Pijani mrčo piči po Beogradu

Doveo Mrčo ženu u Beograd, pa rešio da je
malo provoza kolima i pokaže joj grad.
Piči tako Mrčo po BGu, malo, malo pa
nagari na stotku, ugledao ga policajac pa
sede u kola i krene za njim. Nakon deset
minuta stiže pandur Mrču, zaustavi ga,
priđe kolima, pa mu kaže:
– Auu čoveče, ala bazdiš na alkohol, pa
zašto voziš tako, k’o da si mahnit?!
– A ču što, valjda zato što sam pijan!
– Pa dobro čoveče, ako si pijan zašto nisi
dao ženi da vozi?
– Auuu, viđu čoče, ako sam pijan to ne znači
da sam i lud!

0 0

Gura mali Perica biciklu,a na njoj dzak sa peskom….

Gura mali Perica biciklu, a na njoj dzak sa peskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita sta to ima u dzaku.
Perica: Ma nista gospodine carinice samo pesak.
Carinik: Hmmmm….. Da proverimo! Kad on ovori dzak stvarno pesak unutra. Dobro prodji!
SUTRADAN
Perica opet gura biciklu i dzak na njoj, dolazi na carinu i carinik ga pita:
-Sta to opet nosis u dzaku?
-Pesak gospodine
Proveri carinik dzak i dopusti mu da prodje.
SLEDECI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura dzak sa peskom i carinik ga pita:
– Pa dobro sta ti svercujes??
A Perica ce na to: Pa bicikle!

0 0

Zapitkivanje

– Tata, kako se brod održava na vodi?
– Ne znam, sine.
– A kako leti avion?
– Ne bih znao, sine.
– Kako slika dolazi na TV ekran?
– Stvarno ne znam, sine.
– Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
– Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

0 0

Paljenje logorske vatre

Plavuša sa društvom ode na kampovanje. Dali joj zaduženje da upali logorsku vatru, uzima ona kutiju šibica, počne paliti ali nijedna da se upali. Pita je drugar:
– Šta bi, neki problem sa paljenjem šibica?
Plavuša:
– Ne znam što sad neće, kući sam ih sve probala i sve su radile!

0 0

Kao kalendar

Žena kaže mužu:
– Eh, da si barem kalendar…
Muž:
– Je li, a što? Da me gledaš svaki dan?
– Ma jok, nego da te menjam svake godine!

0 0

Činjenice

Hrana putuje 7 sekundi od usta do želuca.
Ljudska dlaka može izdržati 3kg težine.
Prosečan muški polni organ je 3 puta veći od dužine palca.
Ljudska butna kost je jača od betona.
Žensko srce kuca brže od muškog.
Na ljudskom stopalu živi oko milion bakterija.
Žena trepće 2 puta više od muškarca.
Ljudska koža teži dva puta više od mozga.
Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Ako pljuvačka ne može rastopiti stvar nemoguće je osetiti ukus te stvari.
Ženа je završila čitanje.
Muškarаc је zauzet merenjem palca!

0 0

Par pitanja

– Dobar dan, ako može par pitanja, imate li vi “Parove”?
– No.
– A “Farmu”?
– No.
– A “Maldive”?
– No, no!
– Pa što onda bežite iz Sirije?

0 0

Ni prvi ni poslednji

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
– Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
– Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.

0 0

Prljave stvari

Muž i žena vode ljubav, i ona ga podstiče:
– Dragi, ajde govori mi prljave stvari!
– Kuhinja, dnevni boravak, kupatilo…

0 0

Na blagajni bioskopa

Momak i devojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dve karte. Pita ga prodavac:
– Jel za Hobita?
Momak odgovara:
– Ma ne bre, to mi je devojka.

0 0

Ja prozor ne otvaram

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
– Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
– Pa, otvoriti prozor.
– E, odlično. Prozor ima površinu 1. 5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
– Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
– Skinem sako.
– Jako je toplo!
– Skinem džemper i košulju!
– Strašna vrućina i još ti je toplo!
– Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
– Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
– MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM.

0 0

Sergio kod Svetog Petra

Došli baka i Sergio Ramos kod Svetog Petra, i prvo baka kaže:
– Ja sam se puno molila i nisam bila grešna, mislim da zaslužujem raj.
– U redu, možeš ući.   A ti, Sergio? – upita Sveti Petar.
– Ja? Ma ništa, samo sam došao po loptu!

0 0

Help! Help!

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
– Help! Help!
Na obali sedi Crnogoraci dovikne mu:
– Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.

0 0

Desni dlan

Šta radi Piroćanac kada ga svrbi desni dlan?
Trpi.

0 0

Tri pive za tri lezbe

Došao Bosanac u Beogradski noćni klub na pivo. Popije jedno pa drugo i počne da pije, kad vidi dve devojke sede same, priđe im i pita:
– Je l slobodno?
– Uzalud se trudiš odgovoriše one!!!
– A zašto? – upita Bosanac.
– Mi smo lezbe!
– A šta ti je to??
– To ti je jednostavno mi ne pušimo ki*e, mi ližemo pice…
– Bosanac se okrenu konobaru i vikne:
– Daj tri pive za tri lezbe!

0 0

Na svakom katu

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: ‘Nemojte zaboraviti očistiti i pod lifta. ‘
Ona: ‘A jel’ na svakom katu? ‘

0 0

Ciganka kod doktora

Došla Ciganka kod doktora. Pita je on:
– Kako ste?
– Ja dobro!
– A vaši, kako su?
– Dobro, svrbe.

0 0

Talibani i Bin Laden

Zašto talibani neće da isporuče Bin Ladena?
Zato što nemaju Ðinđića.

0 0

Torta

Mlada žena ulazi u slastičarnicu i pita:
– Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
– Pobogu, što će vam to?!
– Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.

0 0

Bolje…

Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

0 0

Mujo i vaška

Vozi se Mujo na biciklu i češka se po glavi. Vozi se on tako i češka i češka, kad mu dosadi, zaustavi on bicikl i obema rukama počne se češkati, kad izvadi iz kose vašku i kaže on njoj:
– Kad nisi htela luksuzno na biciklu, e hajde sad peške! – i baci je.

0 0

Druga knjiga

Razgovaraju dva stara policajca, kaže prvi:
– Uskoro ću u penziju i završiću drugu knjigu.
– Šta? Ti pišeš knjige?
– Ma ne, ja ih samo čitam.

0 0

Homoseksualac

Kaže Mujo Sulji u povjerenju:
– Znaš bolan da je moja Fata homoseksualac!
– Kako bolan, pa homoseksualac ide s muškima?!
– Pa, to ti i govorim, ove nedelje je bila sa trojicom.

0 0

Desetogodisnjeg decakaudario automobil i on u krvi…

Desetogodišnjeg dečakaudario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče:
• Ljudi, zovite sveštenika!
A mali će:
• Kako u ovom trenutku možete misliti na seks?!

0 0

Isus te gleda

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda…
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda…
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus – odgovori papagaj

0 0