Piće od kuće

Ulazi zgodna plavuša u klub. Odmah je primeti gazda i pošalje joj piće. Konobar donosi piće s rečima:
– Ovo je od kuće.
A, plavuša će:
– Pa, kako moji ukućani znaju gde sam izašla?

0 0

Fata hoće da se ubije

Fata Muji:
– Ako me ostaviš, ubiću se!
Mujo:
– Gledaj da umreš za vreme seksa, da mogu jaranima da se hvalim da ubijam od kurca!

0 0

Hitna kod cige

Došla Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa tri. Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigančića, pa će ciganki:
– Dobro, bre Mileva, gde se vi ovde karate?
– Pa obično u pičku!

0 0

Bisnis

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
– Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!

0 0

Poker

Skupila se ekipa kod Muje i igraju poker, a Fata u kuhinji priča telefonom, kad čuje Muju kako se dere:
– ‘Ajde Fato, skuhaj kavu, ponovo sam te vratio!

0 0

Deveti mjesec

Dolazi tip u javnu kuću i kaže:
– Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.
– Ma nema nikakvih problema! – odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.

Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:

– Oprosti, ali što to radiš?

Na to će tip:
– Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!

0 0

Crnac

Šta crnac ima belo?
Gazdu!

0 1

Baba bez zuba

Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.
– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka… ne mogu da jedem…
– Imam baba od porculana.
– A, pošto su?
– 300 eura baba.
– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?
– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.
– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?
– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.
– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.
Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju. Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se nag*uzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad, začu babu iz zemlje kako viče:
– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći…

0 0

Diploma

Prodavao Ciga diplome fakulteta na pijaci. Priđe momak i pita ga:
– Da li imaš možda dilomu Medicinskog fakulteta?
– Stani da pogledam. Imam.
– A koliko košta?
– 5. 000 evra – kaže Ciga.
– A je l’ može malo jeftinije?
– Ne može.
Momak će opet:
– Ajde da se dogovorimo da spustiš cenu za 500 evra.
Ciga i dalje neće.
– Ajd spusti bar za 200 evra.
Na to Ciga stane pa mu kaže:
– Pa, ajde za 4. 800 evra, ali moram malo da te pitam!

0 0

Šta se dobije

Šta se dobije od dva električara i jednog policajca?
Dve faze i nula!

0 0

Bodi Mujo!

Nakon dugo vremena, Mujo nasrće na Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:

– Bodi Mujo…

– Ma bodem, Fato.

– Bodi Mujo, kad ti kažem…

– Bodem, bodem, baš mi je lepo!

– Ma skini mi bodi, je*o ga ti…

0 0

Izdajnik

Poslednja večera pred bitku… Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar udari šakom po astalu:
– Braćo junaci, među nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, ne mogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno… Tek će Vuk Branković:
– Je dečki, pa kaj me tak gledate?

0 0

Deda priča

– Moj deda mi priča kako popovi ne valjaju. E moj deda… Valjaju, deda, valjaju….

0 1

Đoković dobio sina

Razgovaraju dvije komšinice:
– Kono jes čula da je Đoković dobio sina?
– U koliko setova?

0 0

U kovanicama

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

– Dat ću ti 3. 000kn ako mi daš da te…
– Nema šanse! – odgovori ona.
– Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
– Hmmm… moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

– Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

– Što je bilo?
– Gad mi je platio u kovanicama!!

0 0

Trik

Upozna mladić jednu dobru žensku u diskoteci. Kad su se upoznali malo bolje, mladić joj predloži:
– Hajdemo kod mene kući, da ti pokažem jedan trik.
– Kakav trik? – upita ga cura.
– Pa ja te kresnem i ti nestaneš!

0 0

K’o u VIP-u

Pričaju dva poznanika:
– Kako je kod vas u firmi?
– K’o u VIP-u!
– Opa, pa to znači da su vam dobre plate?
– Ma jok, nula dinara po minutu!

0 0

Ljubavi, srećo, maco

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

0 0

Stonoga

Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
– Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?
– Jebem vam mater, ko je napisao “Briši noge”?

0 0

Što ima idealan muž?

Idealan muž treba biti:
Dobar
Odan
Brilijantan
Angažiran
Razuman
Kreativan
Uporan
Radoholik
Ambiciozan
Cijenjen

Ako nije sve ovo navedeno, onda su potrebna prva slova iz svakoga reda…

0 1

Ne u mene, ne u mene

Mamaa… šta si govorila tati kad ste me začeli?

Ne u mene, ne u mene!

0 0