Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: “Koji je serijski broj sijalice? “, drugi da bi pitao: “Da li ste probali da je restartujete? “, treći za: “Da li ste probali da je reinstalirate? ” i četvrti za: “Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi. “.
Došao Unprofor-ac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 DM, baba podiže pare prema suncu da proveri novčanicu.
– Šta gledaš? – pita je deda na tezgi do nje.
– Gledam da me ne zajebe – odgovori baba.
Na to Unprofor-ac unezvereno odgovori:
– Ne za jebe, ne za jebe, za kajmak…
Zasto policajac narucuje 3 kafe?
– Zato sto pije srednju!
Pita nastavnica koliko je sunce udaljeno od zemlje?
Javlja se Perica i ko iz topa kaze:
– Koliko i partizan od trofeja Lige sampiona.
Sedi majka sa dvoje dece u autobusu, i jedno dete odgrize nekom coveku prst. Pa majka pocne da se dere na dete, a covek ce:
– Ma nije to nista, sve je u redu.
A majka ce na to:
– Ma sta u redu, prst po prst pa kad dodjemo kuci nece da jede!
Majkl Džekson prisustvuje porođaju svoje žene, i tako, porađa se ona i na kraju rodi sina. Majkl sve to gleda malo zabrinuto i upita doktora:
– Doktore, do kad moramo da se suzdržavamo od seksa?
Doktor će:
– Pa pobogu Majkl, sačekaj bar da mali prohoda!
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
– Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
– Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
– Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
– Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!
Kako Ivica naziva divlji seks?
-Bitka na Marici.
Zakasnio Perica u školu, pa ga nastavnica upita zašto nije stigao na vreme. Perica odgovori:
– Duva jak vetar i kako ja napravim jedan korak napred, mene vetar vrati dva koraka nazad.
– Pa kako si ipak stigao u školu? – upita ga nastavnica.
– Lepo, nastavnice, krenuo sam kući – zadovoljno odgovori Perica.
Moli Sosa Lalu mesec dana svakodnevno da
joj uplati pun tretman u salonu za ulepšavanje.
Nakon mesec dana psihičke torture, odlepi Lala
te je odvede u salon i plati pun tretman.
Sedi Lala u čekaonici par sati pročitao sve novine,
već mu dozlogrdilo čekati i taman da krene kad
eto ti Sose izlazi sva vesela pa vikne Lali, i šta kažeš?
A Lala će snuždeno:
– Ta šta da ti kažem, eto barem si probala, nemoš
reći da nisi…
Pita Dragica Tomu:
– Tomo, koliko si imao glasova na izborima?
– Dva, Dragice, a što pitaš?
– Uuu, mamicu ti tvoju, znala sam da imaš ljubavnicu!
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
– “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi.
– “Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan. ”
– “To je sjajno! ”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan! ”
– “Pa to je fenomenalno! ” kaže treći, “I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata! ”
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
– “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj.
– “Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali.
– “Nisam ja razočaran ni osramoćen. ”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka. ”
– Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.
– Shvatio sam da cure vole dobre automobile, a kako ja to ne mogu priuštiti, odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Tako, kad upoznam neku devojku, ja joj bez problema kažem: “Dolazim po tebe sa Audijem”!
Zove pauk muhu na mobitel. Muha odgovara:
– Ne čujem te, nisam u mreži.
Jedne je zime ptičica sedela na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju.
Prolazila je tuda krava, i neprimetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo.
Počela je cvrkutati.
Prolazila je tuda mačka, čula pticicu kako cvrkuće, i pojela je.
Poanta:
1. Nije ti svako ko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svako ko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima – bolje ti je – ćuti!
Kako slonove love:
MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.
ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.
KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otići u Afriku.
Započeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmenično istočno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uočen.
ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.
ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izveštaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = ‘TERRESTRIAL’
3 AND
SIZE = ‘LARGE’
4 AND
COLOR = ‘GRAY’
5 AND
TRUNK = ‘YES’
6 AND
ODOR IS NOT NULL;
PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.
PRODAVCI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.
Komšiji vetar oduvao veš na moju terasu. Gaće su mi male, sad čekam drugu čarapu…
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
– Ovde ima najmanje 20 grešaka, – reče direktor – pa vi ga niste ni pročitali.
– Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
Posle operacije, muškarac se budi i pita doktora:
– Doktore, kako je prošla operacija?
– Pa, vidite, od danas ste žena.
– Kako, šta ste to uradili, ne mogu da verujem, upropastili ste me!
– Vi žene ste uvek nezadovoljne!
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku… pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
– Votku?
– Ma dupli viski, od votke me boli pička.
Ušao Lala u autobus i seo do prozora. Pored njega sedi neka gospođa. Krenuo autobus, a Lala će odjednom:
– A u p**ku materinu!
Gospođa ga pogleda ali ne reče ništa. Posle nekog vremena Lala će opet:
– A u p**ku materinu!
Gospođa ni tada ne reče ništa ali kako je ovaj i treći put opsovao ona ga ukori:
– Pobogu gospodine, zašto tako psujete?
– Ta udala mi se ćerka u inostranstvo.
– E, pa to je lepo i nije za psovanje. – blago će gospođa – Pa, jel mladoženja dobrostojeći?
– Ma bogat je, bogat!
– Pa tek to nije za psovanje nego za veselje!
– Kakvo crno veselje – Lala će – udala se za Crnogorca.
Tada svi u autobusu dreknuše:
– A u p**ku materinu!
Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.
On odmah poče da sklanja sve kišobrane.
– Plašiš se da ih ne ukradu? – pita ga ona.
– Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!
Pita baba taksistu:
– koliko sam duzna za voznju?
– 10 evra baba
baba daje 5 evra
taksista kaze:
– nije 5 nego 10
baka kaze:
– pa sta hoces i ti si se vozio
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
– Za bolje i nisi.
Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže:
– Nemam reči…
A Mujo će:
– Hvala Bogu i to jednom da se desi!
U Crnoj Gori postoje dva plemena i jedna nacionalna manjina. Plemena su Ericsson i Nokia a manjina je Aljkatelj.
Dolazi mucavac kod doktora i kaže:
• Doooktore, mmmmnogo mmi jje dačak kuuraaac pa zzzato mmmucam.
Mmmožette li dda ooodsječete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu
čovjeku stvar na pristojnu mjeru. Poslije 2 mjeseca zvoni doktoru telefon,
on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsjekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!
Kaže svekar snajki:
– ‘Ajde snajka odi vidi da l’ se krava otelila.
Vraća se snajka, uznemirena i viče:
– Jaooo, jestee, otelila se!
Svekar:
– Kod nas se kaže mašala, kad se nešto dobro desi, a ne jao, snajka. Idi zovi svekrvu da nazdravimo.
Opet se vraća se snajka uznemirena i kaže:
– Mašala, mašala, svekrva umrla!