Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
– Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
– Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
– Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?
– Deco, srećan vam početak nove školske godine, da budete dobri đaci, da naučite gradivo, da posle… nema veze.
Neki ljudi imaju veći lijevi testis od desnoga. Kod čak Noris-a svaki je testis veći od onoga drugoga.
Šta radi gubavac u diskoteci?
Razbacuje se!
Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: “Naš najveći avion ne može sleteti nigde u Europi… “
Englez: “Naš najveći avion ne može sleteti na aerodrom u Frankfurtu… “
Rus: “Vozim ja avion s još 19 kopilota kad čujem neko zujanje… Kažem ja 19. kopilotu” Sergej idi vidi šta to zuji dok još nije kasno “… Sergej sedne u džip ode u sredu ujutro vrati se u petak naveče i kaže “Šefe ostavili smo otvoren prozor od klozeta uleteo nam Boing 747 i zuji oko sijalice
Zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta? -Da pre nego sto legne, jednim ugasi svetlo, a drugim proveri da li je zatvorio prozor…
Pitali cigu:
– Na toaletu pišu slova ‘M’ i ‘Ž’, koji je muški a koji ženski?
Cigo odgovara:
– ‘M’ je madam a ‘Ž’ je žentlmen.
Ode čovek kod doktora i kaže:
-Doktore suzi mi oko.
I ovaj mu suzi.
Mujo dolazi kamionom na granicu, pa ga pita carinik:
– Dobar dan, kakav teret prevozite?
– Antibebi pilule – odgovori Mujo.
– Znači, pilule… dobro.
Carinik ide pozadi, podiže ceradu:
– Pa ovde se nalaze sve neke trudnice?!
– Uf, oprostite! Skroz sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije!
Pecaju ribu Lala i Crnogorac. Crnogorac uhvati zlatnu ribicu. Ribica im kaže:
– Pustite me, molim vas, ispuniću vam 3 želje.
Crnogorac zatraži da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru.
I ribica ispuni sve te želje. Dođe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu:
– Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve želje?
Ribica potvrdi i upita:
– A koja je tvoja želja?
A Lala odgovori:
– E, onda ću ja jedno ‘ladno pivo!
Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
– Ej, skloni to!
– Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
– Ali, ušao sam samo na tren u pekaru!
– Ne zanima me, gospodine!
– Konju jedan!
– Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
– Ma, jedi govna!
– Evo još jedne!
– Ma, ‘bem ti sve po spisku!
– Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.
– Nije janjac radijator!
Odgovor konobara kad mu svi u restoranu naručuju janjeće pečenje:
“al`ako može od rebara”
Kako se razlikuju muške od ženskih muva?
– Muške stoje na flaši, a ženske na ogledalu.
Koja je najgora programerska kletva?
Dao Bog da ti žena bila open source.
Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:
– Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.
I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
– Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!
Pričaju Mujo i Haso:
– Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
– Auuu, jeb’la majku, jest’ izdržljiva…
Razgovaraju direktor i poltron:
– Kaži “dva” – kaže direktor poltronu.
– Dva!
– Jeb’o te ja! – odgovori direktor.
– Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! – odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
– Druže direktore, kažite “tri”.
– Tri!
– Jebali me vi, druže direktore!
– Mama, mama, ne volim trčati u krug!
– A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu vezati za pod!
Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No… I’m Swedish!
Kaže žena suprugu:
– Biraj ja ili nogomet.
A na to će njoj suprug:
– Razmisliću za 90 minuta
Udaje se se baba za dedu pa upita
baba, dedu šta ima od pokretne, a
šta od nepokretne imovine.
A deda odgovara:
– Od pokretne imam protezu, a od
nepokretne onu stvar između nogu!
Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
– Pa dobro, sine, zašto baš belu – upita Ciga.
– Hoću tato, i ja da budem jednom musav!
Dvojica komšija pričaju preko ograde, kaže jedan:
– Komšija, što ne posečeš ovu krušku? Vidi kako je neugledna a i ne rađa, ma nikakva…
– Aaaa, ne mogu, komšija, za nju sam emotivno vezan.
– Što?
– Na nju mi se obesila tašta.
– Auuu komšo, moram da uzmem pelcer da kalemim…
Šta je to:
Ima perje i dve noge a ne može da se okrene u hodniku?
Indijanac sa kopljem u leđima!
Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.
– Učiteljice, srce ima dve komore.
– Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve… ?
– … i dve noge – izvali Perica.
– Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
– Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: “Ajde srce, raširi noge. “.
Pita učiteljica: šta mislite deco šta je najbrže na svetu?
-zvuk! Javi se Milica.
-lepo, ali da li ima nešto brže?
-svetlost! Reče Ivica.
-odlično! Jel ima neko bolji odgovor?
-da nije misao? Doseti se Zorica.
-Divno, viknu učiteljica. Deco svidja mi se kako razmišljate…
-Ali učiteljice mislim da ima nešto još brže od misli! Vikne Perica.
-stvarno, a šta to?
-pa moj tata.
-kako to Perice, ne razumem?
-Pa lepo. Sinoć kad sam prolazio pored sobe mojih roditelja čuo sam tatu kako govori:
-Dušo svršio sam brže nego što sam mislio!
Kopa Mujo kanal, a iza njega ide Haso i zatrpava. Naiđe neki stariji čovek, zagleda se pa upita:
– Kako to, ljudi? Nema logike, jedan kopa, a drugi zatrpava.
Na to će Mujo:
– Ma, ima logike, al’ nema Ibre da postavlja cijevi.
Izveli Francuz, Englez i Crnogorac devojke na večeru u restoran, pa počnu da im tepaju u skladu sa hranom koju jedu.
Tako Francuz reče svojoj devojci:
– Dodaj mi šećera, šećerlemo moja.
Na to se njegova devojka sva razneži. Onda reče Englez:
– Dodaj mi malo meda, medena moja.
I njegova devojka se razneži.
Crnogorac neće da zaostaje za njima, pa kaže svojoj devojci:
– Dede, dodaj mi malo slanine, svinjo jedna.
Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.
– Šta će biti dete, doktore?
– Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
– Ma ne pitam te to, nego ‘oće li biti Srbin ili Hrvat?
– Pa šta ti je muž?
– Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: “Pun mi je kurac i Srba i Hrvata! “.
– Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
– Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
– Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati