Bili na utakmici dva Šiptara, otac i sin. Igraju Zvezda i Partizan. Potuku se 20 delija i 20 grobara. Pita sin oca:
– Tata, hoćeš da uljetim?
– Ne sine – odgovara otac – pričekaj.
Potuku se 100 delija i 100 grobara. Pita sin oca:
– Tata, hoćeš da uljetim?
– Ne sine – odgovara otac – pričekaj još malo.
Potuče se ceo stadion, vlada opšti haos. Opet pita sin oca:
– Tata, hoćeš da uljetim?
– Hajde, uleti – odgovori otac.
Uleti mali Šiptar i viče:
– Kikiriki, kokice!
Bili crnogorski izvidjaci do sume da izvidjaju.
I kaze “sef”:
Ajde da vidimo da li smo svi na broju.
I broji on 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Pa kako to?
Kaze “sef” ajde da se iseremo. i broji on:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
Pa kako to?
Kaze ajde da vidimo koliko konja ima?
broji on 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
Kad ce on na to medj konje nas ima medj govna nas ima samo nas medj ljude nema
Ucitelj matematike pita pericu:
– Ako saberes 2. 506 i 6. 708, pomnozis sa 6 i podelis sa 22, sta dobijes?
– Pogresan odgovor.
Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu, a posadu su činili Amer, Rus i Crnogorac. Pita poglavica Amera:
– ‘Oćeš da te ubijemo ili đi-đi? (pokaže kao da ga g*zi)
Misli Amer, misli… pa će:
– Je*eš ponos, ‘ajde đi-đi.
Na*uzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. Pita poglavica Rusa:
– ‘Oćeš i ti đi-đi ili da te ubijemo?
Misli Ruja još brže, ponosan je on, ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on:
– Je*eš ponos, ‘ajde đi-đi.
Na*uzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera, koji hladi dupe u potoku. Pita poglavica Crnogorca:
– A ti? Šta ćeš, đi-đi ili smrt?!
Misli se Crnogorac, ali ne da mu ponos da ga svi pamprče, pa će hrabro:
– Ja sam ponosan, ubijte me!
Na to će poglavica:
– Može, može… đi-đi do smrti!
Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
– Molim te udeli mi nešto, nisam ništa jeo 3 dana!
Lala će njemu:
– Nisi jeo 3 dana? Ta moraš nešto jesti, makar na silu!
Jednom davno, živio je naočiti mladić po imenu Mujo. Svaki dan pored njegovog prozora je prolazila prekrasna djevojka po imenu Fata. I tako, vremenom, zaljubi se on u nju.
I jedan dan, nije mogao više odoljeti, konačno skupi hrabrost i odlučno je upita:
– Hoš se, bona, udat’ za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
– Jok!
I tako je naš Mujo živio sretno sve do kraja života – išao u ribu, igrao fudbal, gledao fudbal, pio kafu, pivo i rakiju, mezetio, izlazio s jaranima i vračao se kući – kad god je to poželio…
Zasto pirocanci ne jedu eurokrem?
– zato sto na njemu pise EURO krem.
Dosao sin kuci iz skole i pita ga tata jel je bilo kakvih ocena?
Kaze sin dobio sam 1!
Tata: Kako?
Sin: Uciteljica me pitala koliko je 1+2!
Tata: Pa to je 3!
Sin: Pa to sam i rekao, ali me je pitala koliko je 2+1!
Tata: Isti kurac!
Sin: To sam i rekao!
Usred nadolazećeg bankrota Grci su pronašli novi otok – Nokintos.
Čak Noris je preležao smrt.
Pita mali Ivica učiteljicu:
– Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
– Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
– Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom! ?
Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
– Tata, tata, šta to oni rade?
– Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
– Dobro tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
– Tata, tata, okreni mamu, ‘oću kucu!!!
1. U pivu možeš da uživaš cjeli mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K. K. K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivo možeš da prestaneš da piješ kada ti hoćeš.
101. Pivu je dovoljna jedna flaša.
102. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.
103. Pivo je počasni član PI*KE (PI*KA = Partija Iskusnih Članova Korisnika Alkohola).
Zasto se zvezdini navijaci zovu DELIJE? Zato sto kad pogledaju tabelu kazu DE LI JE?
Otišao sin da se vidi sa drugarima, i kad je bilo vreme da dođe kući pošalje on mami poruku:
– Mama, dolazim za 15 minuta, ako me nema pročitaj ponovo.
Ulazi mušterija u jednu gvoždarsku radnju:
– Imate li magnetne brave?
– Nemamo.
– Imate li patent brave?
– Nemamo.
– Imate li bar obične brave?
– Nemamo.
– Pa dobro, čoveče, zašto onda uopšte držite svoju radnju otvorenu?
– Pa rekao sam vam, nemamo brave.
Pita Mujo Hasu:
– Što bi više volio da budeš intelektualac ili homoseksualac?
-Ovo drugo.
– Zašto?
– Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.
Pita mali Piroćanac tatu:
– Tato, a zašto komšija stalno jede meso a mi stalno papriku?
Tata odgovara:
– Ma bre, kuj gi jebe, kad nije sadio!
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
– Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
– Kad si otiso, odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??
Otišao Crnogorac u Bosnu i vidi Bosanca koji lupa kamenje o glavu. Pita ga on:
– Šta to radiš?
Bosanac mu odgovori:
– Drogiram se.
Posle se vrati Crnogorac u Crnu Goru sa prikolicom koja je puna kamenja. Pita ga policajac:
– Šta nosiš to kamenje u Crnu Goru, ili mi nemamo dosta?
Crnogorac mu odgovori:
– Švercujem drogu!
Šetaju momak i devojka parkom. Kaže joj momak:
– Dođi iza žbunja da ti nešto pokažem.
Skida momak hlače i stavlja joj u ruku ‘onu stvar’.
Ona se šokirala!!! Okreće se i krene bežati kroz žbunje. Grane je tuku po licu, haljina se kači i cijepa, a kroz glavu joj prolijeću misli:
– Ah, lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka, ali ja ih nisam slušala. Samo da stignem kući!!!
Dotrčava do zgrade, dolazi do stana, vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu. Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas svog momka:
– Molim te…, samo ga pusti…!
Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV. Obradovan narod nije ni slutio da će na njemu čitavo vreme biti policajac koji će govoriti:
– Šta je, ne sviđa ti se prvi?
Mujo:
– Fato, gdje si do sada?
Fata:
– Zaustavio me policajac!
Mujo:
– Zašto?
Fata:
– Zbog prebrze vožnje.
Mujo: I koliko te kaznio?
Fata:
– Tri puta…
Sta se dobije kada polijes policajca sa jogurtom
-batine
-Кaže dečko devojci:
Skinuću ti Zvezde s neba!
-Кaže njemu devojka ali ja navijam za partizan.
-Кaže dečko:
-Pa šta hoćeš da ti iskopam grob! ?
Zaljubi se Italijanka u Crnogorca. Stoje oni tako na obali kad kaže njemu Italijanka:
– Bachi a me amore!
Crnogorac je pogleda i baci je u more. Prestravljena Italijanka poče da zapomaže:
– Ajuto, Ajuto!
a Crnogorac se začudi, lude li ženske, ma nije more ljuto, nego slano, slano čuješ li!!!
Ide peščani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaže:
– Gle, civilizacija!
Otišli Mujo i Haso u Sloveniju prositi.
Prvi dan Mujo skupi 2 eura, a Haso pun šešir love.
Drugi dan Mujo skupi 5 eura, a Haso 2 šešira puna love.
Sastali se oni uveče u kavani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili love, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko love skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti natpis?
– Nemam nikakav natpis, što će mi natpis – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam natpis FALI MI JOŠ 50 EURA DA SE VRATIM ZA BOSNU – odgovori Haso.
Sta dobijes kad Bosanca polijes jogurtom po glavi?
-Batine.
Tek u trentku kad ti se komarac spusti na jaja – shvatiš da se problemi ne rješavaju nasiljem.