Klinac i automobil

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
– Šta radiš to, manijače mali?
– Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto…
A pandur će:
– Ih dečače, što si glup kao kurac, treba da zatvoriš prozore…

Vodi čovek kozu putem

Vodi čovek kozu putem. U susret mu dolazi Perica i pita ga:

– Kuda ideš sa tim volom?

– Nije to vo, sinko, to je koza – odgovori čovek.

– Ma ne pitam tebe, nego nju!

Šta je to u šumici, tamno i kreće se?

Pita učiteljica malog Pericu:

– Šta je to u šumici, tamno i kreće se?

– Srna – kaže Perica.

– Dobro, ali može biti i zeka – reče učiteljica.

– A šta je to u bari, a zeleno? – pita opet učiteljica.

– Žaba – odgovori Ivica.

– Dobro, ali može biti i gušter.

– Mogu li ja nešto da pitam? – kaže Perica.

– Pitaj.

– U ustima veliko, a kad izađe – malo.

Opali učiteljica Perici šamar.

– Dobro – kaže Perica – ali može biti i žvaka.

Kod gatare

Mujo sedi kod gatare. Gatara gleda u kuglu i kaže mu:
– Imate dvoje dece sa Fatom…
Mujo će:
– To ti misliš! Imam troje!
– Ne, to ti misliš!

Led

Zašto plavuša nema leda u frižideru?
Ne zna recept.

Šraf

Kvalitetan šraf traži poznanstvo dobre matice, može i nekoliko.
Šifra: dužina dozvoljava.

Lala radio kod švabe

Dobio Lala pos’o kod švabe, ono – da bude sluga, krave da namiri i pomuze, da avliju počisti… Švaba bio dobar gazda. Pazio imanje, znao čovek kol’ko vredi dobar sluga. Dobar za sebe, ali za slugu još bolji. Ali… Bio tu i gazdin brat. A brat – đubre od čoveka, k’o da nije iz iste familije. Tuk’o konje, šutir’o živinu po avliji, a tek Lalu… Zaje*av’o ga, da prostite, di god ga je vid’o. A Lala ćutao i gledao svoj posao. I mučio se siroma tako jedno mesec – mesec i po dana. I gazda je ćut’o i gled’o to dok je mog’o, a ondak…

Naredio gazda da Lala dođe u veliku kuću na ručak (što je za slugu tada bila velika čast), kaz’o mu da sedne u pročelje astala, nasuprot njemu (a na to mesto ni njegov rođeni brat nije smeo da sedne – znalo se ko je tu glava familije) i ondak je kaz’o, da svi čuju:

– Lala se pokaz’o k’o dobar sluga. Gleda marvu i živinu bolje nego što bi je ja pazio. Avlija nam je čista da mo’š fruštukovati sa nje… A neko ovde Lalu zajebava!!!

Ondak je zaćut’o, pogled’o oštro celu familiju, jednog po jednog, pa je dod’o:

– Od danaske niko da nije glas na Lalu dig’o! Od danaske Lala nedeljom i na svetac neće raditi! I od danaske Lala svaki dan ruča za ovim stolom na mestu na kome sada sedi!!! I da nije niko kaz’o ni reč – tako sam kaz’o i tako ima da bude!!!

Kom se svid’lo – svid’lo, kom nije – nije, ćutali su svi. Ćut’o i Lala. Samo je pit’o ponizno:

– Gospodine, puno sam vode pio, pa bi Vas zamolio da mi dozvolite DA SUPU DANASKE PRESKOČIM.

Odobreno mu je – supu nije jeo, ali je sve ostalo obilno ruč’o. I tako je proš’o taj dan.

Sutradan mu priđe gazdin brat – prvi put ko čovek čoveku. Malko su divanili onako neobavezno, malko o imanju i marvi, pa mu se gazdin brat ondak i izvin’o što ga je celo vreme mučio i zaje*av’o. I još mu je kaz’o da nikad više neće tako brezobrazan prema slugi biti. Lala će na to:

– Kad je tako gospodine ja Vama opraštam. Šta ću, ta vidim da se mlogo kajete. Eto, gospodine, da znate, ni Ja VAMA VIŠE NIKAD NEĆU PIŠATI U SUPU. Šta je bilo – bilo je…

Na plaži sa dedom i unučetom

Baka i deka odveli dvogodišnje unuče na plažu. Odjednom dune jak vetar i dedi nekako odletele kupaće gaće. Baba vidi to pa brzo dograbi unukovu portiklu i veže dedi umesto gaća, a na portikli piše: “Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja”.

Kod Frojda

Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
– Doktore, moj sin se potpuno promenio u zadnje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
– Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

Dve vrste žena

Postoje dve vrste žena, one koje loše voze i one koje uopšte ne voze.

Plakanje

– Pa dobro, što plačeš?
– Perem veš.
– Pa?
– Odjednom mi se sve skupilo…

Plavuša i zavesa

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
– Koliko da isečem?
Plavuša:
– 23 centimetra.
Prodavac:
– 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
– Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
– Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
– Halooooooo! Pa ja imam Windows!

Dva vuka

Idu dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija.

Glupi Perica

Mali Perica udje u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
– Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati.
Brico stavi novčanicu od 10KM u jednu ruku i dvije kovanice od 1KM u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Šta sam ti rekao? – reče brico.
Taj mulac nikad nece nauciti! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica polize sladoled i veli:
– Onaj dan kad uzmem 10KM, igra je gotova!

Greška

Došao Mujo kod doktora i pita ga:
– Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedmo na putu?
Doktor kaže:
– Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti…
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
– Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu?
Doktor kaže:
– Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti…
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
– Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu?
Doktor kaže:
– Nema druge, moramo da ti odsečemo i kurac, pa ćeš se valjda najzad smiriti…
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu:
– Doktore imam devetoro dece i deseto na putu… Izgleda da smo pogrešnoj osobi sekli kurac!

Podela Iraka

Amerikanci konačno doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.

Lift

Malo ciganče i njegov otac su bili u jednom tržnom centru u Beogradu. Bili su zadivljeni svime što su videli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Ciganče je pitalo oca:
– Šta je to, tajo?
Otac (koji nikada u životu nije video lift) je odgovorio:
– Sine, tako nešto još nisam video u svom životu, nemam pojma šta je to!
Dok su otac i sin gledali širom otvorenih očiju, jedna starica u kolicima je došla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prošla pored njih i ušla u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svetleće krugove s brojevima pored. Nastavili su posmatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom smeru. Zidovi su se ponovo otvorili i izašla je jedna divna žena od 24 godine.
Otac brzo naredi sinu:
– Sine, idi dovedi mamu!

Sloboda

Silazi Hercegovac s vlaka na kolodvoru u Zagrebu i ugleda skupinu taksista pa ih upita:
“Jeste li slobodni? “

“Jesmo! “, odgovoriše u glas.

“Tako i treba, zato smo se mi borili! “, reče i ode sa stanice.

Muška i ženska svlačionica

Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i teraju ga napolje. A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su veseli i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca…

Operacija uspela rodbina na iglama

U 70oj godini života pozove dedu specijalista za
ORL ( uho, grlo i nos) pa mu kaže da su konačno
pronašli rešenje i da sada mogu da mu reše
problem sa sluhom koji je imao ceo život i
čuo je samo na jedno uvo 50%, te da će nakon
operacije čuti 100% na oba uva.
Pristane deda, doktor operisao dedu, operacija
uspela, deda čuje 100% i nakon mesec dana
dolazi deda na kontrolu kod doktora. Doktor:
– Eto deda, sluh je dobar, sve je super, mora da
su baba, deca i rodbina presretni sada kad
čuješ kako treba?
– A, ne znam baš hoće li biti sretni moj doktore…
– Kako to misliš ne znaš hoće li biti sretni, deda?
– A eto tako, mesec dana samo ih slušam šta
pričaju i već treći put menjam testament…

Muha u oko

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:

– Staniiiiii!

– šta je?

– Upala mi muha u oko!