Mujo i prostitutka
Došao Mujo kod prostitutke.
– Izvolite – ljubazno će ona – 100 evra košta na kauču, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
– Znači… na kauču? – upita ona.
– Ne, ne, na podu – odgovori Mujo.
Mito za kavicu
Plavušu zaustavi policajac, traži prometnu i vozačku… U vozačkoj pronađe malu plastičnu žličicu…
Murjak: Što će vam plastična žličica u vozačkoj?
Plavuša: To je za vas.. Za kavicu…
Svet
Bog je hteo stvarati svet 10 dana, ali Čak Noris mu je dao samo 6.
Praznik rada
Zašto crnogorci ne slave prvi maj? – Zato što je praznik rada!
Serija
Na konferenciji za štampu Džordž Buš odgovara na pitanja novinara. Pitanje postavlja irački novinar:
– Mi u Iraku volimo da gledamo američke filmove, a posebno seriju “Star Wars”. U mnogim serijama pojavljivale su se ličnosti iz raznih zemalja, ali nikada niko iz moje zemlje. Zašto se niko iz Iraka nije pojavio u toj seriji?
Buš:
– Zato što se radnja odigrava u budućnosti!
Dok stigne novac od poticaja
Navratio baja Mata u kupleraj, na ulazu ga dočekala madame sa ponudom – hoće li crnku, plavušu, staru, mladu, obrijanu, vaku naku…
Češka se baja i onda sramežljivo priupita:
– A ima li koja da može pričekati za novce do isplate poticaja?
Da se ujedinimo
Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine s Hrvatskom.
Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini s Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajući ga upita: “Zašto baš to”, a čiča odgovori:
“Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD,
izgubio rat i post’o najbogatija zemlja u Aziji. ”
Na to će predsjedavajući: “A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti? ”
Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem – nikako da se dogovore oko imena nove drzave.
Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:
Crna Bosna i još Gora Hercegovina
U zadnjem redu bioskopa
U zadnjem redu bioskopa žali se Mujo:
– Celi film me nisi poljubila.
Fata:
– Pa popušila sam ti!
– Meni???
Fata mirno spava
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba noći neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
– Mujo, je*u tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
– Mujo, je*u tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga to zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njihovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
– Au šejtana, odavde stvarno izgleda k’o da je neko je*e!
Pandur
Šta pandur kaže kad vidi zmiju na ulici?
– Vidi, ispao mi kurac!
Zagrepčanke i šuma
Dve Zagrepčanke se dozivaju preko telefona, kasno uveče, a one na raznim krajevima Borongajske šume. Na kraju pristade jedna da dođe kod druge. Pita je prva:
– Kako ćeš kroz šumu?
Odgovara druga:
– Vukova nema, jebati se znam, šta još može da se dogodi?
Plavuša
Zbog čega plavuša sere na dve gomile?
Jer ne skida tange!
Idemo na more
– Jel ideš na more?
– Idem na more porn videos skoro svaki dan…
Krađa
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
– Zašto držiš ključ u ruci?
– Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…
– Pa dobro gospodine, ali da li ste svesni da vam iz hlača viri ona stvar?
– Molim… Ne mogu verovati… Gadovi su mi i curu uzeli…
Pita vjerouciteljica ucenike: – Tko bi od vas zel…
Pita vjeroučiteljica učenike:
– Tko bi od vas želio ići na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice.
Onda vjeroučiteljica pita:
– Perice, zašto ti ne bi želio ići na nebo?
Perica odgovori:
– Zato što mi je majka naredila da poslije vjeronauka odmah dođem kući
Zasto gubavac nije automehanicar?? Nema sve delov…
Zasto gubavac nije automehanicar??
Nema sve delove!
Znate li da u srpskom jeziku postojiBuduce svrse…
Znate li da u srpskom jeziku postoji”Buduce svrseno vreme”?!
Seljak goni svinju kroz dvoriste i kaze:
-“JEB’O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM”!
Šta kaže
Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije?
– Nemoj da soroš!
Mačkica i Kučka
Mali Perica je pitao mamu što znače dve reči koje deca u školi često koriste – Mačkica i Kučka. Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
– O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.
– Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
– Tata, deca u školi koriste reči koje ne razumem.
– Koje reči, sine?
– Mačkica i kučka. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
– Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
– Ovo unutar kruga je mačkica.
– Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
– Sve izvan kruga!
Kazna za biciklo
Išli Mujo i Haso ulicom, a Mujo na biciklu. Nakon nekog vremena naiđe policajac i zaustavi Muju i kaže mu:
– E gledaj ti bicikla, prava krntija, moram te kazniti, nemaš svetla, to je 30 DM, nemaš pedala, to je 25 DM, nemaš kočnice, to je 50 DM, eeeee… to je ukupno 105 DM, plaćaj!
A Mujo se samo nasmeja. Pandur će:
– Šta se smeješ, 105 DM je puno!
Mujo će:
– Šta mene briga, ovo je Hasino biciklo…
Ciginih 2 posto
Ciga u vojsci, sedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primećuje. Oficir mu se obrati:
– A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
– Jebem gos’n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid’o…
Piroćancu došli gosti
Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:
– Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?
– Imam.
– Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!
Daćete mi kutiju gileta
Ulazi tip u prodavnicu i govori:
– Daćete mi pakovanje gileta.
Prodavačica mu odgovara:
– Ne kaže se gileta, nego žileta.
Tip odgovara:
– Uh koja blamaga!
Tuševi
Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih začepi prstima.
Vitamini
Kaže doktor Cigi:
– Cigo, nije ti ništa, nego se pobrini da u ovim hladnim danima unosiš dosta vitamina C!
– Pa doktore, unosim, kroz sledeće namirnice i napitke: prasen-CE, sarmi-CE, kobasi-CE, slanini-CE, piv-CE, vin-CE, rakiji-CE… Ali ne brinite, pazim da se ne predoziram vitaminima, moglo bi da mi škodi…
Artritis
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
– Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
– Artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama,
prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
– A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita.
Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti
krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
– Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
– Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
Stiglo je proleće
Kaže sinčić majci:
– Mama, mama, stiglo je proleće!
– Otkud znaš, sine?
– Eno, visi baba u kupatilu!
Dosao cigo kod doktora i zali se na uho. Doktor …
Dosao cigo kod doktora i zali se na uho.
Doktor – “Kakvi su ti simptomi? ”
Cigo – “Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart! “
Četvorke
U Pirotu neka žena rodila četvorke. Lekari se bore za očev život!
Zeko, mazga, vučjak i konjska muha
Ide zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
– Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
– Ja sam mazga.
– A šta je to mazga?
– Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
– Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
– Ja sam vučjak.
– Šta je to vučjak?
– To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muha:
– Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
– Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smjeskom, pa kaze:
– Hajde, nemoj srat!