Lokator

Šutira Lala lokator u svom dvorištu malo desnom nogom, malo levom, čas malo napred, malo nazad, levo pa desno, severno pa južno…
Pita ga Sosa:
– Šta to radiš?
– Ta gledim di da stavim bunar.

0 0

Polni organ JK

Kako se zove Karleušin polni organ?
Tošin bunar.

0 0

Tregeri i pranje prozora

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

-“Haso yebo te, promašili smo 99ti, ne oprasmo ga! “

-“I šta sad? ” Upita Haso.

Mujo će na to:

-“Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat’ za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat’ rukama. “

-“Super, napravimo tako. “veli on.

Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko’lud.

-“Šta se smiješ budalo jedna, ovako opasna situacija? ” pita ga ovaj gore.

-“Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit’ po nosu!

0 0

Sprava za mučenje

– Dobar dan, interesuje me koliko košta ova sprava za mučenje?
– Gospodine, to Vam je burma!

0 0

Mentalno bolestan

Psihijatri kažu da je 1 od 4 čoveka mentalno bolestan. Proveri tri svoja prijatelja i ako su oni u redu – ti si taj!

0 0

Juri pevac

Juri pevac dve kokoške oko štale.
Nakon nekog vremena zadihaše se
njih dve, pa će jedna ovoj drugoj:
– Ja ću da stanem pa nek’ bude šta bude!
A ova druga će:
– Ma ja ću još jedan krug, da ne ispadne
da sam laka roba.

0 0

Neodlučna učiteljica

Kaže Perica mami:
– Više ne idem u školu!
– Zašto? – upita ga mama.
– U ponedeljak je učiteljica rekla da su četiri i četiri osam, u utorak je rekla da su šest i dva osam, a danas je rekla da su sedam i jedan – osam. Ne vraćam se dok se ne odluči!

0 0

24 piva

Zagorac razmišlja na glas:

“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva

– to nikak nemre bit slučajnost. “

0 0

Ciga i loto

Videli Cigu da uplaćuje LOTO, pa ga neko upita:
– Šta ako dobiješ sedmicu?
Ciga:
– Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti…

0 0

Kazna

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
– Ej, skloni to!
On će:
– Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
– Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
– Ne zanima me, gospodine!
– Konju jedan!
– Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
– Ma jedi govna!
– Evo još jedne!
– Ma jebem ja tebi mater!
– Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru…

0 0

Dečak i auto

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
– Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

0 0

Špageti

Priča Mujo Hasi:
– Prošle noći sam sanjao strašan san.
– Šta to?
– Sanjao sam da jedem špagete!
– Šta je tu strašno?
– San k’o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!

0 0

Dan zaljubljenih

– Jel’ slaviš Dan zaljubljenih?
– Ne slavim brate, ja sam Srbin, slavim Svetog Trifuna! A ti?
– Ni ja isto ništa ne jebem!

0 0

Frajer i seljančica

Pali frajer seljančicu:
– Hoćeš da izađemo malo do grada?
– Neću, zašto?
– Malo na klopu, na piće…
– Neću. Šta ti u stvari hoćeš? Reci lepo!
– Hoću da mi je daš.
– He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam???

0 0

Plavuša u bioskopu

Pita plavuša plavušu:
– Kako ti je bilo u bioskopu?
– Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
– Što, jel su te pipkali?
– Da, ali tek na četvrtom mestu!

0 0

Mi recikliramo

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.

Pita njega Janez: – Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: – Da.

Veli Janez: – Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!

Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: – Ali, pa vi pojeste celo marmelado?

Hrvat odgovori: – Da.

Janez mu veli: – Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: – Seksate li se vi Slovenci?

– Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati…

– I što radite s upotrebljenim prezervativima? , pita ga Hrvat.

– Je kaj… ? Jih pa bacimo!

– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!

0 0

Mujo na polaganju vožnje

Polaže Mujo vozački. U 4-oj brzini vozi 20km/sat…
– Ma s kojom sad ideš? – nervozno će instruktor.
– S jednom iz pošte…

0 0

Šta bi ti uradio?

Pričaju dva svešenika:
– Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, šta si uradio?
– Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
– Pa isto bi lagao.

0 1

Ispravka jedinica

Pita tetka malog Pericu:
– Zašto plačeš?
– Dobio sam dvije jedinice.
– Ma to ćes lako ispraviti.
– Već sam pokušao, ali ne ide. Zapisane su hemiskom.

0 0

Izduvane gume

Vozi se plavuša, kad odjednom čuje nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prve gume izduvale. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Ne prođe mnogo vremena prolazi jedan šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:
– Ma jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh.
Plavuša k’o plavuša, duva uporno u auspuh, ali ništa, nema pomaka.
Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi šta plavuša radi pa je upita:
– Zašto duvate u auspuh?
– Pa pokušavam da naduvam gume, ali nešto neće.
Policajac obilazi oko auta, pa će:
– Pa ne može kad su ti prozori otvoreni!

0 0

Već se kladi

U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog
reče voditeljici, prirodnoj plavuši:
– “Evo primjera od neki dan, učenica 8. razreda za okladu spavala sa
pedeset muškaraca! “
A ona će:
– “Nevjerovatno, ide u 8. razred a već se kladi! “

0 0

Piše na njoj

Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: ‘Što ćeš sada? ‘
‘Vratit ću je vlasniku. ‘
‘A kako znaš čija je? ‘
‘Pa, lijepo na njoj piše – Ivo Andrić! ‘

0 0

Rastava na autoputu

Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno razgleda okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
– Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hocu razvod!
Žena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povećajući brzinu na 110.
Muž će opet:
– Ne želim da pokušaš da me odvratiš! – i doda:
– Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom!
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
– Želim zadržati kola! – kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi:
– Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jel` jasno! .
Auto je lagano počeo da skreće prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita:
– Ti ništa ne želis za sebe? .
– Ne, ja imam sve što mi treba.
Brzinomer je pokazivao 150.
– Oh, da? – ironično on primeti:
– A, šta ti to imaš?
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmehom na licu reče:
– Airbag!

0 0

U samoposluzi

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
– Izvini, negde mi se ovde izgubila žena…
– Pa šta ja tu mogu?
– Pa ništa, malo da popričamo… kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!

0 0

Pandur i čoban

Kaže pandur u civilu čobanu:
– Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane.
Kaže pandur:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Pandur pristane.
– Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
– Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!

0 0

Ciga i kokoška

Ukrao Ciga kokošku zajedno sa jajima. Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud. Pita ga sudija:
– Cigo, što si ukrao kokošku i jaja?
– Morao sam, drug sudijo, nemaju mi deca šta da jedu.
– I šta cemo sad? – pita ga dalje sudija.
– Ja imam jedan predlog – kaže Ciga – za kokošku me očepi kol’ko ‘oćeš, a za jajca me pomilujte.

0 0