Razlika

Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
– Znaš li kakva je razlika kad čovek pada sa 40 metara i 4 metra?
– Ne znam – kaže drugi.
– Pa pri padu od četrdeset metara čuje se “aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra “tup aaaaaaaa”.

0 0

Ispravka

Francuska.. nekad davno… trči čovek ulicom i dere se:
– Menstruacija, počela je menstruacija…
Gleda ga jedan tako i kaže mu:
– Čoveče, nije menstruacija nego revolucija!
– Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće….

0 0

Udala se Valjevka za Crnogorca

Udala se Valjevka za Crnogorca. Posle svadbe, sednu oni da popričaju kakve sve dužnosti čekaju snaju u kući. Crnogorac joj sve objasni i na kraju završi:

-… i kada sve to uradiš, treba da opereš noge mom ocu – zapovedi mladoženja.

– E, do ku*ca – reče mlada.

– Ne, ne, samo do koljena – odgovori mladoženja.

0 0

Kobase

Dvije studentice odlučile da za večeru peku kobase.
Jedna uzme kobase, odsiječe po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
– A zašto siječeš kobase s oba kraja?
– Nemam pojma, moja mama uvijek tako radi…
Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
– Mama, a zašto ti kad pržiš kobase uvijek odsiječeš oba kraja?
– Šta znam, baka je to uvijek tako radila…
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u staračkom domu, isto prije prženja odsijecala krajeve na kobasama.
Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem. Prabaka sva oduševljana što joj je neko došao u posjetu i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
– Bakice, a zašto se prije prženja moraju odsijecati krajevi na kobasama?
A bakica će na to:
– Pa zar još niste kupili veću tavu?!

0 0

Tarifa

Kako se zove tarifa na 064 kada nemaš kredita?
Ni Tipi, ni Toki nego TUKI!

0 0

Pricaju dve plavuse; – Cujem da si pala vozacki i…

Pricaju dve plavuse;
– Cujem da si pala vozacki ispit?!
– A jesam…
– Pa kako?
– Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste…
– A jooj, mora da si pogresno brojala.

0 0

Epitaf

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
“Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru. “

0 0

Kaze plavusa svojoj prijateljici plavusi: Zamisl…

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
‘Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena! ‘
‘Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!

0 0

Kupio Mujo pametnu lutku

Posvađao se Mujo sa Fatom i pošto već duže
vreme nisu upražnjavali se*ks reši on da kupi
lutku na naduvavalje pa ode u se*ksi šop:
– Daj mi bolan tu lutku za sek*sanje!
– Hoćete li ovu običnu ili ove nove smart –
pametne lutke?
– Ma daj mi bolan tu pametnu.
Vraća se Mujo sutradan u se*ksi šop, vraća
onu lutku pa kaže:
– Jarane evo ti ova nazad, daj mi onu običnu!
– Dobro gospodine, ali kažite mi šta nije u
redu sa ovom smart, pametnom lutkom.
– Ču, šta nije u redu, ta vaša pamenta lutka
mi nije dala, eto šta nije u redu!

0 0

Cigina žena kod doktora

Došla Cigina žena kod doktora na pregled.
Posle pregleda doktor kaže:
-Čestitam trudni ste.
-A šta če da budne dete, a doktor?
-Ne znam, moraš na ultra-zvuk pa ćemo videti
da li je muško ili žensko.
– Ma ne pitam te to doktor, nego čije je dete, Vučićevo ili Tomino?
-Kako bre Vučićevo i Tomino, pa ko ti je muž?
-Ciganin mi je muž doktore! Al mi svaki dan govori:
-Pun mi je ku*ac ovog Vučića i Tome!

0 0

U kladionici

Ulazi Perica u kladionicu i pita ga radnik:
– Je li mali, imaš li ti 18?
A Perica će:
– Istegne se i do 21 cm.

0 0

Zeka i zmija

Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge…
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!

0 13

Samo u Bosni

Samo se u Bosni:
– Hoda po doktorima.
– Gori televizor.
– Ganjaju papiri.
– Odvrće muzika…

0 0

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca…

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i daje upustva svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– “Daj loptu Kemi, daj Kemi, ” a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
– “Baci loptu Kemi, baci Kemi, ” a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– “Pa, šta je, dao sam gol! “
Trener odgovara:
– “Jeb’o te gol, udavio se Kemo! “

0 0

Gay

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
– Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te.
Žena šapućući odgovara:
– A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!

0 0

Hronično neispavan

Crnogorac otišao kod doktora i požali mu se:
– Doktore, umoran sam i hronično neispavan!
Doktor:
– Koliko dnevno spavate?
– Oko pet sati.
– Zato ste i umorni, morate spavati više od pet sati dnevno!
– Ma ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!

0 0

Chuck Norris i srce

Chuck Norris nikad neće dobiti srčani napad. Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne!

0 0

Mira i Sloba

Budi se Mira Marković usred noći i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kućnom haljinom i krene u potragu za njim mračnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.
– Oh, Bože! – vrisne Mira uplašena.
– Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuće možeš zvati Sloba!

0 0

Šta je to abortus?

Pita sin oca:
– Tata, tata, šta je to abortus?
– Pitaj svoju sestru.
– Ali tata, ja nemam sestru?!
– Pa o tome ti pričam…

0 0

Najbolji seks

Razgovaraju Mujo i Fata. Fata:
– Mujo, da li se sećaš našeg najboljeg seksa?
Mujo:
– Ne…
– Ma znaš, ono kad si se maskirao u lopova?
– Kakvog lopova???

0 0

Ciga na polaganju

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
– Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
– Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
– A druže milicajac, da nije ŽUTO?

0 0

Baba kod zubara – štelovanje

Ulazi baba kod zubara u ordinaciju, pa odma’
onako s’ vrata skinu suknju, okači o čiviluk,
te se izvali u stolicu i raširi noge.
Zabezeknu se zubar pa sav zbunjen i zblanut
kaže babi:
– Izvinite bako, ali vi ste pogrešili ordinaciju,
ja sam zubar, a ne ginekolog.
Baba:
– Jes’ ti juče mom deki štelovao protezu?
– Jesam.
– E sad je fino izvadi, pa će ući deka da mu je
našteluješ kako treba!

0 0

Dobro, loše, zlo

Dobro, loše, zlo…

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro krišom čitate www. vicevi. co. yu
Loše: Šef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to baš za vreme čitanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.

0 0