Treća veš-mašina crkla od kamenca
Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena
kamen, tup, tup… pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
– A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
Plavuša i bela boja
Zašto plavuša kupuje belu boju?
Za crne dane!
Šta ti studiraš?
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih pita što studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on ce mene liječiti kad budem bolesna. A što ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on ce meni kuću praviti. A što ti studiraš?
– Likovnu umjetnost!
– Što?
– Likovnu umjetnost!
– A za baku te boli k*rac, jel?
Mujo u Kanadi
12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo! . Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!
14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.
2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio! ). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!
12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!
19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!
22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!
25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega.
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu – ubicu ga!
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.
28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.
4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas!!!
3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj. Selim na Floridu!!!!! Pun kurac mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Plavuša i registracija auta
Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
Udala se za Hondu Civic.
Srećkica
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
– Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
– Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak – i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
– Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
– Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
– Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
– Da ne pokvasiš srećkicu!
Ode plavusa kod doktora -Upita je doktor sta tako…
Ode plavusa kod doktora
-Upita je doktor šta tako lepoj devojci fali.
-Doktore meni je jako neprijatno….. uh
-Kada popijem jednu čašicu… jaa
-Pa to je dobro to se čak i preporucuje.
-Da doktore ali ja kada popijem jednu casicu zaljubim se u prvog muskarca na kojeg naletim i odmah bi da vodim ljubav sa njim. nekada je to bilo zabavno ali sada vise ne.
– ma nije to ništa strašno, rešićemo to. Nego da mi nazdravimo?!
Kako Pirocanac casti muziku? Provuce kreditnu kar…
Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
Knjiga za rođendan
Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.
Mujo:
– Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!
Imate li nožice?
Uđe žena u mesnicu i pita mesara:
– Izvinite, imate li nožice?
A mesar će njoj:
– Ne, eto na kurcu stojim!!!
Nova godina
Budi se čovek kasno popodne posle dočeka Nove godine, sav mamuran… Posle “posete” kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu žena iznese kafu…
– Šta se sinoć dešavalo, ničeg se ne sećam… Jel’ bilo gore nego što mislim?
– I gore od toga, napio si se kao svinja, ispovraćao se direktorovoj ženi na haljinu, a onda si svom šefu, njegovom šefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi…
– Uh, i šta je onda bilo?
– Onda te je generalni otpustio, naravno.
– E jebeš ga!
– Jesam, danas. Vraćaš se na posao u sredu.
Milanović bira poziciju
Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
– Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje.
Znam što ćemo: – Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
– Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka.
– Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
– Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: – OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Žena:
– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
Isto kao i Isusovi…
Žena:
-Kako to misliš?
Muž:
-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena:
-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
-A to je?
Žena:
-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
Tragedija
Danas je muzička industrija doživjela još jednu tragediju.
– Justin Bieber pronađen je jutros u svom domu, živ i zdrav.
Prva braćna noć
Oženio se Crnogorac. Prve bračne noći legne sa mladom i kaže joj:
– Deder, ufati ga lijevom rukom!
Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda… ne diže se.
– Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok… i dalje ništa…
– Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga posluša. Ništa se ne pomera. Crnogorac počne da kuka:
– Kuku mene, do boga miloga, kuku mene, jadan sam ti ja, đe oženi ženu ubogu u obje ruke…
Upecao Lala ogromnog soma
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
– Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.
– Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
– Pa dobro, ondak samo ulje.
– Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
– Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
– Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
– Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
– Živela Srbija!
Najbolji golman
Moja žena je najbolji golman.
Sve mi brani.
Mali komarac
Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:
– Kako je bilo, sine?
– Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
Kraste i suze u očima
Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače.
Okulist:
– Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
– Čekaj, sad ćeš vidjeti.
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
– Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
– Vidim
– E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.
Zasto se bosanac smeje 3 puta kad cuje vic? 1. pu…
Zasto se bosanac smeje 3 puta kad cuje vic?
1. put zato što se svi smeju, 2. put kad mu ga objasne i 3. put kad ga shvati!!!
Pita Perica tatu: – Tata kakva je ovo recenica:,,…
Pita Perica tatu:
– Tata kakva je ovo recenica: ” u kuci nema piva”?
– To nije recenica sine to je KATASTROFA!
Poraslo dete
– Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima…
– Čiko… a ko ste vi?
– Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!
Nevidljivi vic
‘ ‘ – nevidljivi vic.
Mujin problem
Ode Mujo kod doktora i požali mu se da ima problem i da nikako ne može da svrši. Doktor mu kaže, pošto je dugo bio u ratu, i navikao na stresne situacije, da zbog toga stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. Mujo posluša doktorov savet, kad sutradan opet on došao kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
– Pa, Mujo, kako je prošlo?
Kaže Mujo:
– E moj doktore, ja i Fata se složili, poza 69… I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepadne, odgrize mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz plakara sa rukama u vis!
Plavuša i vatrogasci
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
– Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
– Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
– Pa onim velikim crvenim kamionom!
Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?
Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?
– Produžena bez mlijeka!
Evropski jezici
Koja su dva slična evropska jezika?
Italijanski i bosanski. Italijani kažu “Bonasera” a Bosanci kažu “Ne ser’ bona”.
Triteoterol
Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
– Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja – odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
– Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
– Molim?
Ponovo bračni par:
– Treba nam Triteoterol!
– Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
– Ne znamo ni mi – i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
– Ali tu ne piše Triteoterol, nego “Try the other hole! “