Mujo i Fata se venčali, završi se i prva bračna noć ali požali se Fata:
– Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
A Mujo će:
– Fato, kad smo se venčavali, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!
Koliko prodavnica u Crnoj Gori radi noću?
– Obe!
Deda će svom unuku Perici:
– Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica će dedi:
– Deda, bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Dodje zeko u trgovinu i pita:
– Imate li mrkvice?
– Nema.
Sutradan:
– Imate li mrkvice?
– Nema.
Prekosutra:
– Imate li mrkvice?
– Nema, a ako jos jedno to pitas zakucacu te na zid!!!
Dolazi zeko sutradan:
– Imate li eksera?
– Nema
– A imate li mrkvice?
1 dan:
– Dragi, idem na fitnes.
– Dobro, draga.
2 dan:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
3 dan:
– Dragi, idem na jahanje.
– Idi draga, konj je zvao već tri puta…
Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
– Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
– Jel kao ona iz mora?
Mujo će:
– Ma ne bolan, kao vatrogasna…
Igraju se djecak i djevojcica. Kaze djecak djevojcici:
– ja imam joptu a ti nemas.
Kaze djevojcica djecaku:
– ja imam jutku a ti nemas
Na to ce djecak:
– a ja imam kujac a ti nemas
Djevojcica ce:
– kad ja najastem imat cu sto kujaca, a ti samo jedan
Razgovaraju dva pirocanca;
– Kako ides na poso?
-Tramvajom!
– Pa u Pirot nema tramvaj?!
– Pa nema ni poso!
Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: “Ja mislim da je ovo zečiji trag”.
Druga kaže: “Ne, to je vučji”.
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.
Mobilisali Lalu i dali mu da čuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dođe jedan da uzme vode, viče Lala:
– Ta, nemojte, otrovana je voda!
Stoji Lala pored bunara, dođe drugi da pije, Lala će opet:
– Ta, nemojte, otrovana je voda!
I dalje stoji Lala, čuva bunar, kad opet dođe jedan da pije:
– Ta, nemojte, otrovana je voda!
– Tešik? (znači: Izvolite, na mađarskom)
– A, ništa, ništa, samo pijte! – kaže Lala.
Kaze Pljevljak sinu:
– Uci sine, pa ako budes dobar vodice te tata u Podgoricu da vidis semafor.
Trči žena za autobusom, maše i viče iz sve snage:
– Zaustavite autobus molim vas, zakasniću na posao, staniteee!
Vozač nezainteresovano vozi dalje, kad ga odjednom zaskočiše svi putnici:
– Stani bre čoveče, kako te nije sramota, sačekaj ženu da uđe u autobus!!!
Zakoči vozač, stane, žena uđe u autobus, predahne pola minuta pa kaže:
– ‘ajmo sada, karte na pregled!
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– Uuuuu, Mmmmm, Ufffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– Aaaaa! Upomoć! Aaaaa!!
Fata čula to, uplašila se, pa dođe do WC-a sa svećom i pita:
– Mujo srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Kako se zove pirotska obavestajna sluzba?
– C. I. C. I. J. A
Zet pita doktora za taštino zdravlje:
– Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
– Ono najgore.
– Pa recite mi!
– Nije joj ništa!
U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi?
U NEVADI!!!!
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
– Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
– Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca – odgovara joj druga.
Dolazi Mujo kod doktora..
Slušaj doktore, situacija je ovaka.
Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu.
Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu
i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija?
Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene..
i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa.
Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa.
Četvrti put..
A doktor će: dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
Pa bogamu, ‘oće li meni naškodit tol’ko kave? – kaže Mujo.
Dodje plavusa u prodavnicu za naocare i pita:
-Imate li naocare?
Prodavac odgovara:
-Za sunce?
Na to ce plavusa:
-Ma ne, za mene!
Upozorenje na EU puzzle igrama:
“Ne preporučuje se deci mlađoj od tri godine, jer bi mogli progutati Sloveniju. “
Kakvo mišljenje imate o homoseksualcima?
– HIV pozitivno.
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
– Je li, deco, je l’ zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
– Ja znam.
– Šta, Perice?
– Javna kuća – kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
– Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Da li znate naziv za male grudi?
Pravoslavke. Diraš sa tri prsta!
Idu dva pandura ulicom, vide govno i jedan kaže drugom:
– Ako ga pojedeš, daću ti sto maraka.
I ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet govno i sad ovaj što je pojeo jedno kaže:
– ‘Ajde, sad ti pojedi, ja ću ti dati sto maraka.
I ovaj pojede. I pojedoše oni tako govna i govna i jedan pita:
– Što mi radimo ovo, kad je svako na svome?
A drugi kaže:
– Nije bitno, važno je da se para obrće!
Lala bio diplomata u Francuskoj. Jednog dana dolazi mu politički savetnik i kaže:
– Napisao sam onu protestnu notu, pa bih voleo da je pročitate, pre no što je uručimo.
Pogledao Lala notu, razmislio, pa kaže:
– Sve u svemu, nije to loše. Samo, izgleda da su se u kucanju trefile dve greške: “uku*ac” se piše odvojeno, a “za je*ali” zajedno.
Zašto plavuša stavlja ogradu oko CD-a?
Da joj ne bi preskakao!
Sta je najteze crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo
Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:
– Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
– Šta to radite?
Taksista će:
– Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!
Što rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.
Seta crnogorac puza i pridje drugi crnogorac i kaze:
– Lijep ti taj puz.
A ovaj ce:
– Ima’ sam ja i ljepseg, no mi uteka’