Koga sam pregazio

Uznemiren kamionđija dolazi u policijsku stanicu i pita dežurnog:
– Imate li crnih krava?
– Ne, odgovara dežurni.
– A crnih konja?
– Ni njih?
– A velikih crnih pasa?
– Bože sačuvaj!
– E, onda sam pogazio popa!

0 0

Kosturi na motoru

Izašla dva kostura iz groba i sedaju na motor i vozaju se oni tako gradom kad jedan kaže:
– Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
– Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzima spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
– Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta.

0 0

Crnogorac se takmiči u bacanju macole

Otvorili u Budvi takmičenje, bacanje macole u dalj
da malo razonode turiste. Macola teška desetak
kila pa svi bacaju oko 5, 6 metara, kad eto ti
Crnogorca iz Podgorice, prijavio se, uze onu
macolu pa je zavitlači 20 metara.
Prilaze mu novinari, čestitaju pa ga upitaju:
– Pa dobro kažite nam u čemu je trik, kako ste
bacili tako daleko tu macolu?
A Mrčo će:
– Čoče ja sam od malih nogu naučio:
ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!

0 0

Doručak

Gost u restoranu naručuje doručak:
– Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kafe neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrejan.
– Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
– Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.

0 0

Pranje prozora

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je kreše. To vidi muž sa prozora i poviče:
– Hej, šta to radiš?
A, Cigo će njemu:
– Pa, što bacaš, jos je dobra!

0 0

Bicikl

Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
– Mama, ‘ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
– Mama, hoću da se igramo mame i tate!
– Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
– OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me – naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
– Šta je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!

0 0

Drug migalec vam ne dela!

Vozi Mujo kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:

– Drug, migalevac vam ne dela!

Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:

– Drug pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:

– Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom:

– Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

0 0

Ljudožder

Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
– Jedem ti mater!

0 0

Žuja je zakon

Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž:
– Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?
Žena:
– A što je, pamuk ili sintetika?
Muž:
– Ne znam!
Žena:
– Pa što piše na majici?!
Muž:
– Žuja je zakon!

0 0

Novi bicikl

Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
– Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:
– Mama, vidi… vozim bez obe.
Malo kasnije:
– Mamaaa! Vidi ja vozim bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
– Mama, vidi! Ja bez zuba!

0 0

Soba

Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu.
– Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imate jednu sobu u kojoj je neki stari japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša – reče recepcionar.
Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava. U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na prsima. Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj poleđini poruku: “Kurac ti je vezan za ovu ciglu! ” Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj poleđini spazi drugu poruku: “A muda za radijador! “

0 0

Ruska vremenska zona

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da
joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,
kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..

0 0

Ingrid u Bruxellesu

Što je to: “tu ti tu rum tu tu tu”
Ingrid u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222!

 

0 0

Radi tuđi posao

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu sa ljubavnikom.
– “Vidi vidi budale, radi tuđi posao. “

0 0

Lokalni poziv ne košta ništa

Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?

Zanima me kada ćemo u Evropu.

– Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.

– Nema problema.

Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju. –

Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može.

-Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim?

– Ništa. – Odgovori đavo. – Kako ništa.

Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.

– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

0 0

Konstatacija

Da je Lesi bio sa Balkana, nikad se ne bi vratio kući!

0 0

8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi: 1. 8…

8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8: 45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da “voze” avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

0 0

Papiga šef

Došao čovjek kupiti papigu i govori mu prodavač:
Ova vam je 1000kn!
Pa kako tako puno?
A znate, ona priča engleski. A ova do nje vam je 2000kn.
Još skuplja! ? Pa kako?
A ta vam priča i njemački i engleski. A ova vam je 10 000 kn.
Molim? Koje jezike ta priča?
Ma ne priča niti jedan, ali je šef ovoj dvojici.

0 0

Završen fakultet

– Šta si završio, koji beše faks?
– Tehnološki fakultet.
– I, jel radiš negde?
– Ma jok, sad sam tehnološki višak.
– Boli te patka, barem si u struci!

0 0

Na prodaju

Prodajem tri mačke, dve različite i jednu istu.

0 0

Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih s…

Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih se stalno saginje i gleda u guzicu psa. Pita ga ovaj drugi, što stalno gleda u pseću guzicu?
Ma sad sam čuo jednog dečka kako govori:
– VIDI PSA SA DVA ŠUPKA”ali ja vidim samo jedan

0 0

Pita uciteljica Pericu: – Perice, sta nam daje ko…

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo. I šta još?
– Јоš jaja.
– Dobro, a na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na komšinici.
– А kad nema komšinice?
– Тad’ nema ni tate.
– Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Perut!
– А ako ga udarimo jače?
– Prašinu!
– А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Paaa, perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam Vam – jaja

0 0

Nabijem te na ku*ac

Dune vjetar i skine policajcu šapku sa glave.
Policajac potrča za njom i konačno kad je stiže ize je i objema rukama nabi na glavu i poviče:
– Nabijem te na ku*ac!

0 0

Djeca u zoološkom vrtu

Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao “nešto” od 1 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:
– Učiteljice, učiteljice, šta je ono što visi slonu?
A učiteljica kaže:
– Ma nije to ništa…
Perica na to drugaru:
– Jesam ti rek’o da je kurva, njoj ni 1 metar nije ništa!

0 0

Rasplodni bikovi

Ode Mujo sa Fatom ode u posjetu na farmu rasplodnih bikova! Kad su ušli u štalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prošle godine!
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
– Ovaj je uradio 50 puta.
Na sljedećem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prošle godine!
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
– Ovaj je uradio svoj posao više od 2 puta tjedno. Mogao bi nešto naučiti od njega.
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu došli do obora gdje je stajao bik, a ispred njega znak sa natpisom:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prošle godine.
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
– Ovaj je uradio svoj posao svaki dan po jednom. Od ovoga bi mogao nešto naučiti o sexu.
Muje puče film i okrenu se Fati i kaza:
– Hajde preskoči preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?

0 0