Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci:
– Deco, ko hoće da jede, nek’ jede, a ko neće – dajem mu dinar!
Deca:
– Hoćemo dinar!
Za ručak ista situacija:
– Deco, ko hoće da jede, nek’ jede, a ko neće – dajem mu dinar!
Deca:
– Daj dinar!
Uveče tatko vika:
– Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
Na EU puzlama stoji etiketa: Oprez, djeca mlada od 12 godina mogla bi progutati Sloveniju.
Koja je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?
Devojka iz grada u pupku ima pirsing, a devojka sa sela krpelja!
Mladi par Štef i Barica. Nakon puno pokušaja Barica rodi dete. Ampak, dete je crno, a oni beli.
Bi to Štefeku sumljivo, pa pita Baru:
– Dobro Bara, zakaj je naše dete crno, a mi beli? ‘
Bara mazno veli:
– Znaš mili, kad sam ga rodila, nakon nekog vremena dete zaplače, em je gladen, a kak ja nis’ odmah mala mleka, kaj bum jadna pak zamolim jednu crnkinju u rodilištu da ga podoji. Em tak je naše dete postalo črno.
‘
Ode ON kući… doje sav sretan doma, tam ga čeka mama pak propitavlje:
-A kak je unuk? “
– Ma dobre je mama ampak te moram nekaj priupitati. Bara ni mala odmah mleka pak je naše dete dojila crnkinja i sada je crno. Je to moguće! ? ”
– Da Štefek moj, vse je moguće. Kad sam tebe rodila ni ja nis mala dovoljno mleka pak sam ti dala kravlje mlijeko. Em si zbog tog tak glup kak tele!
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle se možeš ići igrati!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…
RADNI DAN JEDNE BOSANKE
Probud’la sam se, brzo se um’la, pomuzla krave, nahran’la kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probud’la djecu, naprav’la im doručak, spakirala ih za školu, odv’zla ih u školu, sklepala kosu, pokos’la travu, ot’šla na pos’o, posvađala se sa šefom, izbac’la ga iz kancelarje, zarađivala novce, zarad’la novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokup’la djecu iškole, nahran’la ih, prijav’la porez na dobit, ot’šla u polje okopati zelje i krompir do mraka, ot’šla kod frizera, vrat’la se kući, utjerala krave i koze u štalu, sprem’la večeru, obnov’la osiguranje za auto, nahran’la djecu, okupala ih, stav’la ih u krevet, oprala mašinu veša, plat’la račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno sprem’la za spavanje, padne mi na pamet: “Sunce ti jebem! Moj Haso! Cjeli dan leži na kauču bez seksa! “
Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
– Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
– Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
– A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi…
Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
– Ti si sledeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sahranama.
Nađu se u kafiću dva druga poslije dužeg vremena i naravno odmah krenu ture jedna za drugom. Pilo se sve dok se nisu toliko napili, da se jedan od njih ispovraćao po sebi i počeo da kuka kako će se žena derati na njega kad stigne kući. Drugar se dosjeti:
– Reci joj da dok si isao kući, naišao je jedan pijanac i skroz te ispovracao, ali ti je dao 10 eura da ga ne tučeš, i onda ženi daj 10 eura i to je to.
On ode kući, žena naravno sa vrata počne da se dernja na njega, a on kaže:
– Nemoj da se dereš na mene, nisam uopšte kriv, jedna pijana budala me ispovraćala ali mi je dala 10 eura da ga ne tučem, i evo ti pare.
Žena:
– Pa ovdje ima 20 eura.
On:
– Pa malo mi se i usro u gaće.
Ciganki podstanarki došao gazda da naplati kiriju za prethodni mesec. Ona mu kaže:
– Gazda, majke mi nemam ništa da ti platim… Evo, da me jebeš, nemam!
Sledeći mesec ista priča, pa i mesec posle toga, uz isti izgovor:
– Gazda, da me jebeš, nemam ni sad para da ti platim…
Popizdi gazda, uhvati Ciganku i opali je preko stola i ode. Sela Ciganka posle seksa na stepenice, bez gaća, raširenih nogu, kad eto ti njenog Cige:
– Šta to, bre, radiš, ludačo?!
– Hladim priznanicu za 3 meseca kirije!
Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
– A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
– I… daljinski!
Dolazi žena na pijacu i upita staricu koja prodaje mliječne proizode:
– Koliko Vam košta ovaj sir?
Starica joj odgovori:
– 5 KM.
– Au, skup sir – promrmlja žena.
– Nije skup sir, no ste se Vi loše udali! – dobaci joj starica.
Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
– Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
– Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi…
Posle nekog vremena opet ona:
– Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
– Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
– Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
– Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!
Kaže jedan peder drugom:
– Trudan sam!
– Kako bre trudan? – pita drugi.
– Pa lepo, kasni mi govno već pet dana!
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
– Ima l’ šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
– To je samo tvoj tata mogao…
– Tata, kad ćemo da kupimo „Golf 5“?
– Kad izađe „Golf 9“!
Pošto je zatečen kako grli ženu svog prijatelja, zavodnik predloži da tu stvar reše bez mnogo buke i svađe:
– Odigraćemo partiju karata u kojoj će tvoja žena biti ulog. Ko dobije – njegova je!
– Ah, ne! – uzviknu muž – U poslednje vreme baš me nešto hoće karta!
Sestra doziva doktora:
– Doktore, dođite brzo, simulant iz sobe 110 je umro!
A doktor će:
– E, sad je stvarno preterao!
Kako se na Japanskom kaze “Crnogorac”:
– Li Jen Chi Na
Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.
– Izlazio sam iz stana sa mojom devojkom a komšije su dobacivale: “Pedofil”, samo zato što ja imam pedeset godina a ona dvadeset jednu. To nam je totalno pokvarilo proslavu desete godišnjice…
Stoji Perica ispred zgrade i pokušava da dohvati
zvono, da pozvoni na interfon. U tom času
naiđe policajac i upita ga:
– Je li mali šta radiš to?
– Zvonim.
– A, je l’ ti mogu ja nekako pomoći?
– Može, priiitiiisni tri.
Policajac pritisne, pa pita:
– I šta sada, mali?
– Beeeeežmooooooo!!!
Bio Mujo kod Tarzana…. I sad naidje neki majmun a Tarzan prica s njim. Muji nista jasno i Tarzan mu kaze da on zna pricati sa svim zivotinjama.
Poslije nekoliko godina dodje Tarzan u Bosnu… i idu tako i naidju na kravu koja muce.
Mujo ce:
-“Sta kaze? ” a Tarzan ce
– “Kaze da je nisi jucer pomuzao”…
Vidi stvarno, zna misli Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje. Opet Mujo pita sta kaze a Tarzan mu odgovori:
– “Kaze da si ga jucer udario nogom”.
“Vid stvarno pogadja” misli Mujo.
Idu dalje i naidju na ovcu koja bleji. Mujo ce Tarzanu: – “Nisam Tarzane laže kurva”.
Zašto Mujo drži dve TA peći?
Da bi imao parno grejanje.
Beže dva ludaka iz ludnice, a za njima potera. Posavetuju se oni šta da rade, pa jedan kaže:
– Imam plan. Sakrićemo se iza igle.
Naravno, čuvari ih pronađu. Na to će jedan od ludaka:
– Kako su nas videli?
A drugi odgovori:
– Pa kroz rupu.
Razgovara žena sa mužem pa mu kaže:
– Eh.. da si mi barem kao kalendar.
Muž će na to:
– Što, jel da me gledaš svaki dan?
– Ne, nego da te mijenjam svake godine.
Dođu Mujo i Haso u Njemački restoran i kaže Haso konobaru dva pivenzija jedan ćevapenzi i jedan picezni. Kaže Haso Muji vidiš kako je dobro znati Njemački. Kaže konobar Hasi dobio bi ti govnenzi da ja nisam iz Tuzle
Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
– Šta tražiš?
– Rabljene tampone – odgovori vampir.
– Pa šta će ti to?
– Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!
U apotecu kupio Lala sto prezervativa, izašao na ulicu, bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.
– A šta to radiš Lalo? – pitaju ga prolaznici.
– Tako sam se i od pušenja odvik’o.
Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku.
Prvo im je postavljeno pitanje:
“Koja od vas voli svog muža? ” – i večina je digla ruku.
Zatim je usledilo pitanje:
“Kada ste poslednji put rekle svom mužu da ga volite_”.
Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu pošalje sms poruku:
“Dragi, Volim te! “.
Posle toga su međusobno zamenile telefone i da se odgovori javno pročitaju.
Ovo je bilo TOP 10
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti!
5)?! ?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8. ) Ne budeš li rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću da te zakoljem k’o vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?