Minđuša
Sretnu se Mujo i Haso, pa pita Mujo:
– Bolan, otkad ti nosiš minđušu?
Haso:
– Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.
Kontrola krvi i stolice
Poštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s… od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada
Plavuša
Kupila plavuša kuću. Odmah sledećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
– Dajte kurca, dajte kurca!
Posle nekog vremena dođe neki čovek i izjeba je žestoko. Ona samo nacrta kredom na zidu jednu crtu. Posle plavuša opet izađe na prozor i ponovo povika:
– Dajte kurca, dajte kurca!
Posle par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izjebaše dobro. Ona nacrta kredom još 10 crtica na zidu. Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
– Dajte kurca, dajte kurca!
Kroz 5 minuta pojavi se 25 ljudi pred njenim vratima. Kada to vide, plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
– Dajte krede, dajte krede!!!
Šta kaže Zemunac frizeru kade hoće da se ošiša?
Šta kaže Zemunac frizeru kade hoće da se ošiša?
– Brate, j.. i mi kevu sa strane, a odozgo me ispoštuj.
Crnogorac u Beogradu
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da “priča u telefon”:
– Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
– Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
– Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka “klijentima” i reče:
– Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
– Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
Pop i dizelaš
Pop u crkvi maše kandilom. Naiđe dizelaš i kaže:
– Ej ćale, gori ti pederuša!
Ja imam pišu, a ti nemaš
Perica se sa malom Vericom zatvorio u WC i pokazuju jedno drugom šta imaju u gaćicama.
Perica:
– Ja imam pišu, a ti nemaš – aha!
Verica:
– Neka, ja kada porastem ima ću ih koliko poželim, a ti ćeš uvjek imati taj pišljivi jedan.
Porađa se Cigina žena
Prošlo dva sata posle ponoći, uleće Cigo u hitnu pomoć i viče:
– Doktorr, doktorr pomagaj, ako za boga znaš, eno mi žena leži
na poljanu, ‘oće da se porodi!
Doktor na brzinu pokupi potrebne instrumente i pođe sa Cigom, kad
su stigli doktor upali bateriju i počeše sa porađanjem.
Rodi se jedno dete, ne prođe malo vremena eto ga i drugo, ubrzo
za njim stiže i treće, a Ciga kako ugleda treće uspaniči se i povika:
– Doktorr, DOKTOR bre, gasi bateriju bre doktor, pa je l’ vidiš
da izlazu na svetlo!!!
U redu za hleb
Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za hleb. Normalno, čekaju dugo vremena da dođu na red, kad se iz reda začu:
– Ko je Srbin, nek’ izađe iz reda, nema hleba za vas.
Prođe dosta vremena, kad se iz reda začu:
– Ko je Hrvat, nek’ izađe iz reda, nema hleba za vas.
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
– Nema hleba uopšte, sve je nestalo!
Narod počeo da se razilazi govoreći:
– Vidiš, opet Srbi najbolje prođoše.
Mujo ljubi autobuse
Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom.
Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:
– Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmije:
– Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al’ ne znam koji…
Matematičarka i logičarka
Pošle matematičarka i logičarka u grad da nešto
kupe. Kad su se vraćale, primjete da ih neki tip
prati.
• Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas? • Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta,
šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas
stigne za 1 minut. Šta da radimo? • Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati
obe u isto vrijeme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom.
Matematičarka je stigla u samostan prije logičarke i
strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo? • Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao
je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao. • I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig’o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu. • I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je skinuo hlače.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svijetu: žene sa
podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa
skinutim hlačama!
Smajli
Kako Saša Matić piše smajli?
)
Šta nam daje kokoška?
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo. A šta drugo?
– Јоš jaja.
– Dobro, a na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na komšinici.
– А kad nema komšinice?
– Тad nema ni tate.
– Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Prašinu!
– А ako ga udarimo jače?
– Vaške!
– А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam vam – jaja!
Piroćanci
Pita sin svog oca Piroćanca:
– Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
– Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!
Zbirka integrala
Pred Novu godinu direktor ludare odlučio otpustiti
dio pacijenata. Dođe on tako u vizitu, a pacjenti su
postrojeni, stav mirno. Priđe diša prvome pacijentu:
= Perice, koliko su 2 i 2?
= TRI!
= Hmm, dobro.. bio si blizu, jako blizu! Ivek, koliko
su 2 puta 2?
– PET!!
– Hmm, da.. nije loše, bit će od tebe dobar trgovac..
ili konobar! Slobodni ste obadvojica, možete ići!
Javlja se Jovica: – Direktore, a kada ću ja kući??
– Šta se ti javljaš a još nisi riješio onu Zbirku
integrala i matrica od prošli put! ?
Programer i gorivo
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
– Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
– 95 ili 98?
A on će njemu:
– Šta, nemate XP?
Gasna komora
Zarobili Nemci Jevreje i stavili ih u gasnu komoru. Kad su ugurali pedesetog, Jevreji počeše da udaraju po vratima sa rečima:
– Puštaj, puštaj…
Sa druge strane se začu glas:
– Puštam, puštam…
Karburator
Kaze plavuša mužu uznemirenim glasom:
– Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.
– Jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
– Pa znam, u autu!
– A gde je auto?
– U jezeru.
Devica
Kako se na japanskom kaze “devica”?
Nikotaka.
Lala
Pitali lalu koliki mu je kurac a on kaže:
– Ta, i nije tako veliki ali je zato mekan k’o duša.
Arapi u pustinji
Idu dva pijana Arapa pustinjom, tek će jedan:
– انظر، يونيكورن
A drugi mu odgovara:
– من أين ليونيكورن في الصحراء
Šaran
Pitali policajca:
Šta to crveno peva na drvetu?
– Šaran! Odgovori policajac.
Pa dobro čoveče kako šaran na drvetu?
– Obesili ga! Reče policajac.
Dobro, a kako crven?
– Ofarbali ga!
A kako peva bre, majke ti?
– Pretukli ga pa propev’o!
Ribnjak
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim aligatore.
Ponizi me
Srela se dva drugara Beograđanin i Zemunac, počnu
priču pa kaže Beograđanin:
– Jooj tebra što sam sinoć smuvao ribu, dobra,
zgodna, perverzna ma ful brate.
Dovedem je ja na gajbu, a ona klekne i kaže:
– Ponizi me frajeru!
– I ša si joj sve radio, a brate kaži? – pita ga Zemunac
– Pa ništa brate, obukao sam joj dres od Crvene Zvezde!
ide lovac sumom i ulovi zlatnog kuvara kuvar kaz…
ide lovac sumom i ulovi zlatnog kuvara
kuvar kaze lovcu: pusti me, pusti me, ispunicu ti tri paprike
Mladi Mujo ozenio mladu Fatu, uselise oni u svoj n…
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. “
– “Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni. ”
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! ” odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJOOO! “
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.
Ujeda li
– Jel ujeda?
– Ma kakvi!
– Pitam psa, a ti, Šako, ćuti!
Policajac i mladoženja
Zaustavi policajac nekog motoristu jer je prebrzo vozio. Dode policajac do motoriste i kaze: Znate li da ste vozili pre brzo! Vi ste mi vec 57 osoba danas! Gade mi se ljudi poput vas! Stoga idete samnom i provest ce te noc u zatvoru!
Motorista htio reci zasto je vozio prebrzo, ali policajac s njim u auto i reko mu da suti!
I stigli oni u postaju, smjesti njega policajac u celiju i kaze: Cekat cemo nacelnika pa cemo vidit sta cemo s vama!
I tako prolaze sati, dosla ponoc, nacelnika jos nema. Dolazi policajac do motoriste i kaze: Nacelnik ce doci uskoro. Kcer mu se udaje, pa ce doci presretan!
A motorista kaze: SUMNJAM, JER JA SAM MLADOZENJA!
Postar odlazi u penziju i odradjuje svoj posljednj…
Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
– “Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači. ” A na to će plavuša:
– “Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
– Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo. “
Stiglo pismo
Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
– Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
– Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu… Piše nam švalerka da smo postali otac.