Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo:
– Jel, ba, čuo sam da si u Australiji.
Ovaj reče:
– Jesam.
Ponovo ga Mujo upita:
– Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al’ daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura?
– Ma kako da ne, viđao sam to tamo svakog dana.
– Pa daj, opiši majke ti kako izgleda.
Haso:
– Ma jebi ga, riba k’o riba…
Došao premijer Zoran Živković u zoološki vrt u Beogradu i naredio svim životinjama da se pakuju, jer se sele za Niš. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz prestonice. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se posle 15 minuta i kaže:
– Onaj neće ni da čuje.
Na to će lija:
– Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.
Vraća se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kaže:
– Ma kakvi, nema bre ništa, neće ni da čuje.
Pojavi se magarac odnegde i kaže:
– Daj da idem ja da pričam sa njim.
A životinje će na to:
– Ma beži bre magare, bili i lija i lav pa ništa!
A magare će na to:
– Daj da se izređamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
– OSTAJEMO OVDE!!!
– Pa kako si uspeo, magare?
– Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!
Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu: – Mama, ja ću morat’ doć’ kod tebe živit’, ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati: – Jok, bona, mora on platit’ za ta sranja što ti stalno radi, doć’ ću ja živit’ kod vas!
Pita prijatelj oca jedne plavuše:
– Ćerka ti studira, je li?
– Aha!
– I šta će biti kad završi studije?
– Starica!
Kaže Lala ženi:
– E moja Ružo, zamisli da se zoveš Bosiljka. Dođe pop da sveti vodicu i kaže ti: “Daj mi bosiljka”, a ti, šta ćeš, moraš da mu daš…
Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
– AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin’o?
Sjedi plavuša pred kućom i gleda u daljinu, kad naiđe druga i upita je:
– Što čekaš?
Plavuša slegne ramenima:
– Ma, dimnjačara, rekao je doći jutros, a evo kasni već sat vremena …
Druga plavuša joj zabrinuto reče:
– Pa ti očito nisi čula … dimnjačara je jučer pogazio auto!
Plavuša se zgrozi:
– Blagi Bože, pa više ni na krovu nismo sigurni!
Pita mali Perica tatu:
– Tata, kako je to biti pijan?
– Pa vidiš sine, nije lako, svaki pijan čovek vidi duplo. Vidiš, sine, ona tamo dva drveta, pijan čovek bi rekao da tamo ima četiri drveta.
Perica će:
– Ali tata, tamo je samo jedno drvo!
Navalio mužjak jebati mladu stonogu devicu. Ali ona stisnula noge i viče:
– Ne, ne i sto puta ne!
Zašto plavuša iz kreveta skače na glavu?
Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô k…
Oženi se Ciga i promeni način života. Više nema izlazaka, provoda i opijanja. Jednog dana mu pod prozor došli stari prijatelji i zovu ga:
– Gde si bre, šta si se sakrio u tu rupu, ‘ajmo malo u provod!
– Čekaj da javim ženi! – i vrati se u kuću.
Posle nekog vremena vraća se na prozor i ljutitim glasom odgovara prijateljima:
– Ma ko joj jebe mater, idite vi!
Pita Perica mamu da li ima velike oci a ona mu odgovara – – nemas sine.
Dolazi otac i pita:
– cije je ovo biciklo,
a mama ce na to:
– to nije biciklo vec Pericine naocale
Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije.
Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
– Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5. 000 eura u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one zapravo vrede 2 do 3 miliona.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
Krenuli mravi u lov na slona. Pretrazivali tako oni sumu i razdvojili se radi lakse pretrage. Prva grupa nailazi na slona koji lezi u hladu i ostavljaju Milisava da cuva slona dok oni odu po pojacanje. Mravi kad se skupise slona nema. Napali oni Milisava……..
-Gde ti je slon Milisave
-Pobegao mi
-Pitamo te jos jednom gde ti je slon
-Pa ne znam stvarno pobegao je..
-Ne lazi Milisave masni su ti zubi
Sudija odbrojava bokseru. Iz publike se prodere baba:
– On neće sigurno ustati, znam ga iz autobusa!
Šta radi ciganin na kiši?
Rominja.
Sedi porodica za stolom, i otac kaže Perici:
– Jedeš kao prase! Znaš li ti uopšte šta je prase?
A Perica će:
– Znam, to je dete svinje.
Pita sin tatu:
– Tata, zašto su sve mlade u belom?
Tata:
– Pa vidiš, sine, na ovom svetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bele boje…
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
– Daj mi pive.
– Nema, Mujo, nestalo nam.
– Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
– Ðe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
– Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’… Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
– Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?! ?
– Pa ja sam ti se samo došla javit’!
Ozelenite prirodu – tucajte žabe.
Šifra: Ecologic State of Montenegro!
Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
– Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
Došao Ciga kod nekog bogataša da mu radi nešto na
imanju. Pošto mu je ovaj pokazao šta treba uraditi,
Ciga sjedne pod jedno drvo i nikako da počne raditi.
Pita ga gazda: – Je li Cigo, što ne počneš raditi?
Ciga: -Je li gazda, možeš li ti prazan džak da uspraviš?
Gazda: – Ne mogu Cigo.
Cigo: -E ni ja gladan da radim.
Donese njemu gazda da jede i pije do mile volje.
Kad se najeo i napio Ciga opet sjedne pod ono isto
drvo i ne mrda. Pita ga gazda: – Je li Cigo, jesam li
te najeo i napio i ti opet zabušavaš! ?
Ciga će na to:
– Je li gazda, možeš li ti pun džak da presaviješ?
Gazda: -Ne mogu Cigo.
Ciga: – E pa vidiš, ni ja sit da radim.
Igrali Jevreji i Nemci fudbal u gasnoj komori. Ko je pobedio?
Jevreji, igrali su na domaćem terenu.
Čak Noris ide na koncert Šake Polumente da vidi kako to on sklapa oči a jasno vidi.
Ode plavuša u bioskop i kaže:
– Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
– Za “Spajdermena” ili za “Kill Bill”?
Plavuša:
– Ma neeeeeee, za mene!
Broj nezaposlenih na Birou se ovog meseca smanjio za 175 ljudi.
Počivali u miru, neka im je laka crna zemlja…
Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine, ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da, mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam, samo slusajte i cutite, sine idi tamo kod onog drveta(napolju), i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze: Ne, nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto, vidite kako je glup.
-Jest” vala, mog”o je da pogleda kroz prozor.