Mujo i Klaudija na pustom ostrvu

Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje itd.

Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga isproba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar.

Kako je vreme sporo prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:

– Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?

– Eeee, kad si već pitala, da znaš da ima, … Obuci moje pantalone i košulju, taaakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako… – govori joj Mujo – Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam j*eb’o Klaudiju Šifer!!!

0 0

Stoje na jednom proplanku u sumi i kaz…

Stoje Mujo i Haso na jednom proplanku u šumi i kaže Haso Muji:
– Gledaj, bolan, kako će sad onaj auto udarit u kamion.
I stvarno auto udari u kamion.
Onda kaže:
– Gledaj kako će se ona ptica pokakit onom čovjeku na glavu.
I stvarno se ptica pokaki na nesrećnog čoveka.
Kaže opet:
– Gledaj sad kako će me Fata pozvat na mobilni.
– I stvarno zove Fata.

Kaže Mujo:
– Bog te, Haso, pa kako si, bolan sve to znao?
A ovaj mu kaže:
– E, to t’ se zove telepatija.
A Mujo ga pita:
– Je l’ možeš mene naučit tu telepatiju?
Kaže Haso:
– Mogu. Vidiš ono drvo? E sad da se skineš go i da zagrliš to drvo.

I Mujo nesrećnik uradi kako mu Haso reče. I Haso mu veza ruke sa druge strane i poče da kruži oko njega. Kruži on tako, a Mujo, priljubljen uz drvo, reče:
– Bolan, Haso, ti ćeš mene jebat!
A Haso mu reče:
– Eto već učiš telepatiju.

0 0

Muško

Pita Mujo Fatu:
– Jesi li ti ikada poželela biti muško?
Fata će:
– Ne, a ti?

0 0

Dodje jedan covjek u gostionu i kaze: -Decki, …

Dodje jedan covjek u
gostionu i kaže:
-“Decki, znam jedan novi vic o policajcima! “
Tip koji je
sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
… -“Hej! Jel’ ti znaš da sam ja
policajac? “
-“Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati. “

0 0

Mujina zlatna ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
– Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
– Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
– Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
– Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
– Baš ništa ne mogu da ti učinim?
– Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.

0 0

Zgodna Plavuša muva Zemunca

Zgodna Plavuša muva Zemunca:
– Jojj kako si lep, kako ti je lepa kosa tako zaglađena,
pa si mi lepo obtijan i losion predivno miriže, joj
kako ti super stoji ta trenerka i miris ti je super…
Odjednom joj Zemunac odvali šamarčinu pa kaže:
– Kome bre ti kažeš da je gej! ?!

0 0

Hrabrost

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k’o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:
– Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
– Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
– Povedi i mačku!

0 0

Ljubljenje

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
– Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…
Tip će veselo:
– Hajdemo i mi!
Plavuša:
– A ako se grana slomi?

0 0

Dinosaurusi

Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Čaka Norisa.. SAMO JEDNOM!

0 1

Usvajanje tromesečnog dečaka

Hoće plavuša da usvoji tromesečnog dečaka iz Amerike. Pitaju je:
– I šta ćeš da radiš s njim?
– Kada počne da govori, učiću od njega engleski!

0 0

Šetam tako parkom

Šetam tako parkom i vidim jednu staricu kako sedi na klupi i plače. Pitao sam je šta se desilo, šta nije u redu?
Kaže ona:
– Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako veče i jutro imamo se*ks. Sprema mi doručak, palačinke mi napravi, pa kafu u krevet donese, masira me… Za ručak mi kuva moja omiljena jela, pa me opet zadovolji… Za večeru napravi ono što volim, pa me opet zadovolji…
– Pa, vi biste trebali biti srećna žena! Zašto plačete?
Baka odgovara:
– Ne mogu da se setim gde stanujem!

0 0

Crni Jahač

Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
– Bež’te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: “E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh. “
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova “stvar” i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
– Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
– Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!

0 0

Mujo na odmoru u Egiptu

Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.

Mujo:

– Nemoj, lacosta, majke ti!

0 0

Haso ba, jel si cuo za novi Hotel koji se otvorio?…

Haso ba, jel si čuo za novi Hotel koji se otvorio?
-Nisam ba, koji? .
– Jedeš, piješ, imaš sex celu noć, a kad se ujutru probudiš daju ti 100 eura.
– Stvarno, ko ti to reko ba?
– Ma moja Fata mi ispričala.

0 0

Teretana

Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
– Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
– Leđa i noge.

0 1

WC

Na ulazu u WC piše:
– Pogledaj pravo.
Na zidu pravo piše:
– Pogledaj levo.
Na zidu levo piše:
– Pogledaj desno.
Na zidu desno piše:
– Pogledaj gore.
Gore piše:
– Pogledaj dole.
Dole piše:
– Jes’ ti doš’o ovde da čitaš il’ da pišaš?

0 0

Umivaonik

Kaže Mujo Fati: ‘Uf, slomio nam se umivaonik. ‘
‘Kada? ‘
‘Ne kada! Rekao sam umivaonik! ‘

0 0

Dosla skolska reporterka u neko selo i pocnu da in…

Dosla skolska reporterka u neko selo i pocnu da intervjuisu nekog seljaka.
– Molim vas da li biste bili ljubazni da nam opisete jedan vas da?
– Svakako, svakako. Probudim se ja tako i popijem jednu rakijicu. Onda za kafom cugnem jos jednu, pa za doruckom jos tri, …
– Izvinite sto vas prekidam ovo je intervju za skolsi program ovo ce deca da slusaju.
– Dorbro, ja se probudim procitam jednu knjigu, pa uz kaficu jos jednu, za doruckom procitam nabrzaka jos 3, onda kad dodje komsija Sima procitamo jos 5-6. Onda odem na livadu da cuvam ovce, pa se tu sit iscitam. Kad se vratim procitam jos koju, i onda sa Simom odemo u varos kod Zorke. Znate ona ima stampariju.

0 0

Lenj na gazdu

Odvukao Crnogorac neku žensku u krevet, ali nikako da mu se digne. Kaže on njoj:
– A da probaš malo sa rukama?
Ženska se trudi, ali ništa. Onda će on:
– A da ga malo popušiš?
Trudi se opet ona ali se i dalje ne diže. Tad će Crnogorac ljutito:
– Jel đevojko, tebi se ovo češće dešava??

0 0

Što želiš da ti pošaljem?

Ona mu šalje SMS poruku:
– Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
– Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

0 0

Tri plavuše

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
– I šta si uradila?
Prva plavuša:
– Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!

0 0

Ciganka kod ginekologa

Došla ciganka kod ginekologa i ovaj joj reče da se skine i legne na sto. Kako je ciganka skinula gaće, tako se lekar namrsti i reče:
– Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operepš, pre nego što si došla ovamo, pa osećaš li ti kako smrdiš?
– A bre doktore, ako ti to smeta a što se nisi zaposlio u cvećarnicu a ne u pičkarnicu!!!

0 0

Ko bre?

Potjerale zrbre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
Ej bre dabre idu zebre!
Ko bre?
Ma ne bre kobre dabre. Zebre bre.
Zebre?
Ma da bre dabre. Zebre.

0 0

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion …

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
– “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
– “Kukavica! “
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
– “De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo? “
Haso ga gleda, pa kaže:
– “A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu. “

0 0

Sjeme lopate

Dodje Crnogorac u Beograd, sjedne da popije kapucino, i uz njega dobije mali stapic (citaj: savremenu kapucino kashichicu lol).

Gleda on sta je to – vidi nesto minijaturno, ne moze da ukonta cemu to sluzi… ? Ponese on tu malu stvar natrag u Crnu Goru da pita svog iskusnog šefa koji je svasta u zivotu vidio – taj ce valjda znati o cemu se radi..

Gleda šef, konta, i na kraju skonta: “Aman baci to jadan ne bio, to ti je sjeme lopate… “

0 0

Crnogorac u autobusu

Vozi se Crnogorac u autobusu, uđe kondukter i na prvoj
stanici kaže Crnogorcu:
– Čoče, pomeri se korak napred, da mogu ljudi ulaziti.
Pogleda ga Mrča popreko, pa se pomeri jedan korak.
Na sledećoj stanici ponovo će kondukter Crnogorcu:
– Čoče pomeri se korak napred, da mogu ljudi ulaziti!
Gleda ga Mrča ispod obrva, odmerava, pa se pomeri
jedan korak. Na trećoj stanici poče kondukter: Čoče
pomeri se, ali u tom momentu zaleti se Mrča udari
konduktera u glavu iz sve snage i obori ga na zemlju.
Došla policija na uviđaj pa pitaju Crnogorca zašto
je to uradio, a Crnogorac će:
– Čoče da sam hteo ići peške ne bi’ autobus plaća!

0 0