Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja? – Ništa za to, ja samo popijem jedan “andol” i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći “andol” jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i “andol” popi tabletu i gle čuda istina nema tikova. – Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni? – Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.
Dragi Djed Mraz, Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar. – Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.
Došao Mujo jedan dan na posao i svi se zadiviše kad su videli da Mujo izgleda 20 godina mlađi. Nijedne sede dlake, nema bora, mlada koža, ma blista od mladosti. – Kako si to uspeo? – zapitaše ga svi koji su se okupili oko njega. – Ma izmislio sam mašinu za podmlađivanje, ako hoćete, doneću je sutra na posao pa neka se podmladi ko god hoće. I tako doneo Mujo mašinu sledeći dan, svi stoje u redu na ulazu u mašinu, Mujo pita koliko godina se hoće podmladiti pa onda ukuca nešto u mašinu i stvarno svi koji su ušli izađoše mladi, lepi i zdravi. Došao red na direktora. – Daj, mene podmladi da mi bude 18 godina – reče direktor. Mujo, koji je inače mrzeo direktora, pokaza direktoru put u mašinu pa nešto ukuca na monitoru, mašina zazuji i bum! Otvara vrata, kad direktor izlazi u pelenama, nema mu ni tri meseca. – Šta ovo uradi, idiote jedan! Rekao sam ti da me podmladiš da mi bude 18 a ne da budem novorođenče! – Budi srećan, mamu ti jebem, što mi se mašina baš sad pokvarila, jer tebe sam hteo poslati u pičku materinu!
Usmeni zadatak, učiteljica proziva decu sa pitanjem da se objasni značenje reči očigledno. – Milojice, hajde nam ti kaži šta to znači reč očigledno? – Pa evo ovako učiteljice, moj ćale vozi BMW, mama vozi RENO MEGAN, baba i deda se vozaju u HAMERU očigledno je da mi imamo puno para! Bravo Milojice, odlično, sedi 5. Hajde sada ti perice da nam kažeš, šta znači reč očigledno? – A evo ovako učiteljice, moja baba svako jutro ide u šumu, ispod jedne miške nosi Kurir, a ispod druge Washington Post. Zbunjena učiteljica: – Dobroo, Perice I šta onda??? – Pa ništa učiteljice, baba ne zna da čita, OČIGLEDNO ide da se*re!
Baba se prijavljuje za lečenje u bolnici, pitaju je: – Hranu ste poneli? – Da. – Sapun, ćebe, pidžamu? – Da. – A taj pored Vas, ko Vam je to? – Doktor, za slučaj da ga nemate…
Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak. Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah. Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat. Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu: – Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50. 000 dolara, prodaj mi tog medvjeda, toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti. A Štef će njemu: – Ma budalo, zemi mene, vodim 3: 2.
Svrativši u prodavnicu, seljak reče trgovcu: – Dajte mi jednu Coca-colu. Prodavac reče: – Ne kaze se Coca-cola nego Koka-kola. Seljak, da pokaže kako sad zna, reče: – Daj mi jednu Kitronadu! Prodavac mu objasni da se u ovom slučaju napitak zove Citronada, onako kako i piše. Poučeni seljak sad potraži i jednu Coctu, gde saznade da se ne kaže Cocta već Kokta. Iznerviran, seljak će prodavcu: – E izjedeš mi curac!
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru: – Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje? Kondukter: – Može baba, ulazi! Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže: – Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja. Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru: – Mesečna!
Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže: – Dobar dan. Kaže Mujo: – Dobar dan. Kaže smrt: – Došao sam po tvoju dušu. Mujo se okrene i kaže: – Fato, dušo, dođi, traži te neki čovek u crnom!
Pitali ciganina: – Koliko vas živi u onoj maloj sobi? – Nas osamnaest! – odgovori Ciga. – Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko? – Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni…
Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade, a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu, a Crnogorac kaže:
– Molim te Bože da ne poginem, neću te više psovati.
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: – Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate. Na to će jedan pandur: – A gde se pušta topla voda?
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom. – Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila. Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan. Za nedjelju Dana, bakica na kontroli… -Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k’o djavo!!! Doktor odgovara: – Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo … šta ćemo sa sluhom! ?
Vranjanska seljanka vodi svoje dete kod doktora pa kaže: – Doktore, moje dete ga boli grlo! Pita doktor: – Šta mu je, je l’ dete guta? – Ne, Guta mu je cica, on je Stojanče!
Ušao tip u bus: – Mmmmmolimmm vvvass, karrrttu! Kondukter: – Pppettt ddddinara. Uđe drugi tip: – Pošto karta? Kondukter: – Pet dinara. Prvi tip kondukteru: – Mmma, jel tttti too mennne zzzzzajebbbavaš? Kondukter: – Mmma jokkk, njeggga!
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus: – Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike. Amerikanac: – Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. Bosanac: – A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!
Kaže tata Perici: -Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo! Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao: -Šta si dobio iz matematike? A Perica će na to: -Ko si ti! ?
Pita žena muža: – Jel’ se sećaš kad si bio na ribarenju pre 8 meseci? – Kako da ne, bio je odličan ulov! – E pa zvala te riba koju si ulovio – očekuje ribice!
