Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
– Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi i domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
– Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!
– Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vijest.
– Daj prvo dobru.
– Dobili smo popust u auto servisu!
Pita Mujo Hasu:
– jeli bolan Haso, šta je to “Dan Žena”..
– To ti je bolan isto što i “Noć Vještica”, samo po danu.
Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Idu dva psa ulicom i prvi kaže drugom:
– Juče su postavljali nove bandere.
Drugi će:
– E to se mora zaliti!
Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja: Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći “neću”, a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu “ma neću bolan”…
I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
– Znaš šta Haso! Nabijem ja i tebe i tvoj bicikl.
Dosla dva coveka(iz ministarstva za zastitu zivotinja).
Kaze prvi: Jel imate svinje?
Cigo: Imam, imam tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Pa to sto ostane od hrane to im damo.
-Mi smo iz ministarstva za zastitu zivotinja, imate kaznu 10. 000 din.
-Nemoj bre odakle ja to sve da platim?
-Ili cete da platite ili idete u zatvor.
-Ocu, ocu cu platim.
Sledeceg dana dolaze dva coveka(iz ministarstva za zastitu ljudi).
-Jel imate svinje?
-Imamo tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Pa hranimo ih: dajemo im cokolade, salame, pecenje…
-Mi smo iz ministarstva za zastitu ljudi, imate kaznu 30. 000 hiljada dinara.
-Nemoj druze, odakle ja to da platim?
-Ili cete da platite ili idete u zatvor.
-Dobro, dobro cu platim, kako necu.
-Dovidjenja!
-Dovidjenja.
Sledeceg dana dolaze jos dva coveka.
-Jel imate svinje?
-Imamo, imamo tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Druze, da vam kazem, ja njima dam po 10 evra i nek si kupi ko sta “oce!
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, koliko si reko da jezika znaš?
– sedam!
– Dobro, hajde ti meni onda reci nešto na talijanskom, ako znaš.
– Bonne journée.
– Joj bolan ja mislim da to nije talijanski, to je francuski.
– E onda osam!
Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
– Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
– Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.
Čak Noris je jedini ubedio svoju babu da nije gladan.
Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:
– Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak’a je bila moja Fata …
Haso slegne ramenima:
– Kak’a?
Mujo otpije:
– K’o uragan, jarane, k’o uragan!
Haso će:
– Šta, u krevetu?
Mujo uzdahne:
– Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!
Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu
vijest:
“Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da
bi joj
umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao
terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom. “
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu
šta joj je?
Huso joj odgovara: “Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da
te mažu blatom”.
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
“Pa ne znam, je*em ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju. “
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
– “Umoran sam k’o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160
kg. ”
– “Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu,
raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis. “
Pitala učiteljica đake kako deca dolaze na svet. Prvo se javio Miloš:
– Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
– Dobro, dobro Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Javila se Milica:
– Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
– Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
– Učiteljice, da li mi što smo je*ali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
Pitali Muju:
– Šta to radiš Mujo, sediš i razmišljaš?
A Mujo odgovara:
– Jok bolan, samo sedim.
Ode perica u crkvu i pitju ga što ne uđeš?
Perica: neznam gde da ostavim biciklu.
Pop: ostavi je iza crkve.
Perica: ko će da mi je čuva?
Amin.
Uđe perica u crkvu i poč ne da se krsti i kaže:
U ime oca i sina svetoga duha.
Pop: A gde ti je amin?
Perica: eno ga iza crkve čuva mi biciklu.
Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:
– Izvolite!
Plavuša će glasno:
– Hamburger sa pomfritom, molim!
Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:
– Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!
Na to će plavuša tiho:
– Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.
Pričaju dva prijatelja:
– Što ti je modro oko prijatelju?
– Udarila me žena…
– Zašto?
– Obratio sam joj se sa TI…
– I zato te tuče??
– Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Mi odavno nismo imali seks” – A ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI… “
Informatičarska kletva:
– Dabogda ti žena bila open source!
Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivačem, kada su stigli u Afriku istrazivač uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivač da nauči crnce po koju rječ, te ugleda jednog čoveka kako hoda i reče:
– Čovek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaže:
– Ptica leti.
I tako je naučio crnce dosta rječi. Jednoga dana kada su pošli na ekspediciju, pored puta ugledaše čoveka kako *ebe neku crnkinju, a to je bio Mujo. I sada istrazivač nije znao kako da objasni situaciju pa kaže crncima:
– Čovek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivač mu kaže nemoj, čovek vozi bicikl.
A crnac će na to:
– On vozi moj bicikl.
-Voze se dve plavuse u kolima kad pored njih na trotoaru druge dve plavuse veslaju na suvom.
Kaze jedna plavusa iz kola:
– “Vidis zbog kakvih debilki nas nazivaju glupima, sad da znam da plivam jebala bi im mamu”
Mujo i Haso jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj.
Ona ih odvede do sobe i upita ih:
– Pa, tko će prvi?
Oni se između sebe dogovore i Huso uđe prvi. Nakon desetak minuta Huso izlazi sav ponosan i reče:
– Haso, ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja.
Nakon njega uđe Haso, te poslije desetak minuta i on izađe. Na to ga Huso upita:
– Haso, kako je bilo?
haso odgovori:
– Imaš pravo Huso, Fata je bolja!
Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
– Slušaj Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontrolor ni primetiti! I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne, a Haso(s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
– Šta je bolan Haso, šta si se tako uznojio?
– Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise…
Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
– ‘De si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
– Što ja, časti ti!
Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
Zato što mu nije potrebna voda.
Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke. Naiđe jedan čovek pa ih pita zasto ne pređu reku i odu na vašar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:
– Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
Čovek začuđeno reče:
– Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori:
– Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k’o i svi ostali. Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gaće, a?
Čovek se postide malo pa reče:
– Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da pređem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?
Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko reke:
– Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu.
Ciga očajan, promukao viče:
– Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA’ĆE TE ZGAZU!
Koja je najtoplija rijeka u Evropi?
Najtoplija je rijeka Bosna, u njoj ima najviše šporeta!
Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:
– Molim vaša dokumenta.
Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.
– Šta je ovo? – pita saobraćajac.
– To vam je za kafu – odgovori Piroćanac.