Ulazi alkos u restoran, staje za šank, pa
objašnjava konobaru:
– Vidi momak. Ja sam ti jako skroman
čovek, ne treba meni ništa fensi, za doručak
mi donesi samo litru rakije, keks i psa.
Začuđeni konobar ga upita:
– Dobro, a šta će vam pas?
– Pa da pojede keks, jeb*oga ti…
Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama…
Kim Kardashian ima 13 slova isto kao i kuuuuuuurvaaa.
Slučajnost?
Ne bih rekao.
Idu dve plavuse i jedna kaze:
-Koliko je sati?
-Hmmm……. 1 i 10
-Glupačo! Mogla si da kažeš 11
Upoznaju se plavuša i dečko preko poruka.
Plavuša.
– Plavuša sam!
Dečko:
– A oči?
Plavuša:
– Imam!
Padaju Velja Ilić i Ivica Dačić sa zgrade. Ko ce prvi pasti?
– Nije važno
Upita učiteljica:
– Perice, da li ti je Ivica pomogao oko kontrolnog iz matematike?
– Nije učiteljice – odgovori Perica.
– Jesi li ti siguran u to?
– Časna reč, učiteljice! Nije mi pomogao, on mi je uradio sve zadatke.
Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
– Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
– Rak, doktore…
– Hah, kakva slučajnost!
87% ljudi voli pronografiju.
99% vas je pogrešno pročitalo ovu rečenicu.
– Halo…
– Da?
– Sine, šta radi mama?
– Eno, jebe se tamo u sobi sa jednim čikom.
– Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
– Dobro, tata!
BUM, BUM.
– Halo…
– Tata, ubio sam ih.
– Bravo, Perice…
– Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
– Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
– Ne, Jovanović.
– Dobro, onda ništa. Izvinite!
Upeca ludak zlatnu ribicu.
Ribica kaže: “Posto si ti ludak ispuniću ti jednu želju. “
A on će na to: “CRKNI. “
Sjedi Bandić u bircu.
Dođe konobar, a Bandić ce njemu spiku:
– dečko, meni jedno vopi.
konobar, decko iz dubrave, ziku spiku, i reče:
– dnohla?
a BandiĆ, će na to:
– ne! heineken.
Šetali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:
– Sine moj najmiliji, srećo moja…
I onda kaže ženi:
– Hoćeš li i ti da uzmeš glavu, da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
– Jadac.
Dva pandura i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od pandura se stalno nesto
saginje i gleda kera u dupe.
-Ama sta stalno gledas u kera? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: “.. vidi kera sa dva supka”
a ja vidim samo jedan.
Ulazi pirocanac u kucu i sa vrata viceeee:
-sine kazi dragickaaa! ???
Sin:
-dragicka tata!!!
pirocanac:
– za malo danas da ti kupim patike!!!
Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!
Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom. Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
– Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
– Marš matori perverznjaku. Zvaću policiju.
– Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
– Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
– Evo 200, 300 daću Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog…
– Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
– Oh Bože, oh Bože… Oooooh!
– Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš sad ovde?
– Oh Bože, gde da nađem 300 eura!
Zašto Albanska podmornica stalno ide gore-dole?
Da bi veslači uzeli vazduh!
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mesečnu!
Što je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?
– Pitanje “kako ćemo? “
U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
– Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
– Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni – ja treba sam da se vraćam!
Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije*e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
‘Oću ja, ali neće ”on”…
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentiraju babini jajnici:
E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali… Ali prvi put ulazi na štakama!
Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži kurvu.
– Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
– Pa to mi je sestra! – odgovara on.
– Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
– Šta je sad bilo?
– I to mi je sestra!
– Molim vas, oprostite. Idite u sobu br. 3. Tamo vas čeka lijepa crnkinja s
velikim sisama.
Ode Mujo i začas se vrati, te kaže:
– A kvragu, i to mi je sestra!!!
– Pa kako to?
– Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
– Auu, brate!!!
Prolazi Haso kraj birtije i vidi Muju, obučenog u Djeda Mraza, kako sjedi na stazi.
Haso:
– Mujo, što ti je?
Mujo:
– Pijan sam!
Haso:
– A gdje su ti pokloni za djecu?
Mujo:
– Zapio sam ih.
Haso zavapi:
– Pa kako si mogao?
Mujo:
– Teško moj prijatelju, dugo sam nagovarao konobara, dok nije pristao!
Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
– Arapin se vrati kući kada završi fakultet.
Trgno se Lala iz sna, kad čuje nešto
šuška u dnevnoj sobi, ustane on ode
do dnevne sobe, upali svetlo, kad
ugleda dva lopova maskirana u crno
sa fantomkoma na glavi, a ovaj što
se našao do Lale izvadi pištolj i viknu:
– STOJ, pare ili život!
Lala sav prestrašen istrača napolje,
uleti nazad u spavaću sobu, probudi
Sosu pa joj kaže:
– Soso, živote moj diž’ se tražedu te
neka gospoda!
Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja.
-Kako je bilo – pita majka.
-Skoro nikako! Baš dosadno! Danas smo imali samo teoriju! razočarano će ćerka.
Voze se Mujo i Haso Golfom mrtvi pijani, i
zaustavi ih policija. Kaže jedan pandur ovom drugom:
– Kolega, dodaj mi taj balon, za ovu dvojicu!
A Mujo će:
– Kolega nemoj balon, sipaj nam bolan k’o čovek, u čaše…
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
– Je l’ mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
– Idi, ali da si se odmah vratio.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
– Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
– Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!
Kaže svekrva snaji:
– Ej moraš da počistiš i pospremiš celu kuću!
Snaja odgovori:
– Malo sutra!
Svekrva će na to:
– Malo danas, malo sutra…