Rasprava
U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
– Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
– TAXIII!!!
Više nemam vozačku
Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!
Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.
Jucer me zaustavio policajac i rekao. ” Kontrola, pokazite mi vase papire
osim toga cini mi se da ste pijani”
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.
Policajac: OK napraviti cemo mali test! Zamislite vozite mracnom ulicomi
ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji… mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac: dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim… moze jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici, mrezastih carapa i visokih peta
, sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer, vasa zena ili vasa
mama?
I eto od onda više nemam vozačku.
Kontrolni iz geografije
Upada klinac kod mame u kuhinju i viče:
– Mama, sutra imam kontrolni iz geografije, a ne znam ništa!
– Šta ti je, sine, pa ti toliko toga znaš?! Koji je glavni grad Nemačke?
– Berlin!
– A glavni grad Austrije?
– Berlin!
– A Francuske?
– Berlin!
– Bravo, Adolfe, vidiš kako si ti pametan!
Začin Ce
Kako se na zemunskom kaže Začin Ce?
Znači Ce.
Vi da ga pravite, a ja da ga ranim
Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dođoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da.
Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.
– Onaj gore će! – kaže mladić misleći na Boga.
– Očin ću ja – odgovara Lala – Vi da ga pravite, a ja da ga ‘ranim.
Šta bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
Šta bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
– Plata bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile.
Sreća
Čak Noris je uplatio LOTO, a dobio BINGO.
Povraćke
Takmiče se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraća, a sudija je jedno prase. Poče Englez da povraća: bljaaaauuugh….
Prase kao sudija dođe i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, šta znači da je Englez dobio 15 poena.
Posle toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh…
Prase na isti način pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.
Srbin, ne bi bio Srbin ako ne bi bio najbolji u svemu, i krene:
BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH…… BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHHH.
Počne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu, mljac, mljac. Odjedanput prase se zaustavi i poče: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuughhhhh.
-Sta se dobije kad tek rodjeno dete ubaci u vrelu …
-Sta se dobije kad tek rodjeno dete ubaci u vrelu vodu??
-Caj od majcine dusice
Lak posao
Ako je suvo, dodaj vlagu, ako je vlažno, isuši malo.
Čestitamo, postali ste dermatolog!
Odmor na Tajlandu
Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu: -Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih… zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! … Pomreće nam pola komšiluka!
Gorila
Učio Crnogorac u školi o gorilama i učiteljica im da zadatak da napišu po jednu rečenicu u kojoj će se spomenuti reč “gorila”. Sutra učiteljica prozove Crnogorca da pročita svoju zadatak i kaže Crnogorac:
– Juče u nas štala gorila…
Zašto plavuša ima modricu na čelu?
Zašto plavuša ima modricu na čelu?
Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.
Poseta babi
Perica:
– Baba, došao sam da te obiđem.
Baba:
– Aj ne seri, kol’ko ti para treba?
Otpisani
Koja je sličnost između prdeža i serije ‘Otpisani’?
– Tihi je najopasniji.
U naše vreme
– E deco moja, u naše vreme, ništa pre braka…
– Baba, udala si se sa 14 godina!
Toalet
– Izvinite, imate li ovde WC?
– Samo poljski!
– Przepraszam, masz tutaj toaletę?
Crnogorac na samrti
Crnogorac na samrti pita sina:
– Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
– Ne da majka, kaže da je to za sutra, za sahranu!
Brojčanost
Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
– Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
– Pa bogami dosta. Ima nas oko 1. 300. 000. 000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
– Pa ima nas oko 10. 000. 000.
Kinez će:
– Uhu! Vi mora da se svi znate!
Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
– Da bi imala centralno grijanje.
Jedinci
Čak Noris ima tri sina jedinca.
Umproforac
Došao umproforac u Bosnu i krenuo da kupi kajmak, ode on na pijacu i zatraži kajmak od prodavačice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
– Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat.
A umproforac će odmah:
– Ne, ne za jebat nego za kajmak.
Lali se krava otelila
Kaže Lala Sosi:
– Zamisli Soso, ta već šesti dan ležim u
štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! ?
Sosa reče:
– Lalo, kada te krava vidi pored sebe, sigurno
pomisli da se već otelila, pa nastavi da odmara!
Sranje
Sjedi cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
– Kako ide pos’o? Ima’l para?
– Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.
Oštro i duboko
Dolazi Mujo na razgovor za posao kod poslodavca, a ovaj mu kaže:
– Slušaj, samo budi miran i reci nešto oštro i duboko i posao je tvoj.
A, Mujo ispali iz prve:
– Brijač i bunar!
Porast cena
Šetaju naš premijer i njegova supruga pa stanu kod izloga i gledaju porasle cene svega, uđu u jednu radnju, a ono porasle i cene osnovnih životnih namirnica.. A premijer dobije napad osećajnosti pa poče da plače…
Vidi to jedan policajac pa priđe:
– Gospodine premijeru ima li problema, vidim plačete?
– Ma ništa, ništa, vidim cene pa mislim kako li je teško našim penzionerima kad ništa ne mogu da priušte sebi sa tako malim penzijama, užas…
Vidi to jedan penzioner, prilazi pa saosećajno pita policajca:
– Jel’ Boga ti, zašto plače naš premijer?
A pandur ga udari po glavi:
– Zbog tebe pizda ti materina, zbog tebe!
Perica na drvetu
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
– Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
– Vidim! – reče Perica.
Kaze tata Perici: -Uci Perice,uci.Od ucenja jos n…
Kaže tata Perici:
-Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
-Pa tata zar cu ja bas mora ti da budem prva zrtva.
Dodje plavusa u prodavnicu i kaze: -Dajte mi ciga…
Dođe plavuša u prodavnicu i kaže:
-Dajte mi cigare.
Pita zaposlenik:
-Koje?
Odgovori Plavuša:
-Ja sam
Popis u Bosni
Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju, onako prijateljski, kaže Muji:
– Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje: “Koliko puta nedeljno vodite ljubav? ” vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
– Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.