Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca: – Šta radiš to, manijače mali? – Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto… A pandur će: – Ih dečače, što si glup kao kurac, treba da zatvoriš prozore…
Dobio Lala pos’o kod švabe, ono – da bude sluga, krave da namiri i pomuze, da avliju počisti… Švaba bio dobar gazda. Pazio imanje, znao čovek kol’ko vredi dobar sluga. Dobar za sebe, ali za slugu još bolji. Ali… Bio tu i gazdin brat. A brat – đubre od čoveka, k’o da nije iz iste familije. Tuk’o konje, šutir’o živinu po avliji, a tek Lalu… Zaje*av’o ga, da prostite, di god ga je vid’o. A Lala ćutao i gledao svoj posao. I mučio se siroma tako jedno mesec – mesec i po dana. I gazda je ćut’o i gled’o to dok je mog’o, a ondak…
Naredio gazda da Lala dođe u veliku kuću na ručak (što je za slugu tada bila velika čast), kaz’o mu da sedne u pročelje astala, nasuprot njemu (a na to mesto ni njegov rođeni brat nije smeo da sedne – znalo se ko je tu glava familije) i ondak je kaz’o, da svi čuju:
– Lala se pokaz’o k’o dobar sluga. Gleda marvu i živinu bolje nego što bi je ja pazio. Avlija nam je čista da mo’š fruštukovati sa nje… A neko ovde Lalu zajebava!!!
Ondak je zaćut’o, pogled’o oštro celu familiju, jednog po jednog, pa je dod’o:
– Od danaske niko da nije glas na Lalu dig’o! Od danaske Lala nedeljom i na svetac neće raditi! I od danaske Lala svaki dan ruča za ovim stolom na mestu na kome sada sedi!!! I da nije niko kaz’o ni reč – tako sam kaz’o i tako ima da bude!!!
Kom se svid’lo – svid’lo, kom nije – nije, ćutali su svi. Ćut’o i Lala. Samo je pit’o ponizno:
– Gospodine, puno sam vode pio, pa bi Vas zamolio da mi dozvolite DA SUPU DANASKE PRESKOČIM.
Odobreno mu je – supu nije jeo, ali je sve ostalo obilno ruč’o. I tako je proš’o taj dan.
Sutradan mu priđe gazdin brat – prvi put ko čovek čoveku. Malko su divanili onako neobavezno, malko o imanju i marvi, pa mu se gazdin brat ondak i izvin’o što ga je celo vreme mučio i zaje*av’o. I još mu je kaz’o da nikad više neće tako brezobrazan prema slugi biti. Lala će na to:
– Kad je tako gospodine ja Vama opraštam. Šta ću, ta vidim da se mlogo kajete. Eto, gospodine, da znate, ni Ja VAMA VIŠE NIKAD NEĆU PIŠATI U SUPU. Šta je bilo – bilo je…
Baka i deka odveli dvogodišnje unuče na plažu. Odjednom dune jak vetar i dedi nekako odletele kupaće gaće. Baba vidi to pa brzo dograbi unukovu portiklu i veže dedi umesto gaća, a na portikli piše: “Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja”.
Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se: – Doktore, moj sin se potpuno promenio u zadnje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim? Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče: – Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac: – Koliko da isečem? Plavuša: – 23 centimetra. Prodavac: – 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor? Plavuša: – Zavesa je za ekran na mom kompjuteru. Prodavac: – Ali za kompjuter vam ne treba zavesa! Plavuša: – Halooooooo! Pa ja imam Windows!
Mali Perica udje u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10KM u jednu ruku i dvije kovanice od 1KM u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga: – Koje bi htio od ovo dvoje, mali? Mali Perica uzme dvije kovanice i ode. – Šta sam ti rekao? – reče brico. Taj mulac nikad nece nauciti! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom. – Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 10KM? Mali Perica polize sladoled i veli: – Onaj dan kad uzmem 10KM, igra je gotova!
Došao Mujo kod doktora i pita ga: – Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedmo na putu? Doktor kaže: – Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti… I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga: – Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu? Doktor kaže: – Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti… I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga: – Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu? Doktor kaže: – Nema druge, moramo da ti odsečemo i kurac, pa ćeš se valjda najzad smiriti… I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu: – Doktore imam devetoro dece i deseto na putu… Izgleda da smo pogrešnoj osobi sekli kurac!
Malo ciganče i njegov otac su bili u jednom tržnom centru u Beogradu. Bili su zadivljeni svime što su videli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Ciganče je pitalo oca: – Šta je to, tajo? Otac (koji nikada u životu nije video lift) je odgovorio: – Sine, tako nešto još nisam video u svom životu, nemam pojma šta je to! Dok su otac i sin gledali širom otvorenih očiju, jedna starica u kolicima je došla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prošla pored njih i ušla u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svetleće krugove s brojevima pored. Nastavili su posmatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom smeru. Zidovi su se ponovo otvorili i izašla je jedna divna žena od 24 godine. Otac brzo naredi sinu: – Sine, idi dovedi mamu!
Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i teraju ga napolje. A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su veseli i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca…
U 70oj godini života pozove dedu specijalista za ORL ( uho, grlo i nos) pa mu kaže da su konačno pronašli rešenje i da sada mogu da mu reše problem sa sluhom koji je imao ceo život i čuo je samo na jedno uvo 50%, te da će nakon operacije čuti 100% na oba uva. Pristane deda, doktor operisao dedu, operacija uspela, deda čuje 100% i nakon mesec dana dolazi deda na kontrolu kod doktora. Doktor: – Eto deda, sluh je dobar, sve je super, mora da su baba, deca i rodbina presretni sada kad čuješ kako treba? – A, ne znam baš hoće li biti sretni moj doktore… – Kako to misliš ne znaš hoće li biti sretni, deda? – A eto tako, mesec dana samo ih slušam šta pričaju i već treći put menjam testament…