Odsustvo

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kojem piše: “Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva! “

Dan žalosti u Sjevernoj Koreji

U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
– Izvinite, moram da pitam, da li je dozvoljeno vođenje ljubavi u danima žalosti?
– Jeste, ali samo sa svojom ženom!
– A zašto samo sa svojom?
– Da tuga bude veća…

Radioaktivan Crnogorac

Pričaju dva Crnogorca u penziji:
– Đetiću, jesi li ti, možda, radioaktivan?
– Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres’ prve!

Kanta vode i kanta rakije

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
– Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
– Pa, vodu.
– A, sad mi reci zašto?
– Pa, zato što je konj.

Poklon

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
– Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno…
Srpkinja:
– Ma, ja sam dobila kurac…
Hrvatica:
– Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!

Veronauka

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
– Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel’ može?
Klinci:
– Možeeeee….
Pop:
– Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
– Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće – sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
– ‘Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
– Pa… Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

San sa Pikasom

Mujo kaže Hasi:
– Zamisli, noćas sam sanjao da sam sreo Pikasa!
– I, šta si mu rekao?
– ‘De si, Pikaso, jebo sliku svoju!

Kondukter

Kondukter pregleda karte u vozu. Gledajući jednog sredovečnog putnika, kaže:
– Izvinite, gospodine, ali ovo je studentska karta.
– Pa naravno. Kupio sam je kao student. Nisam ja kriv što vam voz toliko kasni.

Lala u Kanadi

Otišao Lala za Kanadu, šeta tako gradom kad ugleda veliki aparat na kom piše:
– Ubaci 3 dolara i smršaćeš 3 kilograma!
Misli se Lala, misli pa odluči da proba, ubaci 3 dolara kad iz aparata iskoči sisata gola ženska pa mu reče:
– Ako me uhvatiš, tvoja sam!
Jurio Lala, jurio, nije stigao i bogami smršao 3 kilograma.
Posle nekog vremena naiđe Lala opet pored tog aparata kad ono piše:
– Ubaci 10 dolara i smršaćeš 10 kilograma!
Napalio se Lala, konta kad je onako dobra ženska bila za 3 dolara, kakva li je tek ova za 10, pa se odluči da vidi i ubaci 10 dolara, kad u momentu iskoči crnac sa alatkom od 25 cm pa mu reče:
– Lalo, ako te uhvatim MOJ SI!

Bez pameti

Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
Udovac!

Otisci na ekranu

Zašto se vide otisci noge na ekranu?
Plavuša je pokušala ući na Internet.

Dvije strane

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
– Kako je bilo sinoć?
– Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?

– Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoć?

– Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

– Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

Mali Zemunac

Mali Zemunac prodaje koštice od šljive ispred policijske stanice…
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– koštice od šljive, brate.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade pa mu sine:
– Stani malo! Za 2 EUR sam mogao
kupiti kilu šljiva, i…… dobiti 30
koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Mali, daj još dve koštice!

Plavuša

Šta kaže plavuša kad izađe iz bioskopa posle filma “Munje”?
– Jebaćeš me, i ti ćeš me jebati, svi ćete me jebati!

Gola plavuša u kockarnici

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20. 000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!! Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Miloš i aga

Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:
– Miloše, reci “dva”!
– Dva!
– Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!
Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:
– Miloše, kaži “tri”!
Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:
– Tri!
– Jebali te mi!!!
Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:
– Aga, kaži: “četiri”!
Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa “četiri”? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:
– Četiri!
A Miloš kaže:
– Jeb’o ti ja mater!

Ovo mjesto nije za mene

Čovjek  prvi put u nudistickoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu.
Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša pridje i zapita:
Zvali ste me? Njemu neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
kad se nekome digne to znaci da si me zvao!
Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode.
On sav sretan proseta i razgledava jos malo, vidi saunu i udje.
Uziva, ali se previse opusti i socno prdne. Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i posteno naguzi.
Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor
te da odmah zeli svoj novac natrag. Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita:
Ovdje stesamo jedan dan, zar va se nas kamp tako ne svidja?
On odgovara: Gospodjice, ja imam 58 godina, meni se dvaput digne mjesecno.
ali zato prdnet barem 50 puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

Kukurjek i ljubičica

Pita kukurjek ljubičicu:
– Hajde da vodimo ljubav!
– Ne mogu – odgovori ona – imam fotosintezu.

Nova kafana

Pita Mujo Hasu:
– Jarane, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Haso će:
– Čuj svraćao, povraćao.

U autobusu

Uđe baba u autobus i stane pored jednog dizelaša koji sedi. Pošto su je bolele noge, ona se obrati njemu:
– Sinko, ajde da zamenimo mesta.
– Nema šanse, neću ja da budem baba!

Šala

Ona:
– Dragi, trudna sam! Šta bi voleo da bude?
On:
– Šala.