Vrsta ljudi
Koja se vrsta ljudi razmnožava bez seksa?
Penzioneri!
Mujo na divljem zapadu
Ulaze Mujo i Suljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
– Vidiš onog u šeširu…
– Svi su u šeširima…
– Vidiš onog sa pištoljem…
– Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije sve u kafani, osim jednog u ćošku…
Mujo:
– Vidiš onog što je ostao živ…
Suljo:
– Vidim…
Mujo:
– E onaj me strašno nervira!!!
Plavuša
Zašto plavuša ozebe kraj kompjutera?
Jer je window otvoren.
Baba
Jedne noći kucaju babi na prozor, a ona sva uplašena pita:
– Ko je?
– Narodno-oslobodilačka vojska! – začu se spolja.
A baba će:
– Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!
Bicikli
Vozi se Haso na biciklu kad mu puče guma. On jadnik, ne zna šta će, pa položi biciklo na trotoar i gleda u njega. Stoji ti tako Haso na ulici i gleda u položeno biciklo. Priđe mu začuđeni čovek i pita ga šta radi. Kad će njemu Haso:
– Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
Čovek se nasmeje budali i ode. I tako nekoliko ljudi prođe. Kad ti naiđe Huso. Pita Huso Hasu šta radi. A Haso će:
– Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
A na to će Huso njemu:
– Kako se bicikli, budalo jedna. Jesi li ćorav? Pa to je muško biciklo.
Dobar ključ
Upita neka žena mudrog Konfucija:
Ma kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca! ?
Na to će Konfucije:
Ako neku bravu mogu otključati tri razlićita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može otključati deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.
Recept za nevinost
Pročuo se jedan spasonosni recept među mladim crnogorskim udavačama koje nisu više baš sasvim nevine:
– Sipneš unutra malo baruta, pa kad svekar proba, ono pukne i problem je rešen – objašnjava jedna starija devojka svojoj mlađoj drugarici. Mlada udavača uradi kako joj je rečeno, ali da bi bilo još sigurnije, naspe ona ipak malo više. Taman svekar da obavi probu – a ono eksplozija – BAMMM!
– Je l’ viđe da sam nevina? – pita đevojka.
– Viđu, viđu… A viđu li ti đe je moj?! – izubljeno će svekar.
Prijava nestale osobe
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, tetura i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bih prijavio nestanak…
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– A šta vam je nestalo?
– Moja žena… Fata…
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene da zapisuje:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata?
– Pre deset dana…
– Pa dobro čovječe, žena ti je nestala pre deset dana, a ti tek sad prijavljuješ? Pa gde si do sad bio?
– Pa slavio s jaranima u kafani!
Dobro srce
Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke?
Imala je dobro srce.
Nilski konj
Zašto nilski konji vode ljubav u vodi?
Ko će ovlažiti 200 kg pičke!!!
Dve krave
Bile dve krave! Jedna stoji, druga leži. Koja je Crnogorka?
Pa ona koja stoji, teško joj je da legne!
Tri psa kod veterinara
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
– Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
– E je*iga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol’ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
– I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. – kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
– Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
– Pa zato ćete sada ubiti. – kaže prvi.
– Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.
– Zasto se Crnogorac seli u Srbiju? – Zato sto je…
– Zašto se Crnogorac seli u Srbiju?
– Zato što je čuo da tamo nema posla!
Perica ima peticu samo iz fizičkog
Dolazi Peričin otac u školu da razgovara sa učiteljicom zato što Perica ima sve jedinice osim iz fizičkog, iz čega ima peticu.
– Gospođo, molim vas, pokažite mi sve ocene moga sina – zamoli otac.
Učiteljica otvori dnevnik i počne da čita:
– Srpski – 1, matematika -2, likovno -1, muzičko -1, … fizičko – 5.
A otac će na to:
– E, vidite, iz svega onoga što ga vi učite ima jedinicu, a iz onoga što ga ja učim peticu!
Jed
Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
– Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
– Šta, dete joj njeno…
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
– Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!
Manekenka
Ispitivanje u policiji. Pitaju prvu privedenu:
– Jeste vi prostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju drugu:
– Jeste vi prostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka…
Pitaju treću:
– A, šta je sa vama, isto manekenka?
– Ne, ja sam prostitutka…
I, jel ima posla?
– A bilo bi, da nema ovih manekenki…
Misija u Afganistanu
NATO pakt se uvalio u gadan trošak kad je primio i
Hrvatsku u članstvo. Čekamo samo da završi misija u
Afganistanu pa kad im pošaljemo popis naših boraca!
Juri zeka iz Bosne
Juri zeka iz Bosne sav prestravljen u Srbiju i naleti na medu.
Pita ga meda, kuda tako juriš zeko?
Kaže zeka:
Eno u Bosni štroje bikove.
Dobro zeko, ali što ti bežiš?
Eee dok ja objasnim Bosancu da sam zec, a ne bik
odoše jaja!
Na Grenlandu se desilo ubistvo. Policija ispituje …
Na Grenlandu se desilo ubistvo. Policija ispituje osumnjičenog Eskima:
– Reci nam, gde si bio u noći između oktobra i aprila?
Devojke
Devojke postaju žene kada duboko u sebi osete čvrst razlog za to.
Kaze otac Perici: – Perice, daj mi djacku knjizi…
Kaže otac Perici:
– Perice, daj mi đačku knjižicu!
– Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!
Na klupi
Sedne baba na klupu pored dede, a suknja joj se podigla. Deda:
– De, pokrij to groblje!
– Što bre, da ti se ne bi podigao mrtvac?
U hodniku
Sretnu se dva srpska lekara u hodniku:
– Guten Tag!
– Guten Tag!
Igra gena
Vođi afričkog plemena rodi se bijeli dječak.
Pozove on bijelog misionara i kaže mu:
– Pričaj sada, pošto mnogo znaš i pošto si jedini bijelac na stotinu kilometara, kako se desila ova stvar s dječakom?
Zabrinuti misionar počne da razmišlja munjevito:
– Vidi sada, to je igra gena, dešavaju se takve stvari. Evo primjera, vidiš li ono stado koza: sve bijele, a u sredini jedna crna?
Ućuti se malo vođa, pa kaže:
– Dobro. Obećavam da ću ćutati o djetetu, a ti ne pričaj o kozi.
Red za pomorandže
Policija napravila raciju i uhapsila sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tuda prolazi neka bakica i pita šta čekaju.
Jedna kaže:
– Bakice, dele se pomorandže.
Bakica odluči stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
– Bakice, pa zar i vi?!
– Jes sinko, skinem ja protezu pa lagano cuclam.
Dužina je bitna
Zove Fata Hasu i pita:
– Koliko ti je dug, Haso?
Haso:
– Pa u jednoj banci 45000, a u drugoj 30000.
Ulazi Pirocanac u kafanu i pridje jednom coveku: …
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe
jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! – kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde mu je kapa?
Panduri na uviđaju
Desila se saobraćajna nesreća, vozač je završio raskomadan te dođoše 2 pandura na uviđaj. Izvadi ovaj prvi pandur notes i počne zapisivati:
– Telo, u njivi!
– Obe noge, u njivi!
– Obe ruke, u njivi!
– Glava, na asfaltu? E kolega, kako se piše, na asfaltu ili na asvaltu?
Prileti ovaj drugi pandur, šutne onu glavu pa kaže:
– Piši, glava u njivi!
Ozenio Mujo Fatu i krenuo zajednicki zivot. – De …
Oženio Mujo Fatu i krenuo zajednički život.
– De Mujo, kada si već na nogama aj mi donesi čašu vode.
– De Mujo, kada si već na nogama aj založi vatru matere ti.
– De Mujo kada si već na nogama aj skuvaj mi kavu.
– De Mujo kada si na nogama aj leba ti pristavi čorbu.
Najzad Mujo sedne i gleda Fatu i ćuti. Fata ustala sa stolice a Mujo će:
– De Fato matere ti, kada si već na nogama, aj se ti vrati svome babi!
Ko želi u raj
Na času veronauke, kaže učiteljica đacima:
– Neka dignu ruku svi koji žele ići u raj.
Svi su digli ruku sem Perice. I pita njega učiteljica:
– Zar ti ne želiš u raj, Perice?
Perica odgovara:
– Mama mi je rekla da posle veronauke dođem pravo kući.