Povišica

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita:
– Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori:
– Nije jedan, nego su tri razloga!
Gazdarica:
– Dobro, pa reci mi prvi.
Marija:
-Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
Gazdarica:
– Ko to kaže?
Marija:
– To kaže Vaš muž.
Gazdarica:
– A koji je drugi razlog?
Marija:
– Zato što bolje kuham nego Vi.
Gazdarica:
– Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
Marija:
– Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica:
– A koji ti je treći razlog?
Marija:
– Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica (sada sva crvena u licu):
– Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija:
– Ne, gospođo, to kaže Vaš bastovan.
Gazdarica:
– Koliku želiš povišicu?

0 0

Na pustom ostrvu

Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli “ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo”. Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli “trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako”. Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:
– Šta vam je bre, pa vidi se i odavde…

0 0

Jedan dan dok su Mujo i Suljo igrali sah na vrata …

Jedan dan dok su Mujo i Suljo igrali šah na vrata pokuca neki švabo. I prelista preko rječnika i kaže:
– Ja traži svoga ummm DE-DO. Umm on ovde živeti i umrio u rat. Dam 1000€ da pomognete naći dedo i njegove kost.
Suljo:
– Ti si pravi sretnik jarane. Ja tačno znam gdje leže kosti tvoga dede… jooj Mujo ovo će biti pravo dobro..
Odu oni na mezarje i iskopaju kosti. Dobili pare a švabo otišao.
Mujo:
-Pa što, ba proda kosti tvoga amidže?
Suljo:
– Ma hajde bogati ionako je uvijek htio ići u Njemačku.

0 0

Organ koji najviše strada

Koji organ najviše strada tokom drkanja?
Uho, jer sve vreme osluškuješ da ti neko ne uđe u sobu!

0 0

Majka i otac imali troje djece.. Odlucili oni da …

Majka i otac imali troje djece..
Odlucili oni da vode ljubav al kad god pokusaju jedno im djete smeta. Otac okupi djecu i kaze im:
– djeco moja ja i mama se idemo sad ubit na njivu..
Kada su krenuli najstariji brat im rece:
– braco ajmo ih pratit… tako i bi, dosli su na njivu 5 min posle roditelja i najstariji brat kaze:
– ja nesmijem pogledat dali su zivi..
– ni ja ne smijem, kaže srednji
Ode najmlađi… kad vraca se i kaze:
– ej, mama je umrla a babo jos mrda guzovima……

0 0

Radio

Juče sam dobio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako kažete “soul”, radio nađe radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kažete “rock”, radio za vas nađe radio stanicu sa rok muzikom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
– Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Džeksona.

0 0

Pomoć na putu

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.
– Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
– Treba’l pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
– Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:
– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:
– Daj ti men’ para, u moje je Fate veća guz’ca od tvoje, neće joj gaće pasat’!

0 0

Kinezi

Ako bi se svi Kinezi uzeli za ruke, onda bi oni 30 puta okružili Zemlju…
Ako bi se popeli jedan drugom na glavu, onda bi stigli do Meseca 4 puta…
Ako bi se oni odjednom popišali, onda bi to bilo 240. 000. 000 litara…
Ako bi se oni odjednom pokenjali onda bi za sve bilo bi potrebno 36. 000 kamiona (onih velikih)…
Ali, ako bi ih sve podavili u okeanu, onda bi se voda popela za samo 0. 0002 milimetara…

0 0

Mujo poručuje pivo

Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:

– Imaš li pivo?

– Imam.

– Je l’ ti hladno?

– Da, jeste.

– Idi obuci se i donesi mi to pivo.

0 0

Lala ide da obavi jednu fiziološku potrebu

Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:

– Idem da pišam.

Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:

– Lalo, pa ne kaže se to tako… Kaže se: “Idem da obavim jednu fiziološku potrebu”.

– Dobro, ondak, idem da obavim jednu fiziološku potrebu… a možda ću i srati – kaže Lala.

0 0

Mujo na pregledu

Doktor:
– Dobro Mujo, da počnemo, pušiš li?
Mujo:
– Ne skroz, doktore!
– Kako to?
– Ja sam pasivni pušač, drugi puše a ja udišem.
– Aha, a da li upražnjavaš seks?
– Ne skroz…

0 0

Novi hrvatski nazivi

Pleso – Aerodrom dr. Franje Tuđmana

Centar za odvikavanje od alkoholizma ‘Vladimir Šeks’

Lisinski – Thompsonov dom

Policijska akademija ‘Vaso Brkić’

Klinika za umjetnu oplodnju – Klinika Željke Markić

Tvornica akumulatora B. Glavaš

Tuneli ‘Božo Kalmeta’

KBC Zagreb – Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg)

Zagrebački zoološki vrt ‘Nadan Vidosević’

Akademija likovnih umjetnosti ‘Ivo Sanader’

Centar za odvikavanje od alkoholizma ‘Mladen Grdović’.  

Autoškola ‘Cačić & co’

0 0

Bilder

U kafiću, lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu, bilderu, te ga upita:
– Reci mi, šta radiš u subotu?
– Leđa i noge!

0 0

Vrtoglavica prije sexa

Otišao Mujo kod doktora:
– Doktore, prije seksa uvek imam vrtoglavicu…
Doktor:
– Je li Mujo, šta ti radiš prije seksa?
– Naduvavam lutku!

0 0

Vernik

Čak Noris je vernik.
On veruje u Novaka Đokovića!

0 0

U grmu

U banju došla jedna zgodna gospođa da je doktori izleče od neplodnosti. Našao se tu jedan dobrodržeći doktor i poveo pacijentkinju u šetnju ka vrhu banjskog brda. Bilo već predveče i naiđe na neki grm koji mu se učini zgodnim za “terapiju”. Taman da čučne, kad nagazi na nečiju nogu.
– Pička ti materina, što ne gledaš gde staješ! – začu se iz grma.
– Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate, ja sam ovde sa jednom damom.
– A šta ti misliš, da sam ja ovde sa zecom?!

0 0

Jel sveža

Pita kupac u ribarnici:
– Jel sveža riba?
– Pa vidiš da je živa
– E pa i moja žena je živa.

0 1

Njemačka podmornica

Koje su bile zadnje riječi zapovjednika njemačke podmornice?
– Achtung, dihtung!

0 0

Nije Fata laka ženska

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
– Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa naspi još jednu..

0 0

Davi se Crnogorac

Davi se Crnogorac u Morači… pa viče iz sveg glasa:

– Upoooomoć, upomoć!!!

Drugi Crnogorac sa vrha stjene drsko upita:

– Muči jado, što ti je pa kukaš ka crna kukavica?

– Upomoć, Ne znam da plivam. – opet će ovaj.

– Jadan muči, ne znam ni ja pa ne kukam.

0 0

Posle brodoloma

Preživi Ciga brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:
– Bože, hvala što si me spasao!
Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, Ciga uzvikne:
– Au, sad sam najebao!
Tad se začuje božji glas s neba:
– Cigo, nisi najebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!
Ciga nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:
– E, sad si najebao!

0 0

Što se onda javljaš avetinjo?

Zove Crnogorac hotel “Sveti Stefan”. Javi se neko na telefon, a Crnogorac će njemu:

– Jel’ to hotel “Sveti Stefan”?

– Nije, ođe Budva.

– A što se onda javljaš na telefon, avetinjo!

0 0

Ko garantuje da ćemo izgubiti rat?

Raspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Presedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži ujedinjenje sa Hrvatskom. Presedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za reč i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predloži da objave rat Americi.

Presedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:

– Nemačka je objavila rad Americi, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat Americi i izgubio rat, ali je postao najbogatija zemlja u Aziji.

Na to će presedavajući:

– A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?

0 0

Prvi put

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put vodio ljubav. A onde je stajala njena mater i gledala.
– Jao, pa šta je rekla?
– Beeeeeeeeeeeeee.

0 0

Zašto je Kristofor Kolumbo otkrio Ameriku

Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga što je:

 BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi sljedeće:
– A zašto moraš baš ti?
– A što ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini.
– Kao bez tebe se ne može? Ha!
– Jesi li ti lud ili glup?
– Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
– Ne znaš ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet!
– Što kriješ? Ne znaš ni kamo ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
– A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
– A što ne mogu i ja ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
– Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kući.
– Ako iziđeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami! Bestidniče!
– Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim ku*vama Indijankama
– Ti misliš da sam ja pala s kruške?
– Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača. Što ima između tebe i te babe?
– Ne možeš i gotovo!
– Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k’o ploča.

Nemoj mi se sad tu oblačiti jer NE IDEŠ!!!

0 0

Šta je množina?

Učiteljica objašnjava deci šta je jednina a šta množina, pa kaže:

– Kada jedna žena stoji na prozoru – to je jednina, a kada tri žene stoje na prozoru, to je…

– Hajde Perice, kaži ti šta je to?

– Javna kuća.

0 0