Plavuša ima migrenu
Mlada plavuša žali se lekaru:
– Uvek dobijem migrenu kad odmahnem glavom.
– Pa nemojte više odmahivati. To je bar prosto. – kaže doktor.
– Pokušavala sam i to doktore. Nisam odmahivala, ali zato imam troje vanbračne dece.
-Kaze otac Perici. Sine sedi za sto. Sine ti si g…
-Kaze otac Perici. Sine sedi za sto.
Sine ti si glup ko ovaj sto! i kucne u njega
-Perica kaze! Tata neko kuca.
-Cekaj Perice ja cu.
Konjska muva
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
– Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
– Ja sam mazga.
– A šta je to mazga?
– Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
– Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
– Ja sam Vučjak.
– Šta je to vučjak?
– To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
– Ja sam Zeka, a ko si ti?
– Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
– Aj nemoj da sereš!
Ubica na sudu
Neki čovek ubio svoju ženu, uhvate ga i dospe na sud. Sudija:
– Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina strogog zatvora!
Čovek će na to:
– Au Bog te… k’o da sam tvoju ubio…
Kako će 4 plavuše podijelit stolicu?
Kako će 4 plavuše podijelit stolicu?
Okrenit će je naopačke.
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona: – …
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
– “Molim te baci me natrag u vodu. “
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
– “A, želja? “
Bill:
– “Ma, ajd dobro! Reci….. “
Dva programera
Razgovaraju dva programera:
– Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
– Uh!
– Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
– Uuh!
– Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me! “
– Uuuuh!
– Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
– A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
————————————
Razgovaraju dve plavuše:
– Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
– Uh!
– Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
– Uuh!
– Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
– Uuuuh!
– Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
– Ti nosiš gaćice?!
Duvanje
Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
– Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
– Nemoj da sereš da imaš!
Perica gleda pornić
Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji porno filma. Sav iznenađen. uhvati Pericu za vrat i pita ga:
– Je li, mali šta tu radiš? Kako si uopšte mogao kupiti kartu za ovaj film?
Perica zavapi:
– Pa nisam ja kupio, nego tata!
– A gde ti je tata?
– Pa verovatno kod kuće traži kartu!
Slavi žena 50i rođendan
Slavi žena 50i rođendan, a muž joj pošalje poruku:
– U 20oj si bila pupoljak, u 30oj bombonjera u
40oj vino, a sad si samo obična baba.
Razbesnela se žena pa mu onako ljuta odgovara:
– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, najlepše
komadiće bombonjere dobili su tvoji drugari, vino
su pili ama baš svi, a sa babom sada spavaš samo ti!!!
Četiri strana jezika
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi
Tito i Ciga
Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
– Evo kako ja radim – legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
– Jebote, pa ko spava sa Jovankom?
Ljubljeni autobus
Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga:
– Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmeje i odgovori:
– Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al’ ne znam koji…
Startovanje
– Dok sam nosio one moje naočare, nikad mi neka ženska nije prišla, sve do danas! Danas sam izašao bez naočara i odmah me jedna startovala…
– Ne seri? Šta ti je rekla?
– Rekla je: “Gledaj kuda ideš, jebem te ćoravog”!
Grebalica
Sreli se Huso i Haso:
– Gdje si? Šta ima?
– Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
– Stvarno! ?
– Od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Facebook vjenčanje
Svećenik: – Da li mladoženja pristaje promjeniti status veze u oženjen?
Mladoženja: – Da.
Svećenik: – Pristaje li mlada promjeniti status veze u udata?
Mladenka: – Da.
Svećenik: – Molim kumove da lajkaju!
Australija
Pričaju Mujo i Haso:
– Joj, ponovo mi se ide u Australiju! – kaže Mujo.
– A kad si ti to bio u Australiji? – pita Haso.
– Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
По чему се препознаје пироћ…
По чему се препознаје пироћанско двориште?
– Суше WC папир на жици за веш.
U torbi
– Tatko, šta to nosiš u torbi?
– Pola praseta.
– A jel živo?
Muški polni organ
Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
– Je l’ mama, a šta ti je to?
– Pa to je ženski polni organ.
– A kad ću ja to da imam?
– Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:
– Tata, a šta ti je to?
– To ti je muški polni organ.
– A kad ću ja to da imam?
– Strpi se, zlato, čim mama ode na posao…
Krojenje po sestrinoj meri
Došao čovek kod doktora da mu skrati
“onu stvar” Uspavala ga sestra i kad je
spremila doktoru instrumente pojavljuje
se doktor pa upita sestru:
– Sestro vi ste žena, kažite mi šta vi
mislite koliko treba da mu ga skratim?
Pogleda sestra alatku još jednom pa reče:
– Doktore, ja da se pitam ja tu ništa ne bi
dirala, samo bi mu malo produžila noge!
Sada ima više mesta
Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.
I jedna padne s kreveta, a druga će:
– Dođi gore, sada ima više mesta.
Crvenkapa iz Černobilja
Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono – tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
– U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
– Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!
Među oči
Chuck Norris je udario kiklopa među oči.
Podučavanje kod mudraca
Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:
– Možeš li podučavati mog sina?
– Mogu, ali moraćeš platiti.
– Koliko?
– 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen:
– Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
– Kupi – odgovara mudrac – pa ćeš imati dva…
Stres i bes
Samo 20% Srba živi u stresu i besu. Ostalih 80% živi u Nemačkoj, Austriji, Americi, Kanadi, Francuskoj, Švedskoj…
Najbrži otac
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
– Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
– Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
– Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!
Konjak i Pivo
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: – “Izvolite? “
Mujo: – “Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak. “
– Kad zivotinje oponasaju ljude, to je basna. – A…
– Kad zivotinje oponasaju ljude, to je basna.
– A kad ljudi oponasaju zivotinje, to je Bosna!
Osiguranje
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
– Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
– Je li kasko?
– Nije, samo je malo trčo.