Odsustvo
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kojem piše: “Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva! “
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kojem piše: “Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva! “
U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
– Izvinite, moram da pitam, da li je dozvoljeno vođenje ljubavi u danima žalosti?
– Jeste, ali samo sa svojom ženom!
– A zašto samo sa svojom?
– Da tuga bude veća…
Plavusa u posti, govori joj sluzbenik: -Pismo vam je pretesko, morate zalepiti jos jednu markicu. – Sta, kao da ce onda biti lakse?
Pričaju dva Crnogorca u penziji:
– Đetiću, jesi li ti, možda, radioaktivan?
– Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres’ prve!
sta pjeva cigo kada vidi kutiju na ulici?
Ovo je moja kuca zivio sam tu…
Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
– Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, šta bi konj popio?
– Pa, vodu.
– A, sad mi reci zašto?
– Pa, zato što je konj.
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
– Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno…
Srpkinja:
– Ma, ja sam dobila kurac…
Hrvatica:
– Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!
Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
– Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel’ može?
Klinci:
– Možeeeee….
Pop:
– Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
– Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće – sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
– ‘Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
– Pa… Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!
Mujo kaže Hasi:
– Zamisli, noćas sam sanjao da sam sreo Pikasa!
– I, šta si mu rekao?
– ‘De si, Pikaso, jebo sliku svoju!
Kondukter pregleda karte u vozu. Gledajući jednog sredovečnog putnika, kaže:
– Izvinite, gospodine, ali ovo je studentska karta.
– Pa naravno. Kupio sam je kao student. Nisam ja kriv što vam voz toliko kasni.
Otišao Lala za Kanadu, šeta tako gradom kad ugleda veliki aparat na kom piše:
– Ubaci 3 dolara i smršaćeš 3 kilograma!
Misli se Lala, misli pa odluči da proba, ubaci 3 dolara kad iz aparata iskoči sisata gola ženska pa mu reče:
– Ako me uhvatiš, tvoja sam!
Jurio Lala, jurio, nije stigao i bogami smršao 3 kilograma.
Posle nekog vremena naiđe Lala opet pored tog aparata kad ono piše:
– Ubaci 10 dolara i smršaćeš 10 kilograma!
Napalio se Lala, konta kad je onako dobra ženska bila za 3 dolara, kakva li je tek ova za 10, pa se odluči da vidi i ubaci 10 dolara, kad u momentu iskoči crnac sa alatkom od 25 cm pa mu reče:
– Lalo, ako te uhvatim MOJ SI!
Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
Udovac!
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Zašto se vide otisci noge na ekranu?
Plavuša je pokušala ući na Internet.
– Mama jeli istina da imam velike usi,
– nemas sine,
potom ulazi tata:
– Perice ajde se popni na krov da uhvatis Wi-fi
Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
– Kako je bilo sinoć?
– Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?
– Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoć?
– Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
– Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…
Mali Zemunac prodaje koštice od šljive ispred policijske stanice…
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– koštice od šljive, brate.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade pa mu sine:
– Stani malo! Za 2 EUR sam mogao
kupiti kilu šljiva, i…… dobiti 30
koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Mali, daj još dve koštice!
Šta kaže plavuša kad izađe iz bioskopa posle filma “Munje”?
– Jebaćeš me, i ti ćeš me jebati, svi ćete me jebati!
Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20. 000 dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
– Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!! Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
– Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:
– Miloše, reci “dva”!
– Dva!
– Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!
Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:
– Miloše, kaži “tri”!
Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:
– Tri!
– Jebali te mi!!!
Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:
– Aga, kaži: “četiri”!
Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa “četiri”? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:
– Četiri!
A Miloš kaže:
– Jeb’o ti ja mater!
Čovjek prvi put u nudistickoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu.
Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša pridje i zapita:
Zvali ste me? Njemu neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
kad se nekome digne to znaci da si me zvao!
Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode.
On sav sretan proseta i razgledava jos malo, vidi saunu i udje.
Uziva, ali se previse opusti i socno prdne. Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i posteno naguzi.
Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor
te da odmah zeli svoj novac natrag. Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita:
Ovdje stesamo jedan dan, zar va se nas kamp tako ne svidja?
On odgovara: Gospodjice, ja imam 58 godina, meni se dvaput digne mjesecno.
ali zato prdnet barem 50 puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!
Zašto plavuša crta iksiće po trenerci?
Zato što na njoj piše “Lotto”.
Jutros mi se tašta pojavila na vratima i kaže:
– Zete moj dragi, mogu li ovde ostati par dana?
– Pa možeš…
Odgovorio sam joj i zatvorio vrata.
Što bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
-Plaća bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile.
Pita kukurjek ljubičicu:
– Hajde da vodimo ljubav!
– Ne mogu – odgovori ona – imam fotosintezu.
Pita Mujo Hasu:
– Jarane, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Haso će:
– Čuj svraćao, povraćao.
Kod mene je sve obrnuto. Kada dođem kući pas me liže a žena laje na mene.
Uđe baba u autobus i stane pored jednog dizelaša koji sedi. Pošto su je bolele noge, ona se obrati njemu:
– Sinko, ajde da zamenimo mesta.
– Nema šanse, neću ja da budem baba!
Ona:
– Dragi, trudna sam! Šta bi voleo da bude?
On:
– Šala.
Zasto plavuša nosi naoćare na stomaku?
-Jer ima slijepo crijevo.