Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu. Tek će njemu Mujo u neko doba noći:
– Jel Haso jel ti to drkaš? ”
– Aha, zašto pitaš jel ti smeta? – upita Haso.
– Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
– Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
– U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
– Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
– Uuh, izvinite – reče muž – ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!
Svaki čovek postane zidar ulaskom u pedesete:
– dobije kamen u bubregu
– visak među nogama
– kreč u glavi
Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela…
Policajac: “Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60… ”
Cigo: “KO, ja… nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio… ”
Policajac”: “U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji… ”
Cigo: ” U boga ti brate, možeš li mi to snimitii na CD da stavim na YouTube večeras???
Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati
kod dečka i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu! ”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirat, morti bu te sutra! ”
Mladi lav pred pocetak svog prvog nastupa u cirkusu
uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi strasni ljudi?
-Ne brini, sine, iza resetaka su!!!
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
– Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme…
– Ajd’ beži – dade Crnogorac Slovencu padobran.
– Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? – kaže Makedonac.
– Ma imamo mi svaki po padobran.
– Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
– Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak – on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli…
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
– Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
– Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
– Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
– Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
– A zašto?
– Juče sam jeb’o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
– Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
– Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: “Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno… ” Al’ druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD…. PUKLA SAM SKROZ!!!
Otišao Perica sa majkom u zoološki vrt i upita je:
– Mama, mama, da li ovde ima roda?
A majka mu odgovara:
– Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
– Pa pitam se da li će me prepoznati.
U čemu je razlika između KURVE I KURVEŠTIJE.
Pa ova druga je VEŠTIJA.
Dolazi muž kasno kući, sav raščupan i umrljan ružem i puderom. Pita ga žena, sumnjičavim glasom:
– I, šta se desilo?
– Nećeš verovati, potukao sam se sa klovnom…
-Halo jel to policija?
-Da, recite!!
-2 ribe se tuku za mene..
-Pa šta je tu loše?
-Ova ružna pobjeđjuje!!!
Pošli Baba i Deda na spavanje, Deda počeo da kunta, a
Babi se uspalila mašina pa kaže Dedi:
– Deko, ti kada si mi se udvarao, držao si me za ruku
dok smo ležali u krevetu!
Uzme je Deda za ruku i nastavi da kunta.
– Deko, a kada bi me uzeo za ruku, onda bi me ljubio!
Poljubi Deda Babu i nastavi da kunta.
– Deko, a onda bi nastavio da me grickaš za uvo, pa
po vratu, pa po gru*dima…
Skoči Deda sav iznerviran i krene prema vratima, a
Baba će:
– Gde si krenuo, Deko?
– Čekaj, idem po zube, vrag te odneo…
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
– Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: “Sloboda ili smrt”?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
– Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
– Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: “Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti”?
Suzuki ustane:
– Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
– Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
– Jebite se, posrani Japanci!
– Ko je to rekao? – vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
– General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara “Krajslera” u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
– Puši kurac!
Nastavnica sva van sebe:
– Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
– Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
– Suzuki je sranje!
Suzuki:
– Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
– U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
– Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine
Pitali Lalu šta više voli: Božić ili seks.
– Božić! – odmah će Lala – dolazi češće.
Muž kaže ženi pre odlaska na posao:
– Kad se obrijem, osećam se 10 godina mlađi.
– E nećeš se ti više brijati pre odlaska na posao!
– Nego kad?!
– Uveče pre spavanja!
U Berlinu izgorela zgrada. Na prvom spratu poginula porodica izbeglica iz Libije. Na drugom, izginula porodica izbeglica iz Somalije. Na četvrtom spratu, poginula porodica izbeglica iz Sirije. Jedino je preživela nemačka porodica sa trećeg sprata. Novinari i nevladine organizacije odmah skočile, sa pitanjem, kako to da su poginuli samo crnci, arapi i muslimani, a belci ne?
Odgovor vatrogasaca: Prosto, Nemci su u to vreme bili na poslu.
Ulazi Lala sav mamuran onako sabajle u birtiju
i seda za sto kod svog najboljeg druga Pante.
Panta:
– Ta di si ti Lalo druže stari, čujem upoznao si
neku novu frajlu sinoćke kako je bilo, jesi l’
omastio brke?
– Ta id u očin Panto, bilo k’o na pilani.
– Ta, šta to pričaš Lalo, kako k’o na pilani?!
– Ta, ona ravna k’o daska, a ja bio pijan k’o letva!
Zaustavlja pandur vozilo kad ono pas vozi!
Zbunio se pandur pa pita coveka koji je sedeo do psa:
– pobogu covece, kako ste smeli dati psu da vozi auto?!
– nije to moj pas, ja sam samo stopirao! odgovara covek.
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Da mogu da stanu bliže sudoperi!
Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa začikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:
– Ej, čika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l’ bi mog’o da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možeš!
– E, moji derani… Sačekajte malo, pričuvajte mi tezgu!
I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:
– Daj mi tu lubenicu!
Izvadi Lala bricu, pa opal’ po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi:
– A ‘di si bio malopre, čika Živo?
– E, pa da vam pravo kažem, iš’o sam kući… Kad sam vid’o tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuće jednu lubenicu iz moje njive, tako ima oko 16 kila. Pa sam prob’o nju da pojedem, da vidim je l’ mogu, pa da se ne sramotim o’dena. E, kad sam poj’o tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu…
Razgovara mladi bračni par:
– Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
– Isti kao ti!
– Kako znaš?
– Pa, eto, bočica mu je draža od sise!
– Halooo?
– Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
– Ne radi mi ruter od interneta.
– Ok, koja lampica vam trenutno svetli?
– Ona od bojlera. Da ugasim?
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, reci nam, šta je najteže na svetu?
Perica odgovori:
– Ona tatina stvar, juče ga mama držala u ruci i kaže: “Ovo ni Bog nemože da digne”!
Pita doktor Muju:
– Da li ste imali boginje?
Mujo:
– Nisam doktore, imao sam neke akrepe i polovnjače, sve neke ružne, nikakve…
Sta plavusa kaze kad je trudna?
Mozda nije moje.
Janica Kostelić na konferenciji za štampu! Novinar:
– Pa recite mi Janice, Vi skijate k’o pravi muškarac, k’o da ste u muškoj reprezentaciji, niko Vam nije ni do kolena, kako to komentarišete…
Janica odgovara:
– Ma boli me kurac!
U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
– Šta je, Fato, jesu l’ te četnici napali?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
– Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
– Ja… ringišpila u Hadžićima!