Tuširanje nakon seksa
Dva prijatelja u autobusu.
Prvi:
– Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa?
Drugi:
– Naravno!
Prvi:
– Trebao bi se češće seksati!
Pitalica
Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić?
MUSAKU!!!
Jabuke i matematika
Ciga uči sina matematiku:
– A bre sine, majku mu cigansku, kako ne razumeš? Ako imam 6 jabuka i bacim 4, koliko mi jabuka ostane?
A mali Ciga će:
– Aaaa, imaš jabuke?!
Deda čuva decu
Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
– Ajooooj, deda, pa jesi l’ normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
– Pa šta da im dam?! Makaze – pa da izbiju sebi oko?!
Zeka je*be
Organizovali vuk i eda radnu akciju u šumi,
skupiše se sve životinje, jedino zeke nema.
Odu vuk i meda do zeke da ga pozovu.
– Zeko, zeko bre, radna akcija samo što nije
počela, eno svi su se pojavili sem tebe.
Zeka odgovara:
– Ma ne mogu bre, je*bem!
Vrate se vuk i meda da rasporede životinje
ko će šta da radi, pa ponovo dođu kod zeke:
– Zeko, zeko bre ajde više eno svi rade punom
parom već pola sata.
Zeka ponovo odgovara:
– Ma ne mogu bre, je*bem!
– Pa dobro bre zeko šta toliko dugo je*beš?
– Ma je*bem bre i vas i vašu radnu akciju!!!
Moja Sosa ne zna da plete
Razgovaraju Lala i Panta, negde u Nemačkoj, gde su na privremenom radu:
– Je l’, šta li nam sad radu žene? – pita Lala.
– Paaa, il’ pletu, il’ se je*u.
– Auuuu! – zakuka Lala. – Moja Sosa ne zna da plete!
Ciga u vojsci
Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.
– Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? – pita kapetan.
– Gos’n kapetane, ciganka me ‘oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
– Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o.
– A ko si ti?
– Ciga, pustili ste me kući.
– Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
Tek će ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o DANAS.
Sklapanje posla
Kako se sklapa posao!
Otac:
– Želim da oženiš devojku po mom izboru.
Sin:
– Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac:
– Ali ta devojka je ćerka Bila Gejtsa!
Sin:
– Opa, u tom slučaju…. OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
– Imam idealnog muža za vašu ćerku.
Bil Gejts:
– Ali moja ćerka je previše mlada za udaju!
Otac:
– Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
– Opa, u tom slučaju… OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
– Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporučio za podpredsednika.
Predsednik:
– Ali već imam više podpredsednika nego što će mi ikad trebati!
Otac:
– Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
– Opa, u tom slučaju…. OK!
Jevreji i penzija
Zašto Jevreji primaju malu penziju?
Jer su radili samo od 1941 do 1945…
Bik i rukavica
Ide bik livadom i naiđe na rukavicu:
– Kravoooo! Izgubila si grudnjak…
Pita Mujo Hasu sav besan: – Pa dobro jaran…
Pita Mujo Hasu sav besan:
– Pa dobro jarane kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot?
– izvini jarane nisam znao da je tajna!
Sta Crnogorac jede za dezert? -Lenju pitu!…
Sta Crnogorac jede za dezert?
-Lenju pitu!
Žali se Eržika Sosi na muža
Dolazi Mađarica kod komšinice Sose, pa joj
se sva snuždena počne ispovedati:
– Eee Sosa moja, imam jedno strašno problem.
– Koji problem? – upita Sosa
– Moja muž jako loše *ebe!
A Sosa po navici počne da je ispravlja:
– Erži dušo, ne kaže se: moja muž loše *ebe, nego
moj muž loše *ebe.
A Eržika će:
– A nee Sosa moja, tvoja muž dobro *ebe, ali
moja muž nema pojma!
Kurva
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
– Ona je kurva.
– Kad je mogu imati? – upita on.
– Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
– Koliko košta seks?
– 100 evra da ti iz*rkam!
– To je preskupo!
– Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na dr*anje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
– A pušenje, pošto je?
– 1. 000 evra!
– Puno je to! – reče Mujo.
– Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
– A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
– Vidiš li onaj gradić tamo?
– Vidim!
– Da ja imam pi*ku, on bi bio moj!
Uhvatio lala zlatnu zabu. Razocaran lala sto svi h…
Uhvatio lala zlatnu žabu. Razočaran lala što svi hvataju zlatnu ribicu a on žabu. Al žaba ga uverava
-ma ja ispunjavam 3 želje isto kao i ribica, ajde zaželi pa ćeš videti
Misli se lala pa kaže:
– aj ti meni izduvaj
I žaba mu pruži neopisivo zadovoljstvo.
Lala sav sretan kaže i drugu želju:
-aj ti meni još jednom popuši
Dere se lala od zadovoljstva, ne može da veruje.
-a 3 želja? pita ga ribica
-samo ti meni skoči na rame daj mi malo vremena.
Dođe Lala kući sa žabom na ramenu, razvali vrata i prodere se:
– Marooooooo, nauči ovu žabu da pravi pihtije i marš iz kuće!
Šteta i katastrofa
Pitala učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Perica odgovara:
– To je kad lisica zakolje kokoši.
Učiteljica:
– To nije katastrofa to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Perica odgovara:
– To je kada avion u kojem se vozi sami vrh vlade eksplodira i padne.
Učiteljica:
– Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
– Ali nije šteta!
-Besplatan zivot u Srbiji ! -Kako?! -I to je mog…
-Besplatan zivot u Srbiji!
-Kako?!
-I to je moguce:
Prijavis se na “Farmu” tu nadjes ljubav svog zivota i pozoves “48 sati svadba” i eto veselja. Kad dodje vreme, tu je emisija “Sve za bebe” i eto jeftinog rodjenja!
Zatim odes u “Trenutak istine” priznas sve i uzmes lovu, ali, naravno posle “Istine” mora doci do bracne svadje, ali tu je “Bracni sudija” gde se resavaju problemi, u medjuvremenu malo “Menjas zenu”, sredis kucu sa “Radnom akcijom”.
Posle svega toga pomirenje pada u “Sve za ljubav”. I na kraju SAHRANA! E, tu jos nema nijedan sou, ali i sta ce ti, kad si mrtav ne moras nista placati, i to ce neko drugi…
Razgovaraju muz i zena: – Dragi, sta to radis? -…
Razgovaraju muž i žena:
– Dragi, šta to radiš?
– Pravim ti stolicu.
– I kada će biti gotova?
– Evo, samo da ugradim utikač.
Anketa o Bosancima
Vršila se anketa u Nemačkoj, sa sledećim pitanjem: “Treba li vratiti ove Bosance odakle su i došli? “
Posle nedelju dana objavljeni su odgovori:
18% Da, ovde im nije mesto!
5% Ne, dobri su to ljudi!
77% Neka nas!
Stepenice
Došla bakica kod lekara i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbegava stepenice, te da ga ponovo poseti za mesec dana. Na sledećoj kontroli lekar joj nakon pregleda kaže:
– Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.
A, bakica mu odgovara:
– Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno penjati se uz oluk do prvog sprata!
Ljubavi
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!
Zašto slon ima crvene čarape?
Mujo:
– Zašto slon ima crvene čarape?
Haso:
– Ne znam.
Mujo:
– Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?
Haso:
– Ne.
Mujo:
– Eto vidiš.
Abortus
Kako se na španskom kaže abortus?
Adios embrios.
Prodajem auto Škoda
Prodajem auto Škodu Feliciju 2000 godiste, bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k’o bombona, doduse ima jedna flekica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov majku mu…! Da mi netrebaju pare kurac bih ga ja ikad prodao! Boja je bijela osim lijevih vrata prednjih (crna), desni zadnji (roze), i blatobrana (zelena). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog nemoze izvaditi, pa u autu od 12. 05. 2002 slusam “Necu, necu dijamante”, a i ti ces ako kupis mog mezimca…
Odlucio Hitler prirediti veceru zidovima, i kaze: …
Odlučio Hitler prirediti večeru židovima, i kaže: Bit će svega.. hrane, pića pa čak i muzike.
Pitaju ga židovi: A tko će svirati?
Hitler: Hans na mitraljezu.
Ženske osobine
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
– Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
– Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
– Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
Tri plavuše u šumi
Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže:
– Hoću da sam 10 puta pametnija.
Duh je učini 10 puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže:
– Hoću da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša kaže:
– Hoću da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!
Sakrij se od nastavnika
Djed će svom unuku Perici:
– Sakrij se brzo evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!
A Perica ce djedi:
– Djede bolje se ti sakrij, jutros sam javio da si umro!
Prosta rečenica
Kaže učiteljica:
– Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
– Jovica jede govna!
– To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
– Je l’ može ovako: Jovica jede pitu?
– Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
– Zato što je pita od govana!
Prazna gajba
Pričaju dvije flaše piva, kad će jedna:
– E, ‘ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.