Pita Fata Muju:
– Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
– Mogu – reče Mujo
– Fato, skini džemper.
Fata skine džemper.
– Fato, skini bluzu.
Fata skine bluzu.
– Fato, skini suknju.
Fata skine i suknju.
– Mujo, je li ti to hoćeš da me je*es?
– Eto vidiš da si vidovita.
Sjedi plavusa u autobusu kad udje baba u autobus i upita plavusu: Moze da se zamjenimo?
Plavusa: Sta, pa da ja budem baba?!
Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?
Kako se na japanskom kaže “brzi voz”?
– Tošibakoludo!
Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-“Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’evo, pola koka tebi, pola meni? “
-“Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje! “
-“Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ostavi mi bar dve koke, one najstarije… “
-“Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! “
-“Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije. “
-“Hm, blesav si, nemaš šansi, al”ajde! “
-“E, al’da mi daš 5 metara fore, ipak star sam… “
-“Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! “
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-“Majku mu jebem, treći peder ove nedelje! “
Zašto plavuše piju jogurt u prodavnici?
Na pakovanju piše: “Ovde otvoriti”.
Sedi Haso između “zaraćenih strana” u stolici za ljuljanje i ljulja se.
– Šta to radiš, jesi li ti normalan? – pitaju ga.
– Zajebavam snajperistu.
Džejmi Oliver:
– Za gledaoce sa Balkana, danas podgrevamo pasulj od juče!
Kaže mama Perici:
“Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon. “
Perica odgovara:
“Ali mama znam sve”
Mama ga upita:
“Kako se zove kula u Parizu? “
Perica:
” Ajfonova kula”
Psihijatar kaže Muji:
– Napiši pismo onom ko te nervira, pa ga zapali!
Mujo:
– Ok, dobro, a sa pismom, šta da radim?
Na jednom času u školi, javi se dečko i kaže:
– Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Na to će učiteljica:
– Ju sram te bilo! – i kazni ga.
Sledeći dan on isto:
– Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, učiteljica ode kod direktora i kaže mu sve o tome. Direktor će na to:
– Da, da… je li to dečko iz III-3. Onako malo viši, kuždrav, kovrdžave kose?
Učiteljica:
– Da, da…
Na to će direktor:
– A, pa jebaće vas sigurno…
Pilot iz aviona zove slovenačku kontrolu leta i kaže:
– Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenačka kontrola leta odgovara:
– Dobro došli u Slov… Doviđenja!
– Zašto si mi ti sinoć poslala praznu poruku?
– Zato što ne pričam sa tobom!
Vršena je anketa ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
– “Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta? ”
Anketa je završila katastrofalno.
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
Ulazi ciganka u bus sa bebom.
Ona sva prljava, smrdljiva i seda do nekog starijeg gospodina.
On uvija glavom ka prozoru.
Ciganka vadi sisu i gura detetu:
– Api dudu jebo te otac, ma api je. Api dudu, dacu čiki.
A gospodin:
– Sisaj jebo te otac!!! Siisaj!
Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tijesno. Jedna padne, a druga kaže:
– Ej, dođi, sad ima mjesta!
Učiteljica pita Pericu:
– Šta bi želeo raditi kad odrasteš?
Perica:
– Sanjam o tome da zaradjujem milion dinara mesečno, kao moj tata!
– Zar tvoj tata zarađuje toliko???
– Ma ne, on takođe sanja o tome!
Izlazi pandur iz taksija i pita:
– Koliko staje ova vožnja?
– 100 dinara!
– Evo ti 50.
– A još 50?
– Pa neću valjda i tebi da plaćam vožnju?
Zašto vegeterijanke ćute za vreme seksa?
Zato što ne žele priznati da jedan KOMAD MESA, može pružiti toliko zadovoljstvo da bi pobacale sve one travuljine u smeće…
Oduševljena devojka pita dečka:
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate…
Chuck Norris ima kaskadera samo za scene kada treba da plače!
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali se kćerka:
– Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
– Ma nije to ništa – kaže mama – u moje vreme smo za to dobijali 5 centi.
– Ma ni to nije ništa – na to će baka – u moje vreme smo bili srećni da stavimo nešto toplo u želudac.
Ustalo dete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, mama mu reče:
– Čekaj, dušo, kad dođe tata ispričaće nam oboma!
Dolazi čiča od 60 godina na glasanje, uzima glasački
listić, glasa, te uze stolicu od jednog člana komisije
i sedne pored vrata.
Gleda ga ovaj ispod oka pa ga upita:
– Čiča što mi uze stolicu? Je l’ vam nije dobro?
– Ma dobro mi je, nego hoću da sačekam oca, a
ne znam hoće li skoro doći.
– Pa dobro što ne odete kući i sačekate ga, doći će
kući posle glasanja.
– A ne mladiću, on ne dolazi kući već 25 godina, jer
je umro početkom devedesetih, ali zato redovno
dolazi na svake izbore, pa reko da ga vidim…
Dosao Perica u skolu posle raspusta i pita njega uciteljica:
Perice kako ti je bilo u Engleskoj?
Perica odgovori:
I’m not Perica, i’m John.
Uciteljica:
Dobro Johane, kako ti je bilo u Engleskoj?
Perica odgovori:
Doruckujem pa na verandu, rucam pa na verandu, veceram pa na verandu i tako svaki dan.
Uciteljica:
Pa bilo ti je dosadno ali hajde.
Uciteljica pita Maricu:
Marice, kako je tebi bilo?
Marica odgovori:
I’m not Marica, i’m Veranda.
Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka… Cigo i dalje kara, sve se trese… i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač:
– Kraaaaaaa, tatko, ‘ajde i meni odjebi jednu jabuku!
Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Djeda je pričao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
– Ili ćemo vas jebat ili streljanje.
Pita unuk:
– I?
– Mene su streljali! – odgovori djeda.
Pita mala kamila svoju mamu:
– Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
– Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
– Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
– Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
– Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
– Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
– Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.
Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.
Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:
– Umal’ zbog dinar da rasturim brak.