Koliko ovca ima godina?
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita ga:
– Koliko ova ovca ima godina?
– Ima dve godine.
– A kako znate da ima toliko?
– Znam po rogovima.
– Vidi stvarno, ima 2 roga!
Baba
Razgleda baba grad sa vrha Beograđanke. Odjednom, na zaprepašćenje ostalihm, skoči! Pada tako baba, pada, dođe do 14. sprata – ništa, dođe do 10-og – češka se po glavi, dođe do 7-og i kaže sama sebi:
– A mogla sam i liftom!
Igra doktora
– Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
– Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!
Kasno navecer dosao Mujo pijan kuci. Fata otvara v…
Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
– Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
– Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim..
Mujina pridika kolegi
Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
– Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš…. A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!
Kako se zagrijavaju Slovenski nogometaši?
Kako se zagrijavaju Slovenski nogometaši?
– Krugom oko Slovenije.
Crnogorac i kašičica
Bio Crnogorac u kafiću i naručio kafu. Kelner mu uz kafu donese kašičicu. Crnogorac nije znao za šta služi i odnese je kod starešine u selo, i upita ga za šta služi. A ovaj mu odgovara:
– Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate?
Brzina
Vozi se čovek oldtajmerom i zaustavi ga policajac i pita kako meri brzinu kad nema brzinomera, a ovaj će:
– Do 60 km/h tresu mi se vrata, a preko 60 km/h tresem se ja.
Perica peva u djackom autobusu: – Da mi je mama s…
Perica peva u djackom autobusu:
– Da mi je mama slonica a tata slon, ja bih bio mali slon!
Vozaca pomalo nervira ali ne komentarise.
– Da mi je mama kobila a tata konj, ja bih bio zdrebe! – nastavlja da arlauce Perica.
Vozac se iznervira i u istom trenutku pita:
– A da ti je tata peder a mama kurva, sta bi ti onda bio.
Perica odma rece:
– Vozac autobusa
Kod frizera
Pita frizer Piroćanca:
– Dobro, kako hoćeš da te ošišamo?
Piroćanac, kao iz topa:
– Besplatno!
Crnogorac u vozu
Putovao Crnogorac vozom pa se hvalio svojom snagom.
– Nema ovakijeh među današnjom mlađarijom!
U vagonu bili neki studenti. Usta jedan, priđe kočnici i kao “zape” iz sve snage da je pokrene, ali “ne može”.
– Bježi slabotinjo! – reče Crnogorac i povuče kočnicu.
Voz stade, a u kupe dotrča kondukter:
– Ko je to uradio? – reče strogo.
– JA! – isprsi se Crnogorac – i to lijevom!
Pilule
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Gusta i sjajna kosa
Pita Mujo Fatu:
– Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
– Pa on kosu maže jajima – objašnjava Fata.
– Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata – začudi se Mujo.
Zašto je vlak stao?
Vozi se Tito u vlaku i vlak odjednom stane.
– Zašto je stao? , pita drug Tito.
– Druže Tito, nema više pruge!
A Tito će: Brzo zovite omladince i nek’ izgrade prugu!
Potom se vlakom vozi Ante Marković. Vlak stane i Marković upita:
– Zašto je vlak stao?
– Nema više pruge!
Marković će: Brzo skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Nedavno se vozi Milanovic vlakom. Vlak stade!
– Zašto je vlak stao?
– Gospodine premijeru, nema više pruge!
Milanovic: Ljuljajte vlak, nek’ izgleda kao da se vozimo!
Proširena rečenica
Pita učiteljica razred ko će da kaže jednu proširenu rečenicu.
Javi se Perica i reče:
– Ide pop preko rupe vidi mu se dupe.
– To nije lijepo – reče uciteljica – ako već izgovaraš nepristojne riječi a ti samo kaži prva dva slova naprimjer “du.. ”. Ako si ovo shvatio kaži neku drugu receniču.
Perica:
– A za njim ide kuče po zemlju mu se ku*ac vu..
Crtež
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
– Je li, a šta ti radiš tu?
– Pa izbacila me učiteljica.
– A šta sada učiteljica radi?
– Ma eno je, briše dupe.
Taliban
Kako taliban ide na posao?
Avionom.
A kako se vraća kući?
Ne vraća se.
Status
Status jednog popa:
Lajk i okadim ti profil!
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radi…
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
– Drži ga Mujo, uteče nam pjevač.. !!
Nastavnica na zameni se žali na Pericu
Mlada, zgodna nastavnica koja zamenjuje koleginicu na trudničkom bolovanju, žali se direktoru škole:
– Direktore, jedan učenik mi je rekao da će mi uterati ako i sutra budem došla u mini suknji.
– Da nije Perica? – pita direktor, nimalo iznenađen.
– Jeste.
– Onda vam savetujem koleginice da ipak obučete pantalone. On je, naime, kriv što sada zamenjujete koleginicu…
Dobra vest za Lalu
Posle saobraćajne nesreće budi se Lala u bolnici. Pored njega sedi Sosa.
– Imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vest – kaže ona.
– Koju bi teo prvo da čuješ?
– Pa, prvo lošu.
– Morali su da ti odseku obe noge.
– ‘Ajd sad tu dobru.
– Sad slobodno možeš da se hvališ da ti je budža do zemlje.
Falsifikati
Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci:
– Dolari su falsifikati, jebo sam te za džabe!
A devojka uzvrati:
– Triper je original!
Zanimanje
Pita komšinica Fatu:
– Bolan Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
– Agronom muzičkog smera – odgovori Fata.
Komšinica:
– Pa šta radi?
– Čuva ovce i svira frulu.
Kurva sa triperom
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
– Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
– Što sa triperom?
– Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
– Zašto?
– Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Kako se na Turskom kaze peder??? U cmar aga!!…
Kako se na Turskom kaze peder???
U cmar aga!!
Najbolja policija
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
– Mi smo tražili slona, a ne žirafu?
A žirafa sva isprebijana kaže:
– Jesam jesam, ja sam slon!
Mujo i zlatna ribica
Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Posle kraćeg “razmišljanja”, Mujo kaže:
– Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
– U redu! – odgovori zlatna ribica – Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče:
– Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!
Egzorcist
Uhvatio Mujo Fatu sa Hasom u krevetu pa zagalami:
– Fato, što radite ti i Haso u našem krevetu?
Fata:
– Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!
Mujo:
– A kako je znao da te spopao?
Fata:
– Mala me stalno svrbila.
Mujo:
– Onda sam i ja najebao!
Fata:
– Zašto?
Mujo:
– Stalno me svrbe jaja!
Fata:
– Pa počeši se! ”
Mujo:
– Ne pada mi na pamet!
Fata:
– Zašto?
Mujo:
– Vidi kako me Haso gleda!
Izzy
Šta kaže IZZY kada jebe Loru?
– Kakva glupa rupa!
Lala u banji
Otišao Lala u banju na lečenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo: “Soso pošalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru”.
Ubrzo stiže Lali odgovor: “Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kol’ko treba i zamoli doktora da ti je malo i podeblja”.