TATA JEDAN MI JE DJECAK REKAO DA SAM HOMOSEKSUALAC…
TATA JEDAN MI JE DJECAK REKAO DA SAM HOMOSEKSUALAC….
AKO TI TO JOS JEDNOM RECE OPALI GA.. JASNO
ALI TATA, NE MOGU SLADAK MI JE
Porše
Kupio dasa novog Poršea pa otišao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas a ono isto za njim. Odluči on da prikoči pa da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Dasa pogleda a ono pumpaš stoji sav zadihan i kaže:
– Zakačio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!
Kuraž
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: “Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo – imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu… ” Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
– E, što ja serem kad se uplašim!
Hošimota
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je “radio posao”, ona je uzbuđeno vikala: “HOŠIMOTA! HOŠIMOTA”! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
– Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– Kako to misliš, pogrešna rupa?
Ljuta koka
Dolazi pile kući iz škole i kaže mami koki:
– Mama dobio sam jedinicu iz matematike!
A na to će mama ljutito:
– Pa Kaaak??!
Dve cimerke kuvaju virsle. Prva uzima virsle, odse…
Dve cimerke kuvaju viršle. Prva uzima viršle, odseče po komadić sa oba kraja i stavi ih u šerpu i
kuva. Pita je ova druga:
• Što sečeš viršle sa oba kraja i tako ih kuvaš?
Zbunjena, ova joj iskreno odgovori:
• Uf, nemam pojma, moja mama uvek tako radi…
Za vikend, devojka ode kući pa pita mamu:
• Mama, reci mi zašto, kad kuvaš viršle, uvek odsečeš oba kraja?
Mama se isto zbuni i kaže:
• Pa moja mama a tvoja baka je uvek tako radila…
Onda devojka pita i baku koja je sa njima živela, i ispalo je da je to neka vrsta porodične tradicije,
jer je i prabaka, koja je sada smeštena u dom, isto pre kuvanja odsecala krajeve na viršlama.
Devojka odluči da poseti prabaku u domu, rešena da razjasni stvar sa viršlama. Prabaka se
oduševi posetom, vreme je prolazilo u priči, pa u jednom trenu devojka upita:
• Reci mi zašto se pre kuvanja moraju odsecati krajevi na viršlama?
Prabaka zaćuti, pogleda je i reče:
• Šta, još uvek niste kupili veću šerpu?
Igra
Ne igraj se ženskim srcem – jedno je.
Igraj se njenim sisama – one su dve.
Dvije mušice
Dvije mušice jedu govno, jedna prdne a druga kaže:
– Ih odvratna si, zar ne vidiš da jedem.
Šta radi Čak Noris u mraku?
Šta radi Čak Noris u mraku?
– Čeka svetlost da ga stigne.
Bioenergetičar
Huso:
– Čime se ti baviš?
Haso:
– Bioenergetičar!
Huso:
– Ne pitam te šta si bio nego šta si sad!
Što bi ti htio biti?
Pričaju dva gay-a:
– Što bi ti htio biti?
– Sladoled.
– Zašto sladoled?
– Da me svi ližu… A što bi ti htoo biti?
– Nogometaš.
– Pa zašto baš nogometaš?
– Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem jednog, dvojicu, trojicu, prođem svih deset, prođem golmana i dođem pred prazan gol. I onda promašim, a pedeset tisuća ljudi se digne i viču: “Jebem te u dupe smotano! ”
Pomoć
Došao čovek kod doktora i kaže:
– Doktore, imam piskutav glas i velik kurac, kako mi možete pomoći?
Nakon pregleda, doktor mu reče:
– Moramo vam skratiti kurac da bi imali normalan glas.
– Ma nema šanse – odgovori čovek.
Nakon nekog vremena ode on na more. Otplivao je daleko od obale. Ugleda on ajkulu i povika:
– Paz´te ljudi, ETO AJKULE!
200 riječi
Učitelj reče djeci:
– Djeco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisaćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
– U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostali 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Pranje rublja
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu: ” Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini. “
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu: ” Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti. “
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.
Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: ” Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini? “
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori: “Tarzan se naučio prati na ruke!!!
Za šefa
Jednog dana Mujo će svom šefu:
– Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo’ probat’.
Na to će šef Muji: – Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat
sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama…
Na to će šef dječjim glasom:
– Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti! ?
Mujo će na to: – Ma vratio bih ja tebe ravno u pi*ku materinu, ali
puk’o mi feder na tvom satu.
Starac i panker
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog pankera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
-Šta je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
Starac mu odgovori:
-Aha, jednom sam je*o papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
Merne jedinice u Dalmaciji
Merne jedinice kod Dalmatinaca ( kao i kod
svih republika bivše Juge ) obuhvataju neke
organe, samo malo drugačije:
– Loše kvalitete – po’ piz*de ladne vode.
– Težina zadatka – pič*kin dim.
– Daljina – u piz*di materinoj.
– Vidljivost – vidiš ku*rac.
– Lakoća volje – priko ku*rca.
– Količina ljubavi – dat ću ti ku*rac.
Ivana
Dolazi plavuša kod doktora, a on je pita:
– Vi ste Ivana?
Plavuša se zacrveni i reče:
– Ne, Ivan je mene.
Horoskop
Vaš horoskop za 2001:
Posao: Zvezde vam se smeše.
Prijatelji: Zvezde vam se smeše.
Zdravlje: Zvezde vam se smeše.
Ljubav: Zvezde crkavaju od smeha.
Unuk i sisa
Dolazi unuk kod babe i kaže:
– Baba, daj mi sisu da se igram!
– Evo ti, al’ nemoj daleko…
Dodje mucavac doktoru i kaze: – Dddoktore, imam p…
Dođe mucavac doktoru i kaže:
– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
– Pa lepo ih poterajte.
– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
– Pa recite im ponovo iš.
– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
– Poterajte ih ponovo.
– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.
– Ma, oterajte ga u materinu onda!
– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!
Princeza Diana
Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju?
… i na šoferšajbni.
Dva zeca i puška
Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.. , kad će njemu ovaj drugi zec:
– Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!
Mrtva pijana Fata
Fata mrtva pijana dolazi kući u sitne sate. Mujo, crven od besa, počne da viče:
– Uffff… da imam pištolj, upucao bih te! Ma da imam nož, sad bih te isekao!
Fata:
– Imaš rogove… nabodi me!
Ležeći policajac
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? – pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac – odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Prolazi covek pored dusevne bolnice iz koje se cuj…
Prolazi covek pored dusevne bolnice iz koje se cuje: cetrnaest, cetrnaest, cetrnaest.
Ne obazire se i nastavlja dalje ali se opet cuje: cetrnaest, cetrnaest, cetrnaest.
Radoznao prolaznik uvidi jednu rupicu u zidu iz koje dolazi glas.
Sagne se i postavi oko na rupu da vidi sta se desava unutra.
Odjednom ga kroz rupu ubode prst u oko i cuje se glas: petnaest, petnaest, petnaest, petnaest…
Šta uraditi
Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.
TV za slepce
Kako se zove TV za slepce?
Philips Višnjić.
Vraca se Perica kuci i s vrata govori: – Tata, ma…
Vraca se Perica kuci i s vrata govori:
– Tata, mama danas me ucitelj po prvi put pohvalio!
– Super! A sta ti je rekao? – pita ga tata.
– Rekao je svi ste vi magarci, a ti si, Perice, najvecii!!!
Nije tuko ženu 2 mjeseca
Veli Bosanka mužu:
– Nisi me tukao ima već dva mjeseca!
– Pa?
– Jel to imaš drugu!