Zašto plavuša puzi po apoteci?
Zašto plavuša puzi po apoteci?
– Da ne probudi lekove za spavanje!
Nakon novogodišnje euforije
Dve prostitutke, nakon novogodišnje euforije, jedna pita drugu:
– Šta si tražila od Deda Mraza?
Odgovara ova:
– 50 eura, kao i od svih drugih…
Očigledno a neverovatno
Pita učiteljica:
– Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
– Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska – kaže Jovica.
– Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? – kaže učiteljica – zna li neko drugi primer?
– Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa – kaže Tomica.
– Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
– Očigledno je da je Zemlja okrugla… – započe Perica.
·… Najzad jedan pravi, kulturan primer – ubaci se učiteljica.
·… A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku – završi Perica.
Probudivsi se usred noci, zena ustanovi da njenog …
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno u zid ispred sebe.
– Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? – upita ga ona.
On je pogleda i reče:
– Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
– Naravno da se sećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
– Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedištu mog auta?
– Naravno dragi – reče žena sedajući na stolac nasuprot njemu.
– A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao:
– “ILI ŽENIŠ MOJU ĆERKU ILI IDEŠ U ZATVOR NA 20 GODINA?
– Sećam se i toga
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
– NA DANAŠNJI DAN BI PROŠLO TIH 20 GODINA!
Fata gola jer nema šta da obuče
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
– Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
– Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
– Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić… O, zdravo Haso! … žutu haljinu, crvenu bluzu…
Kako se zove zena koju je pregazio voz? -Pregazen…
Kako se zove zena koju je pregazio voz?
-Pregazena
Mora da je mlogo sisala!
Voleo Lalin sin da sisa prst. Sosa nije znala kako da ga oduči, pa ga plašila da će imati veliki trbuh kad poraste. Jednog dana išli oni kolima na njivu, kad mališan ugleda Persu, koja je bila u drugom stanju. Seti se mališa šta mu je majka govorila, pa radosno kaže:
– Mama, mama! Tetka Persa mora da je mlogo sisala!
Ciga i ciganka
Rešio ciga da jebe ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.
Mileva: Nemoj bre, cigo, ‘oću da ogluvim…
Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!
Električar u bolnici
Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaze:
-Dečki, udahnite duboko, sad mijenjam osigurače…
Dosao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita: – D…
Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
– Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
– Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
– Pa ‘vako, jarane, s jedne strane mi ostav’ rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup’ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke…
Frizer se počeša po glavi:
– Pa ne znam dal’ ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
– A prošli put si znao, ma……. ti tvoju!
Čudne stepenice
Pobjegla tri luđaka iz ludnice i hodaju oni po željezničkoj prugi, te kaže prvi:
-Ti bokca, pa kakve su to čudne stepenice?!
Javi se drugi i kaže:
-A gle kak’ su ti rukohvati niski!
A treći će na to:
-Dečki, niš’ se ne bojte, dizalo dolazi!
Perice probudi druga
Učiteljica zamoli Pericu da probudi svog druga iz klupe, koji je zaspao na času.
A Perica će:
– Probudite ga vi učiteljice, VI STE GA I USPAVALI!
Sveće
Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću. Kad je sveća dogorela oni mu pale drugu. Posle nje jedan sin pali treću a drugi mu se približi malo i kaže:
– Tatko, skoncentriši se!
Imate li vi p*cku
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
– Dobro jutro.
– Dobro jutro. – odgovori gospođa.
– Imate li vi pi*ku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
– Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
– Imate li vi pi*ku?
– Imam. – reče gospođa.
– E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!
Odlazi plavusa u crkvu i kaze – Oce zelim da se i…
Odlazi plavusa u crkvu i kaze
– Oce zelim da se ispovedim
– Kazi sta ti je na srcu
– pa.. leva dojka!
Plavuša i margarin
Zašto se plavuša maže margarinom po grudima?
Zato što na kutiji piše “RASTIMO”.
Bivši i sadašnji muž
Sreli se bivši i sadašnji muž jedne žene. Bivši cinično pita sadašnjeg muža:
– I, kako je sa potrošenom robom?
– Prvih 5cm onako, ali posle – k’o nova!
Upoznali se Crnogorac i sumadinka i resili da se u…
Upoznali se Crnogorac i šumadinka i rešili da se uzmu i da žive zajedno. No pre toga, da se bolje upoznaju, svako ispriča svoje mane.
– E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. A utorkom i četvrtkom idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane.
– E sad ti slušaj ove šumadinske običaje. Mi brale svaku noć legnemo u 20: 30 a u 20: 35 počinje sex, pa ko je tu, tu je.
Mujo sredjuje aždaju
Maltretirala aždaja meštane u srednjevekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju.
Dođu oni tako do njene pećine, pa se kao prvi dobrovoljac da ubije aždaju javi jedan jak momak, visok, širokih ramena. Uđe on unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni jedan minut, istrčava i on sav izlomljen.
Odjednom, iz one mase okupljenijh ljudi, izlazi Mujo, mali, zakržljao nema ga nigde i kaže da hoće da uđe u pećinu. Puste ga ljudi unutra, a njega nema pola sata. Posle nešto više od pola sata izlazi aždaja i viče:
– Aaaaaaa, seljaka!!!
Vrištanje
– Zašto ne vrištiš?
– Pa jesi li ga stavio?
– Jesam!
– Onda, joj…
Razgovor za posao
Mujo se skockao, novo odelo, uredno podšišan i obrijan, pa na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvereno ulazi i seda za sto. Žena za stolom čita njegov CV, pa ga pita:
– Koliko radnog iskustva, u stvari, imate?
Mujo sleže ramenima i kaže:
– Pa dosta. Oko pet godina razgovora za posao…
Crno pivo
Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.
Razlika
Kakva je razlika između moralnog i oralnog?
M se gubi negde u ustima.
Keramičar u javnoj kući
Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k’o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
– Šta sad?
– Sagni se…
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
– U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
– To je sve?!
– Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.
Razgovaraju majka i ćerka plavuša
Zove majka plavuša ćerku plavušu da malo porazgovaraju. Sedoše njih dve i majka poče razgovor:
– Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna, jesi, ali ćero, skoro da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju kako hoće… – i tu majka kuca u sto – bolje bre da sam drvo rodila, eeeeej…
– Mama, mama, neko kuca na vrata!
– Neka ćero, sedi ti da dovršimo razgovor, mama će da otvori vrata…
sta radi pirocanac kad ima zatvor? – baci dinar u…
sta radi pirocanac kad ima zatvor?
– baci dinar u w! c solju da mu zine dupe!
Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. …
Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. Nikako da se oraspolozi…
Krivica, osecaj srama su mu ogromni. Non stop cuje u glavi glas koji mu kaze:
– Mujo, nije strasno. Ne brini. Nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, nemas ni zenu ni devojku. Razmuljivo je.
A onda se javi drugi glas…
– Mujo majmune jedan, ti si veterinar…
Jelena! Ti pušiš?
Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: “Ajd, hoćemo li malo? ” Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: “Tata! ” A on: “Jelena! Ti pušiš! ? “
Kočnica
Poslali Šiptara sa Kosova u Sloveniju, da nauči nešto. Ode on tamo i u školi ga podučavaju:
– Slušaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kočnica, koja sprečava razvoj.
I vrati se Šiptar kući posle par meseci i pitaju ga njegovi:
– Šta si naučijo u Sloveniji?
Na to on odgovori:
– SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija ljokomotiva, koja vuče druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kočnica, bez koje bi sve otišlo u pizdu materinu.
Somalijci
Da li Somalijaca ima više na severu ili na jugu Afrike?
Zavisi od vetra.