je najveći prirodni fenomen?
Što je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko!
– Zašto?
– S deset metara vidi plavu vlas na svjetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Pitali cigu: – Cigo, jesi jebao nekad medicinsku …
Pitali cigu:
– Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
– Nisam medicinsku, al jesam običnu.
Posetio Mujo nadrilekara koji tvrdi da leci ljude …
Posetio Mujo nadrilekara koji tvrdi da leči ljude dodirom.
Pogleda on Muju, stavi mu ruku na glavu i povika:
– Ti ćeš Hodati!
Mujo mu uputi pogled pa reče u sebi:
– prevarant, ja mogu hodati.
Kad je Mujo izašao napolje, na parkingu mu nema golfa dvojke.
Šta kaže plavuša kada je pitaš da li joj radi migavac?
Šta kaže plavuša kada je pitaš da li joj radi migavac?
– Radi, ne radi, radi, ne radi…
Kakva stolica
Dolaze doktori u kontrolnu posjetu zatvorenicima u zatvor, da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Sinoć!
– Kakva?
– Tvrda!
Kod drugog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Jutros!
– Kakva?
– Mekana!
Kod trećeg zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Prekosutra!
– Kakva?
– Električna!
Svedoci
“Prijateljica noći” stoji pred sudijom.
– Gde ste proveli noć između 7. i 8. aprila? – upita je sudija.
– U mom krevetu, naravno!
Na to će sudija:
– A imate li svedoke?
– Da… nekolicinu!!!
Sosa i Lala
Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
– Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
– Jesi Lalo k’o dinamit, samo ti je fitilj jako mali!
Prodavnica vibratora
Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:
– Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?
– Da, gospođo, koji vam treba? – upita prodavac.
– IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? – pita Fata.
– Da, imamo! – odgovori prodavac.
– Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!
Mujo i zlatna žaba
Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
– A koja si ti zver?
– Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
– Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
– ‘Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
– To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
– Fato, dođi amo!
– Reci Muja, šta hoćeš?
– Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
– Vidim, Mujo.
– E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!
Prilika
Mujo se hvali Hasi:
– Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kući i pozvala me u stan?
Haso, zadivljeno:
– Ma daj! I, šta je bilo?
– Seli mi uz rakij’cu, kad nestade struje…
– I, jesi l’ iskoristio pril’ku?
Mujo klimne:
– Jašta sam, mazn’o joj laptop!
Srećni i nesrećni muž
Dok srećna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
– Napolju je srećni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod vas?
– Ne! Ni sličajno!
– Pa zašto gospođo?
– Svakog trenutka može naići moj muž!
Zašto plavuša baca travu na ulicu?
Zašto plavuša baca travu na ulicu?
Da nahrani zebru!
Konjovi
Voze se tata i ćerkica vozom i ćerka pita:
– Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
– Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!
Ljetovanje
Razgovaraju Srbijanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
– Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
– U Tursku.
– Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
– Pa imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
JOJO
Šta je to ptica “JOJO”?
To je ptica sa minijaturnim krilima i ogromnim mudima i kad sleće viče:
– JO! JO!
Životinja na slovo ž
– Baba, reci neku životinju na slovo ž.
Baba:
– Žuto mače!
– Idi baba u kurac, kako sve znaš!
Nije li to previše?
Došao doktor sa posla kući i vidi da mu curi cijev od vode.
Pozvao vodoinstalatera i ovaj se pojavi sa svojim alatom, zabije se ispod sudopera, obavi svoje što je imao i problem riješen.
– Koliko sam dužan? – pita doktor.
– 1200 kuna. – dobije odgovor.
– 1200?? nije li to previše? Za jednu intervenciju?
– A moj doktore, takve su cijene…
– Ma čujte, pa ja sam doktor, pa ne mogu naplatiti uslugu toliko!
– Eh, nisam ni ja mogao toliko naplatiti dok sam bio doktor…
Perica dobio četiri jedinice
Došao Perica kući i rekao ocu da je dobio 4 jedinice, a ovaj poludeo:
– Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?
– Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.
– Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?
– Pa, nastavnik nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu…
– Na čemu ćeš onda stajati – na ku*cu? – pita otac.
– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
– Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
– Nastavnica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Ivica je rekao: “Ana voli Milana”. Jovica je rekao: “Ana voli Peru”.
– U, je*ote, pa ta Ana je kurvetina! – prokomentarisa otac.
– Aha, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedinicu.
– Dobro, kako si dobio jedinicu iz matematike?
– Nastavnica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…
– Je*iga, to je isti ku*ac! – kaže otac.
– To sam i ja rekao, pa sam dobio keca!
– Dobro, ali nije mi jasno, kako si uspeo da dobiješ jedan iz veronauke?
– Nastavnik je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu našeg komšije Ivana, a on je rekao da je Bog i tamo…
– Jeste ku*ac, Ivan nema podrum!
– To sam i ja rekao…
Sta radi Pirocanac kada mu je hladno? Sedne pored…
Sta radi Pirocanac kada mu je hladno?
Sedne pored svece.
A sta radi kad mu je bas, bas hladno?
UPALI SVECU!