– Kad imaš 1 godinu, uspeh je imati suve pelene.
– Kad imaš 10-12 godina, uspeh je imati pijatelje svojih godina.
– Kad imaš 18 god, uspeh je imati vozačku dozvolu.
– Kad imaš 20-22 god uspeh je imati dobru žensku i dobar se*x.
– Kad imaš 30 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 50 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 60 godina, uspeh je da imaš žensku i se*x.
– Kad imaš 80 godina, uspeh je da imaš suve pelene!
Baš kad se zubar nagnuo nad pacijentkinjom, spremajući se za zahvat, osetio je nešto dole:
– Oprostite, gospođice, ali to što držite u ruci su moja jaja!
– Znam – odgovori pacijentkinja – tako ćemo oboje jako dobro paziti da onog drugog ne zaboli, zar ne?
Legla mi je plata ali imam osećaj kao da je već neko spavao sa njom.
Pita plavusa momka:
-Volis li ti vise lepe ili pametne devojke?
Momak odgovara:
-Ni jedne ni druge, ja volim samo tebe.
Mučiš se sa dijetom, gladuješ danima i konačno, kad skineš kilograme viška, niko ti ne kaže: “Super si, uspela dijeta! ” nego: “Al’ si propala! “
Kaze baka Perici:
– idem ja biciklom na groblje!
Perica kae:
– A ko ce vrati biciklo?
-… Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor…
– Interesantan simbol! – primeti doktor.
– Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima…
– Stvarno zvuči jezivo.
– Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.
Razgovaraju Mujo i Haso:
– Haso, čega se ti najviše bojiš?
– Zmija, a ti?
– Žena! – kaže Mujo.
– Pa to ti je isto.
– Nije, za zmije imaš protivotrov!
Zezaju Lalu da mu je trbuh sve veći i veći. On ih sluša, trpi zajebancije, a kad mu je prekipelo, reče:
– ‘Oćete l’ da vam kažem zašto puštam stomak?
– ‘Ajde, baš bi voleli da čujemo.
– Zato, da kad mi pušite kitu – da mi dim ne ide u oči!
Prilazi Crnogorac djevojci.
– “Oš plesat? “
– “Oću! “
– “Aj’ diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem! “
Mujo kaže Fati:
– Fato, ti si idiotkinja.
– A, pa znam.
– Čuj? Kako znaš?
– Pa, da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica…
Zašto plavuša beži u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Upada Mujo u biblioteku iznerviran i sa
vrata viče bibliotekaru:
– Jarane, evo ti ova tvoja knjižurina, nije
ni za prozore brisat, puna nekih nepoznatih
likova, a niđe radnje, zapleta, raspleta…
– Pogleda ga bibliotekar sav u čudu pa
pozva kolegu iz druge smene:
– Meho, Meho, evo nam ga telefonski
imenik, ovaj hajvan ga uz’o!
Razočarao se čovjek u život, ono sin peder, ćerka narkoman, žena ga vara, banka hoće da mu uzme kuću pod hipotekom…
Odluči on da se ubije tako što će skočiti sa mosta. Taman da skoči upita ga jedan čovjek:
– Šta to radiš?
Čovjek mu ispriča svoju tužnu priču i tada mu ovaj odgovori:
– Ja sam vilenjak! Mogui da ispravim svu nepravdu u tvom životu, ali iti moraš nešto da uradiš za mene!
Čovjek reče:
– Bilo šta.
– Moraš da mi popušiš!
Čova pristade i sage se da puši, ovaj ga onako pomolova po glavi i upita:
– Koliko ti godina imaš?
Čova odgovori:
– 57 godina.
– I još vjeruješ u vilenjake?
Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
– Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
– Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.
Microsoft hot-line, telefon zvoni:
– Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
– Najbolje stisnite palčeve!
Žena:
“Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio? ”
Muž:
“Ne bih! ”
Žena:
“Što? Ne voliš biti oženjen?! ”
Muž:
“Naravno da volim. ”
Žena:
“Zašto se onda ne bi ponovo oženio? ”
Muž:
“Dobro, oženio bih se. ”
Žena:
“Bi? ” (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
“Da li bi živjeli u našoj kući? ”
Muž:
“Naravno, ova kuća je super. ”
Žena:
“Da li bi spavali u našem krevetu? ”
Muž:
“A gdje bi drugo spavali? ”
Žena:
“Dao bi joj da vozi moj auto? ”
Muž:
“Vjerojatno, novi je. ”
Žena:
“Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih? ”
Muž:
“Vjerovatno bih morao. ”
Žena:
“Da li bi ona koristila moje palice za golf? ”
Muž:
“Ne, ona je ljevoruka. ”
Žena:
Tišina…
Muž:
“E, jebi ga. “
Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.
A Crnogorac mu kaže:
– E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.
Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali!
– I kakav je bio kontrolni? – upita tata Pericu kad se vratio iz škole.
– Težak, al’ sam se trudio!
– Dakle, rešio si svih pet zadataka?
– Da, osim prva tri i zadnja dva.
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda on u iznos na čeku pa kaže:
– E, oca im je*em! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para! ?
Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.
Otišao Obama u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga
pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i Obama ga pita za ime:
– Stanley. – odgovori dječak.
– Što želiš pitati, Stanley?
– Imam tri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Obama kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Obama kaže:
– Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi dječak digne ruku. Obama ga upita za ime.
– Steve. – odgovori dječak.
– Što želiš pitati?
– Zapravo imam samo dva pitanja:
– Prvo, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
– Drugo, gdje je nestao Stanley?
Ulazi Mujo u apoteku:
– Dobar dan, dajte mi Vijagru od 50mg.
– Trenutak…. Nemamo Vijagru od 50mg, daću vam od 100mg ali da je polomite!
– Ženu?
– Tabletu, konju!
Spremala žena ručak kad iznenada prsnu ulje pa joj
sve onako vrelo na lice ode, kako je zadobila ružne
opekotine muž je odvede kod estetskog hirurga, ali
da bi izveo operaciju skinuo je parče kože sa
guz*ice od njenog muža. Napokon posle više izvedenih
operacija i par meseci od nesretnog događaja dok
se žena gledala u ogledalu reče mužu:
– Joo dragi, kako je dobro ispalo, ništa se ne primeti,
stvarno ne znam hoću li ti se ikad uspeti odužiti…
Muž:
– Ma nije to ništa dušo, kada god vidim tvoju majku
kako te ljubi u obraz znam da sam uradio pravu stvar!
Mali Perica pita tatu:
– Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
– Pa, sine, donela te roda.
– E, ćale, i ti svašta je*eš!
Plavuša krenula u školu plivanja na gradskom bazenu, i u vodi upita instruktora:
– Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?
Pitao Piroćanac sina:
– Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
– Stojadina.
I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.
– Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
– Će se razgazi.
Učitelj reče djeci:
– Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
– U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostale 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Vraca se ciga od doktora i pita ga zena:
-Sta je bilo cigo sta ti je?
-Ma cuti pomesali mi se organi!!!
-Kako bre?!!!
-Otisla mi jetra u kurac!!!