Zemunac
Šta radi Zemunac na Dorćolu?
Sklekove!
Crnogorac u tunelu
Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
– 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
– Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! – tvrdi vozač.
– Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno – kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
– Brate, o’š mi to narezat’ na CD?
Perica na seansi
Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
– S kim bi želeo da razgovaraš?
– Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
– Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
– Ćao dedice! Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?
Dve ofucane pijandure
Mujo priča Fati:
– Sedimo u birtiji, moj jaran Haso i ja. Preko puta nas su sedele dve ofucane pijandure. Kažem ja jaranu: “Moj Haso, takvi ćemo biti i mi za deset godina! A Haso odgovori meni: “To je ogledalo, konju jedan! “
Kačenje sa prvakom
Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji je prvi razred?
Zato što mu je ćale osmi.
Uživanje u seksu
Otišao Ciga lekaru i kaže:
– Doktore, slabo mi žena uživa u seksu. Je l’ možeš da mi pomogneš?
– A vodite li ljubav u mraku – upita lekar.
– Pa da, doktore.
– Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.
– ‘Oću, doktore, zašto da neću.
Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.
– Pa, Cigo, je li žena uživala?
– Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.
Mujo kod hodže
Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu, volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!
Identifikacija
Policija dovela ženu u mrtvačnicu da identifikuje svog muža kojeg je pregazio kamion. Pita policajac:
– Gospođo, da li ga prepoznajete?
– Hmm… Da nije Pikaso?
Dodje covek na Trg Republike, a na trgu crne zasta…
Dodje covek na Trg Republike, a na trgu crne zastave. Pridje covek milicajcu i upita ga
– Zasto su podignute crne zastave?
– Umro Tito.
Ode covek u prodavnicu, proseta se, varti se na trg kod milicajca i upita ga:
– Zasto su podignute crne zastave?
– Umro Tito.
Ode covek na ulicu, proseta se, vrati se na trg kod milicajca i upita ga:
– Zasto su podignute crne zastave?
– Ta, covece, rekao sam vam sto puta: Umro Tito.
– Ali, ja to volim da cujem.
Plavuša
Kako je plavuša nabavila pare za video?
Prodala TV.
Fratar i mafijaš
Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas.
Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša, te on poce zapomagati:
Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!!
Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio.
Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu, pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!!
Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.
Poklon za rođendan
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
– Pušku.
– Ne, puška nikako!
– Ipak, ja bih pušku…
– Rekla sam ti, puška ne!
– Ali ja bih pušku.
– Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
– Ipak, ja želim pušku.
– Rekla sam ti, puška nikako! Pa, dobro bre – ko ovde odlučuje, a?!
– Ti. Ali, kad bih imao pušku…
Ne odgovara
– Ljubavi, ovaj kompjuter ne odgovara na komande!
– Draga, to je kompjuter, nije muž…
Noćni bar sumnjiva imena
Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
– Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i prilično je udarao. Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
– Čoveče to nije ta, to nije ta…
Taksist zadihan odgovori:
– Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
Mujo i fakultet
Mujo završio fakultet… Još samo da skine skelu!
Zašto u patrolu uvjek idu po 2 pajkana?
Zašto u patrolu uvjek idu po 2 pajkana?
– Jedan zna da čita, drugi zna da piše.
– Sta cekaju ispred javne kuce Amerikanac, Jevrej …
– Šta čekaju ispred javne kuće Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac?
– Amerikanac čeka da se promeni smena, Jevrej čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!
Pricaju Bosanac i Crnogorac te ce njemu Bosanac : …
Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac:
– Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k”o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere”. Kad će na to Crnogorac:
– “Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja”!
Kod doktora
Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
– Dobro, Mujo, kaži šta te muči? – upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, kad zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle jedno pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali, taman kad je Mujo krenuo objašnjavati svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo čekanje, obuče se i krene ka vratima. Doktor završi razgovor i upita Muju:
– A gde ćeš ti?
Mujo odgovara:
– Do najbliže telefonske govornice…
Cena za intervenciju
Doktor došao kući i žena mu kaže da imaju problem, curi voda ispod sudopere. Doktor odmah pozove vodoinstalatera, on dođe odmah sa svojim alatom, zavuče se ispod sudopere, popravi cev i problem rešen. Pita ga doktor:
– Koliko vam dugujem?
Vodoinstalater odgovori:
– 150 evra.
– 150 evra? Za jednu intervenciju? Nije li to previše?
– Šta da vam radim, takve su cene.
– Slušajte, ja sam doktor pa ni ja ne naplatim uslugu toliko!
– Eeee, nisam ni ja mogao toliko naplatiti dok sam bio doktor!
Dodje pacijent zubaru i on mu kaze: – sada vicite…
Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
– sada vičite najglasnije što možete,
– ali mene ništa ne boli.
– Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.
Stoj, pucaću!
Ide Mujo šumom i odednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
– Stoj, pucaću!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i reče:
– Ne pucaj bolan, šta ti je, učiniću sve što kažeš!
– Okreni se i skidaj gaće!
Mujo skine gaće.
– Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju… Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 eura. Sad se Mujo našao u čudu, pa zapita Hasu:
– Da si mi rek’o da ćeš mi dat’ 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
– Jest’, al’ onda ne bi tako stisk’o šupak…
Lala u vozu
Putuje Lala vozom. Uđe u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja, zaneta čitanjem neke knjige, ne obraća pažnju na pridošlog putnika. Posle pola sata vožnje, ne skidajući pogled sa prelepe saputnice, Lala joj se obrati:
– Moliću vas lepo, gospojice, za jedno pitanje!
Devojka ga pogleda.
– Znate li vi možda moga brata Tozu?
– Ne znam ni vas ni vašeg brata! – odgovori devojka.
– E, vidite, dobro je što ga ne znate, jer da ga znate, ta on bi vas o’ma, sa oproštenjem, i to bez pitanja – kaže Lala i brzo nastavi: – Ali, ja nisam taki. Ja fino zamolim, pa ako date, date!
Mujo i Haso kolju vola
Hteli Mujo i Haso da kolju vola. Dogovore se oni da pre klanja popiju po koju. Tako njih dvojica krenu po jednu, pa po još jednu dok ne pade mrak. Haso to primeti i kaže:
– E, mogli bismo i da zakoljemo tog vola pa da odemo kući! Ti ga, Mujo, drži za rogove, a ja ću da ga udaram motikom dok ga ne obalim na zemlju.
Mujo pristane. Udari Haso jednom, a vo se ne miče, udari on drugi put, još jače, vo se i dalje ne miče…
Posle dva-tri minuta, začu se Mujo iz mraka:
– Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola, matere mi!
Kad smo se upoznavali
– Sećaš li se, Mujo, kad smo se upoznavali, kako je tad grmelo i sevalo?
– Sećam se Fato, ali ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode…
Najmanji deda
Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
– Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
– Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
– Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.
Inženjer i čaša
Optimista bi rekao da je čaša polupuna. Pesimista bi rekao da je čaša poluprazna. Neki inženjer bi rekao da je čaša 2 puta veća nego što je neophodno.
Kaze jedan decak policajcu: -Ciko, ja cu da vas p…
Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem!
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna!
Televizor sa daljinskim
– Tata, jeste li u kući imali televizor sa daljinskim kad si bio mali?
– Jesmo.
– I, kako je izgledao?
– Ja sam bio daljinski!