Pricaju cigo i njegova zena, pa cigo kaze: -Hoces…
Pričaju cigo i njegova žena, pa cigo kaže:
-Hoćeš da ti ispirčam priču o majci, ljubavi i psu?
Ciganka kaže:
-Ajde!
Cigan počne:
-Je*o ti pas mater…
Tri greške
Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al’ uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
– “Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod! “, a ovaj ce:
– “Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu. ”
Ovaj ode al’ pocuga malo vise i… ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
– “Cuj, za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala pi*ke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen! “
Piroćanac i gramatika
Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
– E, b’ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!
Pomoć pijanom prijatelju
Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo:
– Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!
Haso:
– Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!
Mujo:
– Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja.
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso:
– Jesi li ga zbrinuo?
Mujo:
– Jesam, možemo ići!
Haso:
– Stavio si ga u gepek?
Mujo:
– Ne ostao je na cesti!
Haso:
– Pa zašto si onda otvarao gepek?
Mujo:
– Zbog trokuta!
Stalno umorna čistačica
Primeti direktor jedne velike firme da je čistačica stalno umorna. Pozove je na razgovor i pita je za razlog. Čistačica će:
– Nećete me razumeti, direktore…
– Upravljam fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumeću!
– Pa evo, dođem kući svaki dan u 20 časova, dok spremim večeru već je 22h. Tada moj Mika navali da vodimo ljubav, eto vam ponoći. Onda navali njegov brat i eto 2 sata posle ponoći. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
– Uf, stvarno mnogo “vođenja ljubavi”…
– Rekoh ja da me nećete razumeti. Nije mnogo “vođenja ljubavi”. Malo je spavanja!
Ide Pirocanac ulicom i padne. Skupe se ljudi oko …
Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!
Kako se ova ženska stvar kaže na francuski?
Poslije dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-mahalu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom poslije dobrog seksa.
– Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita ga žena.
– Moni.
– A kad je malo veća?
– Monika.
– A kad je velika k’o moja?
– Harmonika, mindžu ti jebem ciganjsku!
Takmicili se Rus,Englez,Francuz i Srbin Kaze Rus:…
Takmicili se Rus, Englez, Francuz i Srbin
Kaze Rus:
-mi imamo ove kombajnske traktore najbolje na Svetu.
Kaze Englez:
-mi imamo kraljicu Elizabetu.
Kaze Francuz:
– mi imamo Ajfelov toranj.
Kaze Srbin:
– mi imamo Karadjordja
Pitaju ga ovi:
– A sta moze Karadjordje?
Kaze Srbin:
– on ima onu stvar ko ajfelov toranj, kada ga gurne kraljici Elizabeti, ne moze da ga izvuce ni kombajnski traktor.
Bosanski virus
Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke, a ovaj virus da prosledite dalje!
Nike
Kaže Perica kevi:
– Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
– Auuuu, pa što baš toliko duboke?
Susret
Srele se dve drugarice posle deset godina i pita prva:
– Reci mi draga, jesi li se udala, imaš li dece?
– Jesam, imam petoro.
– Petoro? Draga, pa ti zaista nisi sedela skrštenih nogu!
Pita mama Pericu pred utakmicu Crvene Zvezde i Par…
Pita mama Pericu pred utakmicu Crvene Zvezde i Partizana:
-Sto ne ides na utakmicu?
-Pa, u zadnje vreme Zvezda mnogo gubi…..
-Slusaj Perice, nije vazno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti volis taj klub.
-A jel si se zato ti udala za tatu?
Umro majmun
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
Zašto muškarci imaju dlake na prsima?
Zašto muškarci imaju dlake na prsima?
– Zato što su pičke u srcu!
Pedofili
Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:
– Ja sam marno jednu od dve godine.
A drugi mu na to odgovara:
– Fuj, pa to hoda.
Kada umiru šećeraši?
Kada umiru šećeraši?
– Kada im je najslađe.
Sijalica
Koliko programera treba da zamene sijalicu?
Nijedan. To je hardverski problem.
Vojnik i kapetan
Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
– A, ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?
– Jebem gos’n kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.
Pakuje se Ciga da ide za Ameriku i pita prvog sina…
Pakuje se Ciga da ide za Ameriku i pita prvog sina sta ce da mu kupi kad se vrati iz Amerike:
Sine sto ce ti tata kupi kad ode za Ameriku?
Sin1: Tata kupi mi harmoniku.
Otac: Zasto harmoniku sine?
Sin1: Da sviram da zaradim koju paru.
Otac: Sine sto ce ti tata kupi kad od za Ameriku?
Sin2: Biciklo tata.
Otac: Zasto biciklo sine?
Sin2: da vozim da zaradim koju paru.
Otac: Sine sto ce ti tata kupi kad ode za Ameriku?
Sin3: Kupi mi 2 JAJA.
Otac: Zasto sine 2 JAJA?
Sin3: Da sastavis sa onaj Ku*ac sto ces njima da kupis.
Sloba i Tito
Ukazao se Slobi jedne noći Tito, pa ga pita:
– Kaj je, zemljak, imaš problema?
Zakuka Sloba:
– Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga očinski pomilova i kaže:
– Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videćeš onda reda!
– A penzioneri? Šta ću sa njima?
– Ne brini za penzionere – odgovori Tito. – Samo ti njih pošalji meni!
Otisao pijanac kod doktora i pozalio se na bol pre…
Otišao pijanac kod doktora i požalio se na bol preko grudi i pita doktora od čega bi to moglo biti.
Doktor odgovara:
– Da nije od šanka?
Đak Zemunac
Pita učiteljica đaka Zemunca:
– Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
– Dobro – smireno će učiteljica – imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti ostane?
– Šta da mi uzme?!
Idu Perica i baka parkom i Perica nadje 100KM Bak…
Idu Perica i baka parkom i Perica nadje 100KM
Baka: Sve sto je na podu to se ne dira!
Perica: ok
Idu drugi dan parkom i perica nadje 100KM
Baka: Sve sto je na podu to se ne dira!
Perica: ok
Idu treci dan parkom i baki pozli, pade na pod i govori.
Perice pomozi mi!
Perica: Sve sto je na podu to se ne dira!!
Plavuša i voda
Pitaju plavušu:
– Hoćeš “Vodu” vodu?
– Neću, neću! – odgovara plavuša.
Mujo i zlatna žaba
Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
– A koja si ti zver?
– Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
– Ako je tako, onda mi je prva želja da mi po*ušiš!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
– ‘Ajde ti meni bona još jednom po*uši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
– To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoči mi na rame da te ponesem tamo.
Stigavši kući, pozva Mujo Fatu:
– Fato, dođi amo!
– Reci Mujo, šta hoćeš?
– Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
– Vidim Mujo.
– E vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pi*ku materinu!
Pauk i slina
Sretnu se pauk i slina i pita pauk:
– Gde bi ti radije živela, u gradu ili na selu?
A ona odgovara:
– U gradu.
– A zašto?
– Pa kad me u gradu čovek istrese u maramicu meni je tu lepo, toplo. A kad me seljak odvali o ledinu, sva se raspadnem na slinke!
Zapili se komšije Lala i Bosanac
Zapili se komšije, Lala i Bosanac, u staničnoj birtiji, pa najzad krenuli kući, preko pruge. Kako su bili mortus pijani, to nisu primetili da u trenutku prelaska pruge ide teretni voz pravo na njih.
U poslednjem trenutku Lala skoči u stranu, a Bosanca voz udari i ubije ga na licu mesta. Ustao Lala i kad je video šta se desilo reče:
– Eto, komšija, da ideš u očin! Voz te don’o, voz te odn’o…
Na neviđeno
Kako ćeš znati na neviđeno gde je granica između Srbije i Crne Gore?
Pa tamo gde ti prestanu psovati kevu, a počnu da ti psuju oca.
Kuća, kuća, kuća
Da li znate šta je to: “Kuća, kuća, kuća”?
Ekrem ostao bez posla!
Kako ugrijati ruke?
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče:
– De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:
– Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!