Oduševljenje i sikiracija
Sjede muž i žena i pričaju! Pita muž:
– Ženo, znaš li ti mene u jednoj rečenici oduševiti i nasikirati?
– Znam! Veći ti je od komšijinog!
Dva drugara
Priča tip drugaru:
– Pre neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna da ima noćne more.
Drugar odgovara:
– To se i meni jednom desilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam, konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto žao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, došao vratiti alat…
Jedna želja
– Pusti me pa ću ti ispuniti jednu želju – kaže zlatna žaba.
– Jes’, ja te pustim a ti me zajebeš…
– Ma neću, Mujo, samo reci šta ti treba?
– Neću da te pustim, ništa nisam jeo već dva dana.
– Pa traži novac, jelo, žene… samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.
– Paaa… Ajde napravi most.
– Ajd’, Mujo, nemoj da si blesav, uzmi neku drugu želju.
– Aaa, jok ba, ‘oću most!
– Dobro – reče žaba i napravi most (onaj što prave gimnastičari).
Planinari
Otišli Mujo i Haso u planine na kampovanje. Penju se tako oni kad Haso počne da muca:
– Š, š, š, š…
– Čekaj Haso, reći ćeš mi kad se popnemo gore.
Ali Haso opet:
– Š, š, š, š…
– Ma Haso, sačekaj da stignemo!
Stigoše oni i Mujo pita Hasu:
– ‘Ajde, reci šta si hteo.
– Š, š, š, šatore smo zaboravili!
– Auu jebote, moramo da se vratimo.
Silaze oni niz planinu, kad opet Haso:
– Š, š, š, š…
– Ne brini, reći ćeš mi kad siđemo dole.
Sišli oni dole i pita Mujo Hasu:
– ‘Ajde, reci šta si hteo.
A Haso će:
– Š, š, š, šalio sam se!
Nevina
Došao zeka kod lije i pita je:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
– Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra…
I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:
– Ih bre, lijo, da sam znao da si tol’ka kurva stavio bih ti rajsferšlus!
Pirocancev otac na samrti i ode on kod popa: – po…
Piroćančev otac na samrti i ode on kod popa:
– pope, tata mi je na samrti, šta da radim?
– kupi najveću sveću i stavi je iznad njegove glave, kad sveća izgori otac će ti umreti.
Kupi piroćanac najveću sveću i ona izgori a otac mu živ i vrati se kod popa:
– pope izgorela sveća a tata živ.
– kupi još jednu, sve ponovi a kad ona izgori otac će ti umreti.
Kupi on i drugu sveću i ona izgori a otac mu živ i opet kod popa:
– pope izgorela i ova a tata živ.
– epa kupi i treću i kad ona izgori otac ti umire.
Kupi on i treću i ona gori, gori i ostane mnogo malo od sveće a piroćanac šapne tati:
-TATA, SKONCENTRIŠI SE!
Ljubi ženu
– Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
– Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom…
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao… Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka… i kaze ona njemu:
– “Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. ”
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider… Pita on nju:
– “Pa otkud ti sve to? ”
– “Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo… ”
Udje unutra, ona njega fino nahrani… Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu… bojler na generator… Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice… i kaze mu:
– “E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci. ”
A informaticar ce:
– “Nemoj me zezat da imas i internet!!! “
Pirocanac koji zivi u Beogradu dolazi kuci neraspo…
Piroćanac koji živi u Beogradu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
– Ete, ženče, pojeftinio gradski za pet dinara.
– Pa za koje si onda ljut? – upita ga žena.
– Pa sa’ ću manje da uštedim kad se vrćem kući peške – odgovori ovaj.
Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dos…
Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dosli da naprave uvidjaj.
– Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto? – upita vlasnika jedan pajkan vadeci beleznicu.
– Pa, kao prvo, dva svajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli…
Tu ga pajkan prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak vazan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Uspeh
Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu. Ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim. Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac, samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:
– Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
– Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati.
Mujo na granici
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
– Alkohol?
– Ne!
– Cigarete?
– Ne!
– Kafa?
– Eeeee, kafa bi baš sela…
Pa ti vec jesi na drugoj strani
Dosla plavusa na rijeku i zeli prijeci na drugu stranu, ali nema mosta, nema camca i ne zna sto napraviti.
Ugleda na drugoj strani drugu plavusu i pita je:
“Kako da prijeđem na drugu stranu? “
Ova joj odgovori: “pa ti vec jesi na drugoj strani! “
Izmišlja i laže
– Dobar dan, ovde razredna vašeg sina. Moram da vam kažem da on mnogo izmišlja i laže.
– Verujemo, mi nemamo sina.
Šta ima dobro za večeru?
Vraća se muż sa posla iz druge smjene i pita ženu:
– Šta ima dobro za večeru?
Žena sva seksualno pozirajući odgovara:
– Możda ja?
A muž na to odgovori:
– Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…
Dozvoljen seks
U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
– Izvinite, moram da pitam, da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
– Jeste, ali samo sa svojom ženom!
– A zašto samo sa svojom?
– Da tuga bude veća…
Usmeni ispit
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
– Eh, kolega, danas padosmo obojica.
18 godina
– Mama, mogu li obući mini suknju?
– Ne!
– Mogu li staviti ruž za usne?
– Ne!
– Mogu li obuti štikle?
– Ne!
– Ali mama, ja imam 18 godina!!
– Znam, Milane, znam…
Odvikavanje od droge
Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudac im kaže:
Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
– I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
– Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
– Ma nemoj! Kako si to uspio?
– Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge….. Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati…
Sudac:
– Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
– A ti? Šta si ti radio?
– Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
– Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
– Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora …
Koga čekamo?
Budi se ujutru Crnogorac. Pipa levo – nema nikog, pipa desno – isto.
Podigne ćebe, zagleda se, pa kaže:
– A što si se ti nadiga, koga to čekamo?!
Dva policajca na ulici
Idu dva policajca ulicom, pita jedan policajac drugog:
– Šta je to: “Šumom ide – ne šuška, vodom ide – ne brčka”?
Drugi odgovara:
– Da nije zagonetka?
Neslana šala
Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
– Mama, eno ga tata u podrumu – obesio se.
Žena strči dole, vraća se i ljutito kaže:
– Nema nikoga dole… Sram te bilo da se tako šališ!
– Aprilili, eno ga na tavanu.
doveli bosanac srbin i hrvat svoje zene u restoran…
doveli bosanac srbin i hrvat svoje zene u restoran. srbin kaze daj mi secera, seceru
kaze hrvat daj mi meda, medena
kaze bosanac daj mi mlijeka, kravo
Pesma za Zidana
Došla fudbalska delegacija iz Francuske u Srbiju i Crnu Goru. Ovi naši ih odvedu u Skadarliju u restoran gde svira ciganski orkestar. Pošto su se nakrkali, pita šef orkestra Francuze:
– Gospodo Francuzi, šta želite da vam sviramo? Znamo sve živo!
Francuzi se obraduju i zamole orkestar da odsvira veliki francuski hit posvećen najboljem igraču sveta Zinedinu Zidanu.
– Nema problema – kaže šef i orkestar kreće sa pesmom: “ProlaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine… “
Reklame
Reklama za hrvatski turizam:
“Mala zemlja za veliki odmor… “
Reklama za srpski turizam:
“Bolje da vi posetite nas nego mi vas… “
Ramazanski filmovi : – Klanjali za 60 sekundi. …
Ramazanski filmovi:
– Klanjali za 60 sekundi.
– Iftari muški.
– Spašavanje postača Ryana.
– Hodže u crnom.
– Bilo jednom u džamiji.
– Mi nismo meleci 2
– Pakleni iftar.
– Znam šta si jeo prošli iftar.
– Gospodar tespiha: Derviševa družina.
– Pirati iz džamije.
– Iftar u ulici Brijestova.
– Sam u džamiji 3
– Kad porastem bit ću hodža.
– U Hodžinom Gnijezdu.
– Nemoguća teravija.
Lezbejka
Ne postoji lezbejka, postoji samo žena koja još nije srela Čaka Norisa!
Novi film
Razgovaraju Mujo i Haso:
– Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
– A koji?
– Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši…
– Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija…
Sta radi cigan na raskrsnici? -Smrdi na sve stran…
Sta radi cigan na raskrsnici?
-Smrdi na sve strane
Smrznut
Mujo i Fata se seksaju onako luđački, Mujo teše a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane, kao da se smrzo, u pozi najveće ekstaze.. Fata pusti još dva-tri uzdaha, a onda začuđeno upita:
– Ej šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
– Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima.. zove se “buffering”!