Neshvaćeni kavalir

Jada se Mujo Hasi:
– Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.

0 0

Mujo i Fata kod bračnog savjetnika

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali u braku. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
– Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton …
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
– Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
– Jesam, jarane, al’ svaki se put vratila!

0 0

Udvaranje

Udvara se telefonski stub banderi, pa kaže:
– Udaj se za mene! Imam dobre veze!

0 0

Dva kondoma

Razgovarala dva kondoma i kaže prvi:
– Stalno sanjam neko dete.
A drugi će:
– Ma ti si puk’o.

0 0

Ide baba ulicom i vuce dva velika dzaka. U jednom …

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! – i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate…

0 0

Poruka za Bog

Bio Perici rođendan i ode on kod mame i kaže:
– Mama, mama, hoću bicikl!
– Pa znaš sine, ne može sada mama da ti kupi bicikl.
Posle par minuta Perica onako tužan ode opet kod mame i pita je da li može da ide u crkvu i mama mu dozvoli. I ode tako mali Perica u crkvu, uđe, pogleda malo okolo i vidi da nema nikoga u crkvi! Približi se on ikoni Bogorodice, gurnu je u jaknu i brzo otrča kući. Zaključa se on u svoju sobu i piše poruku:
– Bože, imam tvoju mamu, ako opet hoćeš da je vidiš, daj mi jedan bicikl!
PS. Znaš ko je!

0 0

Tri ujutro

Priča Mujo Hasi:
– Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke…

0 0

Na granici

Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda u pasoš:
– Where are you from? – pita ga carinik.
– Serbia!
– Syria? Oh…
– No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla…
– Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Karadzic, Vojislav Seselj…
– No, no, i’m from Syria!

0 0

Tri pijanca

Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
– Što su duge ove stpenice.
Kaze drugi:
– Nikad nećemo stići.
Kaže treći:
– Ne brinite se, evo lifta.

0 0

Peder ili naučnik

– Bolan, Mujo, je l’ bi radije bio peder ili naučnik?
– Peder!
– A što?
– Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

0 0

Mujo u Zenici

Bacio se Haso na slikanje, pa nacrta svoju prvu sliku i odnese je u galeriju.
– Dobra je slika Haso, izložićemo je kaže vlasnik galerije, ali moraš joj dati nekakvo ime, zbog evidencije – na temu o kojoj si slikao..
Haso:
– Ime slike ” Mujo u Zenici”
– Dobro, a ko je ova žena. Otkud ona u zatvoru?
– Ma nije u zatvoru to ti je Fata, bolan.
– Aha, pa le l ovo pored nje Mujo?!
– Ne to ti je Suljo, ba.
– Pa dobro, a gde je tu Mujo?
– Pa kazoo sam ti bolan, u Zenici!

0 0

Kad Perica hoće mauntbajk

Svideo se Perici jedan mauntbajk a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:

– Mama, ‘ajde da se igramo mame i tate!

Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do određene granice. Kada se vratila kući, Perica je sačekao sa istim zahtevom.

– Mama, hoću da se igramo mame i tate!

– Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.

– OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me – naredi joj Perica.

Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i na vratima se pojavi Perica.

– Šta je, kurvo, samo na ku*ac misliš! Ajde oblači se, pa idemo detetu da kupimo bicikl!

0 0

Moja žena

Englez:
– Moja žena je u krevetu kao lavica…
Francuz:
– Moja žena je nežna kao leptir…
Mujo:
– Ni moja ne liči na čoveka!

0 0

Prazno mjesto finale svjetskog prvenstva u nogometu

Finale svjetskog prvenstva, muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
“Ne, to mjesto je jednostavno slobodno. “
“Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi? ” – kaze prvi.
Drugi mu odgovori:
“Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje. “
“Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale? “
“Ne, oni su svi na sprovodu… “

0 0

Oglas

Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra “Parkins”.

0 0

Slepac, invalid i ćelavac

Bili slepac, invalid i ćelavac.
Slepac kaže: “Eno mora”.
Invalid kaže: “Potrčimo! “.
A ćelavac kaže: “Neka nam se kose vijore… “.

0 0

Samo jedna stranica

Što je brak?
-Zamislite brzi flat internet koji otvara samo jednu stranicu…

0 0

Madjarica sva tuzna i razocarana zali se na svoj s…

Mađarica sva tužna i razočarana žali se na svoj seksualni život svojoj komšinici Srpkinji:
– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
– Moj muž.
Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može

0 0

Ledene kocke

Žali se plavuša mužu:
– Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći.

0 0

Medicinska sestra

Pitali Cigu:
– Jesi li jebao ikad medicinsku sestru?
A Ciga će na to:
– Nisam medicinsku, al’ jesam običnu…

0 0

Kokain i heroin

Pričaju kokain i heroin ko je bolji, ko bolje udara, kad se odnekud pojavi LSD i svi počnu halucinirati.

0 0

Doček žene

Mujo dočekao Fatu na željezničkoj stanici po povratku iz posjeta majci, pa joj šutke uzme kofer i krene prema autu. Fata ga zaustavi, uperi prst i tužno reče:
– Vid’, bolan, kako onaj tamo grli i ljubi svoju ženu, a ti ni dobar dan nis’ nazv’o …
Mujo pogleda, okrene se i nastavi prema autu:
– Pa jasno da je grli i ljubi, bona, jel’ ne vidiš da to ona ide na put …

0 0

Čikica u kafani

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
– Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
– Ima!
A čikica njima:
– ‘Ajte da mi pogurate “Rakovicu”, ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.

0 0