Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica to pažljivo sasluša, pa upita:
– A šta ako budem iscrpljen od seksa?
– Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom. – odgovori učiteljica.
UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili. HOĆE LEŽALJKU!
Sede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se”” temperatura 26 c””!!
kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze “”dubina 3. 5 metra””!
Pricaju 2 crnogorca:
-Gle zena se davi a mi stojimo..
-Jest aj da sednemo!!!
Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
“Je l’ ja sad treba da pogodim koje je moje? “.
Kako se na hrvatskom kaže grupnjak?
Mnogomet.
Mujo i Haso sede u kafani, kad će Mujo:
– Bolan, Haso, gledaš li u šolju?
A Haso će:
– Ne, ja odmah pustim vodu.
Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
– Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?
Zivimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu zbog bejzbola kupio nije.
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
– Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim! ?
Kompjuter: Bez mene nema nikog’ od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.
Ženska molitva:
Molim se da nađem divnoga muškarca
mladoga i zgodnog, a ne starog jarca.
Pametnog i snažnog i mudrog i nježnog.
Koji će me slušati, sa mnom o svem’ pričati
i vrata otvarati i kaput pridržati.
I sve treba znati: prati i kuhati,
noge masirati, spremati, glačati…
i voljeti samo mene i nikakve druge žene.
I još treba imat dara da zaradi puno para.
I da s njegovog računa mogu trošit puno kuna.
Treba biti pravi vitez za ovakvu finu damu
i radosno sa mnom ići posjećivat moju mamu.
Muška molitva:
Daj mi gluhonijemu nimfomaničnu gimnastičarku velikih sisa i čvrstog dupeta, i da je vlasnica pivnice kraj nogometnog stadiona, a obožava me tjerati na pecanje, tenis i kartanje s dečkima.
Ovo se ne rimuje, al’ boli me k.
Svađaju se Crnogorac i Bosanac….
– Vi Crnogorci ste svi pederi – podrugljivo će Bosanac.
– Ko je peder, oca ti jebem! – naljuti se Crnogorac.
Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu je*e ženu. Bosanac hitro skoči, a Crnogorac pokuša da ga uhvati za ku*ac. Međutim, kako je alatka kod Bosanca bila još uvek u pulunabreknutom stanju a uz to i sva vlažna, uspe Bosanac da se izmigolji i pobegne. Tada Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca za Bosancem, ali od silne žurbe promaši i ovaj mu utekne.
Kada su komšije saznale za taj slučaj, počeli su da zafrkavaju nesretnog muža: “Ajd što ti je*a ženu, ajd što mu obrisa ku*ac, ali što ga isprati k’a vladiku! ? “
Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita:
– Šta će biti s nama?
Tek će slika:
– Mene će skinuti, a TEBE obesiti!
Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
– Kako se osećaš, dragi?
– Kao kod kuće – odgovori muž.
– Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
– Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!
Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:
– Tarzan!
Lala kaže:
– Ta ja sam Lala.
Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:
– Džejn!
A Lala će:
– Ovo je moja Sosa.
Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:
– Čita!
A Lala će:
– Pa moja baš i ne čita…
Tip ide ulicom i srеće prijatelja i ovaj ga pita:
– O gde si, šta ima?
– Nema ništa, vraćam se od doktora.
– I šta ti je rekao?
– 200 eura!
– Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
– 50 eura.
– Ama, pitam te šta ti fali?
– 150 eura.
Sedi devojka u restoranu:
– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
– U čemu je problem, gospođice?
– Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao…
Igraju se Perica i Marica u vrtiću. Perica izvadi autić i počne da se igra. Na to mala Marica izvadi svoju barbiku pa se i ona zaigra.
Tada je Perica pogleda pa skide gaće i pokaza pišu:
– Aha, imaš li ti ovo?
Marica takođe skine gaće, pokazujući šta ona ima:
– Dok je meni nje imaću toga koliko god hoću!
Zasto plavusa stavlja dojku na sporet?
– Da bi zagrejala mleko!!!!
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, uđe u autobus i pita:
– Ima li ođe povrijeđenih?
Kaže doktor pacijentu: “Žao mi je. Ne mogu utvrditi šta vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola. ” “Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trezni. “
Idu slon i slonica i drze se
za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
– Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos??
Zima 2018.
– Dobar dan!
– Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci… Revolucija! Tako i treba, svaka čast!
– Vozačku i saobraćajnu, molim!
Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.
Razgovaraju dva patka pedofila:
– “Da li bi sad maznio nešto mlado? “
– “Dapače! “
Zašto ženka pauka crne udovice ubija mužjaka nakon parenja?
Da zaustavi hrkanje, pre nego što počne.
Pita čovjek vladiku:
– Valja li imati seks na Veliki petak?
Vladika odgovori:
– Valja, ali samo sa svojom ženom… da žalost bude veća!
Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su “zaboravili” vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj?
Jer je sljedeća već izvan države!