Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita: – “Da li ste vi prostitutka? “ – “Ne, ja sam manekenka! “ On priđe drugoj drugoj djevojci, vitkoj crnki: – “Da li ste vi prostitutka? “ – “Ne, ja sam manekenka! “ Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon: – “Da li ste vi prostitutka? “ – “Da, ja sam prostitutka! “ – “Recite mi, da li ima posla? “ – “Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki! “
Jedan brica Piroćanac imao radnju na spratu svoje kuće. Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio mušterije, dao je sledeći oglas: “BRICA JOCA JE DO JUČE BRIJAO GORE, OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE! “.
Djevojčica pita majku: – Mama, kako su nastali prvi roditelji? Majka: – Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji… I tako dalje… Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: – Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas… Djevojčica iznenađena, okrene se majci: – Mama, kako je to moguće?! ? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?! ?! Majka: – Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj…
Dragi Bože, ove godine si uzeo mog omiljenog glumca – Patrika Svejzija. Uzeo si i moju omiljenu glumicu – Faru Foset. Uzeo si i mog omiljenog pevača – Majkla Džeksona. Samo želim da znaš da je moj omiljeni predsednik Barak Obama. Amin!
Ode Mujo na plivanje rekom, kad naleti na grgeča: – Nemoj, Mujo, ne plivaj dalje, tamo je plava ribica, jebaće ti mater! Ne obazire se Mujo, i zapliva dalje, kad naleti na štuku: – Nemoj, Mujo, molim te, ne idi dalje, tamo je plava ribica, jebaće ti mater! Pravi se Mujo da ga nije čuo i nastavi dalje, kad naiđe na soma: – Mujo, zaboga, okreni se, ne idi dalje, naići ce plava ribica, jebaće ti mater! Nije ga Mujo poslušao i zapliva dalje, kad naleti na plavu ribicu! Usrao se Mujo, ne zna šta će, nije mu svejedno kad se i som prepao, kad će njemu plava ribica: – JEBEM TI MATER!
Sede Mujo i Haso u kafani i posle nekog vremena počnu priču o svojim ženama, pa Haso pita Muju: – Mujo, bolan, šta radi tvoja Fata? Mujo se počeše po glavi: – Uf, slušaj, ona ti je… šta je ono rekla… aaa, da, ona ti je prostitutka! Haso će zapanjeno: – Prostitutka? Jarane, da li ti znaš šta to znači? Mujo slegne ramenima i odgovori: – Da ti pravo kažem, ne znam, al’ znam da joj tvoja Merima uvek pomaže kad ima previše posla!
Pitali Cigu: – Cigo, za koga ćeš da glasaš? A Ciga odgovara: – Za Šešelja. – Pa ne možeš za Šešeljajer on nije u zemlji. Ciga: – Onda ću za Ðinđića, on je u zemlji!
Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u more. – Ima li zlata? Mujo uzima zrak i kaže: – Nema! Ponovo ga uranjaju: – Ima li dijamanata? Mujo bez zraka: – Nema! Ponovo uranjanje. – Bronce ima li? – Nema! Mujo će sav uspaničen… – Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje, ovako ništa ne vidim.
Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i reče im: – Ja ću zatvoriti oči na pet minuta i hoću da svi koji su lepi odu na desnu a svi koji su pametni na levu stranu! Pošto je prošlo pet minuta Bog otvori oči kad ispred njega stoji samo Ciga: – A ti, šta čekaš? – upita ga Bog. – Pa kako ste vi to mislili, jer ja se ne mogu podeliti na dvoje?
Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno, kolk’ko vidi, kolk’o ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove: – Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej ježe! Ništa, ‘jež’ ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže: – ‘Si živ, pizda ti materina! ?
ZLATNA PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA: 1. Šutni loptu što dalje od sebe. 2. AKo ne možeš trčati, glumi da si fauliran i odmaraj što duže. 3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš. 4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a i da bi on ostao budan. 5. Pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.
Zove pirocanac sa detetom taxi iz Podgorice do Pirota: -Koliko kosta prevoz od Podgorice do Pirota? -100€ -Moze nesto dzabe? -Moze, ali da ne progovorite ni jednu rec dok vas vozim. Dodje taxi po njega i vozi ga do pirota. A taxista prelazi na crveno, vozi 170 na sat… Kad su stigli do pirota, pita taxista: -Kazite mi iskreno, kada vam je bilo najteze? -Pa kada mi je ispalo dete u krivini.
Jedan jadnik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao ‘čistač WC školjki’. Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu i reče: “Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti. ”
On jadnik, zbunjen, odgovori da nema računalo, pa samim tim ni e-mail. Direktor će na to: “E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znači da ne postojite, tako da Vas ne mogu primiti… ”
Siromah, očajan, iziđe iz sjedišta Microsofta, bez ideje što bi mogao raditi sa samo 10 dolara u džepu. Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne podupla početni kapital.
Iznenađen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući s 60 dolara. Tad je shvatio da bi mu taj sistem omogućio da preživi, tako da ga je počeo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeći uvijek rano ujutro i vraćajući se kući uvijek kasno uveče.
Radeći tako, utrostručavao je i učetvorostručavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu kako bi mogao povećati obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamiončićem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitih motornih vozila.
Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u SAD.
U tom momentu, misleći na budućnost obitelji, odluči osigurati svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da mu pošalje prospekt osiguranja.
Čovjek mu odgovori da nema email.
Baš čudno, prokomentirao je broker, Nemate e-mail a uspjeli ste napraviti carstvo. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!
Čovjek se zamisli, pa odgovori: “… u Microsoftu čisteći wc školjke!!! ”
Moralna poruka br. 1: Internet ne rješava sve probleme u životu.
Moralna poruka br. 2: Ako nemaš e-mail, ali radiš puno, možeš svejedno postati milijunaš.
Riješio unuk da se ženi pa došao kod djeda po savjet: – Djede, jel da uzmem ovu što je sama? – Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama. – Djede, jel da uzmem razvedenu? – Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena. – Djede, jel da uzmem udovicu? – Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahraniće i tebe. – Pa koju da uzmem, djeda? – Ukradi udatu. Ako valja drugome – valjaće i tebi…
Maze se puz i slonica, a ona ce: -Jao puzu nisam znala da si tako dobar jebac! Mislim da te VOLIM! “ A puz ce: – “Sta je, Debela Mico, videla kucu i odmah bi se udavala!!! “
Ime: Fata Suljić Mesto rođenja: Kod kuće. Znak u horoskopu: Ovca. Koji automobil vozite: Muž vozi a ja guram da upali. Idete li na fitness: A što bi mi išli njemu, kad ni on ne dolazi kod nas? Najlepša zemlja: Isfrezana. Osoba koja vas fascinira: Moj Mujo. 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od WC šolje, ali džaba. Broj cipela koje nosite: Jedne, tri godine. Na šta najviše trošite novac: Na vraćanje dugova.
– Ooo, pa gde si ti? – A, evo me.. – Koga to čekaš? – Ma devojku… rekla je da će doći oko 7. – Pa sad je 8! ? – Pa čekaću je do 9, ako ne dođe do 10, odoh ja u 11… Imam i ja svoje JA!
Na vrata raja pojavljuju se pop i vozač. Dolazi sveti Petar, pogleda obojicu i pusti samo vozača u raj. Pop će: – Ali, ali… Sveti Petre, ja sam sveti čovek, kako on ušao u raj a ja ne mogu?? Sveti Petar odbrusi: – Pazi ovako, kad si ti propovedao, svi su spavali. A kad je on vozio, svi su se molili!
Zivi u sumi, vuk nije. Sjedi na jajima, kokos nije. Ima glavu, covjek nije. Ide u rupu, mis nije. Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac: – A što ćemo sad da radimo? A Crnogorac će njemu: – Čoče, vi Japanci bi samo da nešto da radite!
Mujo priča Hasi: – Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu! Haso: – Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti? – A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.
