Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je “iza” kaže:
– Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
– Kakkkoooooooo?
– Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
Odlazi Mujo u vojsku i na rastanku otac mu govori:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, lepo ga pozdravi!
Prvi dan u vojsci, Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
– Jeste li vi oficir?
– Jesam!
– E, puno vas je pozdravio moj babo!!!
Jednom čoveku dosadila mačka koju njegova žena drži kao kućnog ljubimca pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čeka ista mačka. Sledećeg dana odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nađe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
– Draga, je li mačka tamo?
– Da, zašto pitaš? – odgovori ona.
Frustriran, čovek reče:
– Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.
Na 10. 000 metara među putnike uđe pilot s padobranom i kaže:
– Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!
Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi… Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije… Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:
– Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Dolazi peder na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u guzu.
Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
– Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
– Meni je suupeeerr!
Mali Perica zamoli učiteljicu da razgovaraju posle časa, ona prihvati. Kasnije, pita njega učiteljica:
– Dobro, reci, Perice?
– Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadno mi je i želim direktno da pređem u gimnaziju!
O tome je odmah obavešten i direktor, on mu predloži da uradi test pa ako reši test, prebaciće ga u gimnaziju. Perica prihvati i direktor počne test:
– Hajde, Perice, da vidimo, 3×4?
Perica:
– 12!
– A 6×6?
– 36, gospodine direktore.
– Glavni grad Japana?
– Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Onda učiteljica preuzima:
– Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
– Noge, gospođo.
– Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje… Perica:
– Džepovi, gospođo.
– Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori:
– U Africi, gospođo.
Učiteljica:
– Šta je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora:
– Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica:
– Šta muškarci i mi, žene, imamo nasred nogu?
– Kolena!
Učiteljica:
– Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica:
– Krevet, gospođo.
Učiteljica:
– Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica:
– Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica:
– Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica:
– Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
– Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz ovog testa!
Pandur zaustavi vozača i kaže:
– Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
– A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!
Srbija je postigla svetski rekord u bacanju diska.
U pitanju je disk Jelene Karleuše!
Kaže otac nakon još jednog Božića: “Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone. “
Tri drugarice medicinske sestre svakodnevno piju kafu
i razgovaraju za vreme pauze:
– Zamislite – reče jedna, pipnem ja jutros jaja mome
Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
– Proverila sam, i mom Milanu su isto ledena jaja.
Sledećeg dana nema treće. Pojavi se tek
treći dan sa vidljivom modricom na oku.
– Pa gde si ti? Pitaju je drugarice.
– I ja pipnu jaja mome Draganu, a ona vrela!
Pitam ga ja, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu hladna! ? …
Kaže učiteljica:
– Hajde ti Mico, reci nam jednu komparaciju prideva!
– Lepo, lepše, najlepše! – kaže Mica.
– Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva…
– Žuto, žuto, bre i žuto pa jebe! – kaže Ciga.
šta kaže piroćanac svom detetu?
-budi dobar pa će te tata odvest da vidiš kako druga deca ližu sladoled!
Na intervjuu za posao radnice na šalteru:
– Da li mrzite svakog?
– Da!
– Primljeni ste!
Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 maraka.
Mujo će:
– Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.
Pita devojka momka:
– Mili, gde moj rođedanski poklon?
Dečko odgovara:
– Vidiš onaj crveni farari ispred one zgrade?
Devojka uzbuđeno kaže:
– Vidim!
– Iste takve boje sam ti kupio lak za nokte.
Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde kuci iz te birtije, cekam te!
– Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav racun, popije što mu ostalo u caši i taman da krene kad ga bik upita:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kuci!
A, na to ce njemu lav:
– Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Otišao unuk kod babe na selo. Baba ga upita:
– Sine, da skuvam kafu?
– Nema frke, baba, posle ćeš.
Posle nekog vremena, baba opet upita:
– Sine, da skuvam kafu?
– Nema frke, baba, posle ćemo, samo opušteno.
A baba kaže:
– Sad ću skuvati kafu nama, a kad Frke dođe, njemu ću posebno!
Dolazi tip kod doktpra i kaze:
-Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u sexu.
-Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? – pita doktor.
-2 puta. – odgovori on.
-Pa dobro, to i nije mnogo……..
-Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom.
-Au, pa to je stvrno previse……….
-Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama.
-Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, moracete da uzmete stvar u svoje ruke.
-I to doktore isto radim 2 put………………
Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek će jedan:
– Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!
Zašto plavuša ide sitnim koracima?
Da joj ne ispadnu creva.
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
“Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda… zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš? “
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
“Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garaž
Uhvatio Tomislav Nikolic zlatnu ribicu.
A ona mu kaze:
– Pusti me Tomo, Toma je pusti.
Ona reče:
– Za zahvalnost reći ću svim somovima da glasaju za tebe.
Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
– Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele!
– Ne mogu, je li! A, onom pederu ste mogli da date plave!
Kakva je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
Pita Mujo Fatu:
– Fato, mogu li te zvati “Eva”?
Fata:
– Zašto?
– Ti si mi prva – kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
– A mogu li ja onda tebe zvati “Peugeot”?
– A zašto?
– Jer si mi 607. po redu!
Cigankin muž izlazi iz zatvora posle 2 godine. Dođe kući i primeti šesto dete, koje nije bilo tu kad je on otišao, i koje nije bilo njegovo, pa kaže ženi:
– Sad ću da te ubijem! Ovo šesto dete nije bilo tu kad sam otiš’o.
Na to će Ciganka:
– Otiš’o si u zatvor, nisi dolazio dve godine, a odneo si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu, i čime ja sad trebam da ponudim kuma kad dođe? Čime?
Žali se Mujo Sulji…
– Jarane firma mi je u krizi, plata kasni, a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.
Razgovaraju dva Crnogorca, tek će prvi:
– Oli čo’če, ču li ti za Mocarta?
A drugi će:
– Nisam, koji je taj?
– Pa to ti je muzičar, jado, što komponuje muziku za našu Nokiu.
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
– Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.