Vučić u kafani

Ulazi Vučić u kafanu i konobar ga pita:
– Sto za jednog?
A Vučić odgovori:
– Ma to su pogrešno preneli, ja to nikada nisam rekao!

0 0

Pravio Piroćanac kapiju

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

– Tatko nije dao pare.

– Onda nema ulja – reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

– Jesam ti rek’o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

0 0

Nije jeo tri dana

Prilazi prosjak bogatašici:
– Dajte mi, molim vas, nešto. Nisam ništa jeo tri dana.
– Morate, gospodine, makar i na silu!

0 0

Doberman

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi – neka beži!

0 0

Bacanje kladiva

Što nastane kada se u Sloveniji održava natjecanje u bacanju kladiva?
– Međunarodni incidenti!

0 0

Gej

Kaže Mujo Hasi:
– Ja sam gej.
– Jel’ se ti voziš u Monte Karlu i imaš Porše?
– Pa nemam ti ja to.
– Pa onda si ti Mujo, obična pederčina, a ne gej.

0 0

Elektroničarska teorija

Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
“Svaki elektronski uređaj radi na beli dim.
Kada dim izađe, uređaj više ne radi! “

0 0

Haso i Mujo

Pita Haso Muju:
– Jebeš li šta Mujo?
Na to će Mujo:
– Prošle godine jednom, sada malo ređe.

0 0

Medo svira na klaviru

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
– Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
– Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
– Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
– Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
– Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
– Kako da ne kume – i uzme harmoniku i zapeva:
– ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU…

0 0

Necenzurisana JK

– Čitam u novinama: “Pogledajte necenzurisanu fotografiju Jelene Karleuše”. Neka hvala, živela cenzura.

0 0

Вози се Црногорац у аутобус…

Вози се Црногорац у аутобусу где је превелика гужва па возач замоли путнике да се мало помакну уназад. Црногорац га погледа испод ока и минимало се помакне. После неколико секунди возач ће опет:
– Ја вас молим још само мало назад!
Црногорац ће му:
– Је ли, аветињо, дадох ли ја паре да се возим или ја да идем пјешке?!

0 0

Deda Mraz

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
– Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
– On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
– Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi a svima deli poklone.

0 0

Nula bodova na ispitu, a sve tačno

1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.
2. GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEZAVISNOSTI?
Na dnu stranice.
3. KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.
4. ŠTA NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.
5. ŠTA LIČI NA POLA JABUKE?
Druga polovica.
6. ŠTA ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat ce mokar.
7. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Moze spavati noću.
8. KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.
9. ŠTA IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imas jako velike ruke.
10. AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im nista vremena jer je zid već izgrađen.
11. KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.

0 0

Srećna Nova godina

Ako u inbox dobijete poruku “Srećna Nova godina” od nekog ko vas se nije setio u prethodnih 365 dana, ne otvarajte, to je virus!

0 0

Brodolom

Putovali brodom Dalmatinac, Bosanac i Lala, iznenada
ih zadesi strašna oluja, brod potone, a njih trojica
ošamućeni isplivaju na ostrvu ” Amazonki “. Bude se
oni lagano kad ispred njih gomila prelepih i zgodnih
žena igra nekakav ratnički ples. Izlazi iz gomile
kraljica ” Amazonki ” pa im objasni kako na tom
ostrvu žive samo žene, i da moraju da odluče, da li
da ih odma ubiju ili da im odseku onu stvar.
Gledaju se njih trojica, misle se, pa ipak odluče da je
vredniji život od muškog ponosa.
Odvedu one prvo Dalmatinca u šator da mu ga odseku,
nije prošao ni minut kad se začu strašan urlik te izleti
Dalmatinac iz šatora, kuka i nosi pim*pek u ruci.
Odvedu one Bosanca, kad krenu dreka, vika, urla
Bosanac deset minuta pa izleti napolje držeći onu
stvar u ruci.
Odvedu one i Lalu, a Lala će kraljici ” Amazonki “:
– Ta, ček, ček malko, da te upitam ja, zašto je
Dalmatinac samo jaukn’o i izleteo, a Bosanac se drao
deset minuta?
Amazonka:
– Pa vidi Lalo, mi ti to radimo naspram zanimanja.
Dalmatinac je bio brica ( frizer ) pa smo mu ga odsekle
makazama, a Bosanac je bio kamenorezac, pa smo mu
ga tukle čekićem dok nije otpao, nego dosta priče, kaži
ti čime se baviš pa da pređemo na stvar! ?
– Eee mala moja garava ja sam ti poslastičar, sladoledžija,
ta meni ćeš ga lizati sve dok se ne istopi!

0 0

Struja i dim

Čak Noris je streso struju i ugrizo dim za oči.

0 0

Nije pomagala

Pita učiteljica:
– Perice, da li ti je Danica pomogla oko ovog matematičkog problema?
Perica odgovori:
– Nije, učiteljice!
– Da li si siguran?
– Časna reč, učiteljice, nije mi pomogla. Ona mi je uradila sve zadatke!

0 0

Anica

Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
– Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
– Mama, ali ja ništa ne vidim.
– Ha ha, aprililili…

0 0

Parking

Kasnio čovek na razgovor za novi posao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem.
Ubrzo ugleda jedno mesto, pa reče:
– A, nema veze Bože, evo jednog mesta.

0 0

Причају Американац, Рус и Б…

Причају Американац, Рус и Босанац ко шта има веће.
Каже Американац:
– Ми имамо платно, када га подигнемо изнад Њујорка, буде мрак.
Каже Рус:
– Ми имамо толико авиона, када сви полете изнад Москве, буде мрак.
Каже Босанац:
– Ја имам ортака из Тузле, има курац један метар.
Каже Американац Русу:
– Дај да смањимо, овај претера.
Каже Американац:
– Ја серем, немамо за цео Њујорк већ за пола.
Каже Рус:
– И ја серем, немамо авиона за целу Москву већ за пола.
Каже Босанац:
– И ја једем говна, овај мој ортак није из Тузле већ из једног села поред.

0 0

Seks na podu

Kako se na crnogorskom kaže “seks na podu”?
Podjebavanje!

0 0

Crni mercedes

Idu dva policajca i jedan kaže drugome:
– Je l’ vidiš onog crnog mercedesa?
– Vidim – kaže drugi.
– E, ja imam istog takvog golfa, samo crvenog.

0 0

Đoković i Federer

Pita Đoković Federera:
– E, šta ima?
– Evo ništa – četrdeset.

0 0

Knjižica

Došao Ciga kući i kaže mu žena:
– Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
– Odkud nam pare kurvo?
– Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
– Ma odakle nam pare, kurvo?
– Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
– Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
– Ma odakle nam pare, kurvo?
– Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
– Ne bre dalje!
– Što? – pita ciganka.
– Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.

0 0

Neće mamino dete u školu

Budi mama sina: ustaj sine, vreme je za školu!
Prenemaže se sin po krevetu pa odgovori:
– Neću da idem u školu mama.
– Ali zašto nećeš sine?
– Zato što me deca mrze i psuju, a nastavnici me preziru.
Odgovara mu mama, vidi sine moj iz bar dva razloga moraš da ideš u školu:
jedan je zato što imaš četrdeset godina, a drugi je zato
što si ti direktor te škole!

0 1