Pežo
– Fato, mogu li da te zovem Eva?
– Zašto?
– Pa zato što si mi prva.
– A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
– Zašto?
– Pa zato što si mi 307.
Lutrija
Sreli se Mujo i Haso:
– Gdje si? Šta ima?
– Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto!
– Stvarno! ?
– Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Plavuša i zatezanje bora
Ostarila plavusa i počela da ima bore na licu. Čula ona da plasticni Kirurzi mogu zategnuti lice tako da nestanu bore. Ode ona do doktora i zatrazi da on zategne bore. Doktor zategne lice ali posto je plavusa stara, poslije 6 mjeseci nove bore se pojavile. Plavusa ode opet do doktora i zatrazi novo zatezanje lica. Doktor joj kaze:
– “Posto ste vi stari vama ce se bore pojavljivati cesce pa bi vam preporucio novi metod, ugradnju regulatora iza vaseg vrata. Kad god se pojave bore vi okreneta regulator i on vam zategne kozu. “
Stara plavusa pristane i doktor joj ugradi regulator. Poslije 4 godine dolazi plavusa do doktora i kaze:
– “Doktore ovo je prava stvar samo ne znam otkud mi ove kesice ispod ociju. “
Doktor joj kaze:
– “Gospodjo to nisu kesice to su vase grudi! “
Na to ce plavusa:
– “A tako znaci, sad razumijem otkud to da imam bradicu! “
Plavuša hoće dlaku od brke
Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku pa mu se obrati:
– Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? – upita ona.
Brka zavuče ruku u gaće i poče da čupa dlaku, a plavuša će iznenađeno:
– Gospodine, pa ja sam vam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!
– E, mlada damo – reče brka – roba se nikad ne vadi iz izloga, nego iz magacina.
Obaveštenje za domaćice
VAžNO OBAVEŠTENJE ZA DOMAĆICE:
Pojavile su se šerpe i tiganji sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa kuvanja i prženja…
Čim primeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet!
Prva bračna noć
Oženi se senilni deda mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
– Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
– Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Poslije pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
– O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
– Pa, ovo je i za mene dosta!
Kad ono – opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
– Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
– Šta, zar opet?!
A deda će:
– Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!
Gurka
Olujna noć, dva sata posle ponoći, neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan:
– Daj čoveče, dva sata je! – zalupi mu vrata pred nosom i vrati se u krevet.
Žena ga upita:
– Ko je to bio u ovo doba noći?
– Ma neka pijandura traži da ga poguram!
– Pa jesi li mu pomogao?
– Nisam lud, dva sata je posle ponoći a napolju lije kao iz kabla!
– Sram te bilo, a sećaš li se kad smo se pre dva meseca vraćali od kumova, kad ti je auto crk’o na onoj kišurini? Da se ona dvojica nisu zaustavila da te poguraju, ko zna kako bismo se vratili kući!
Muž se postidi, prizna da je preterao, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
– Alo, gde si, jesi tu?
– Jesam – prodere se i pijanac.
– Treba li te pogurati?
– Treba, hvala!
– A gde si?
– Evo me na ljuljašci.
Piroćanac na maskenbalu
Dođe mali Piroćanac iz škole I kaže ocu:
– Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?
– Oću bre sine, ću ti kupim!
Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe maske, cene visoke, od 2000 do 3000 din, u drugoj isto tako skupo! Vrati se kući, stavi sinu čačkalicu u dupe i kaže mu šta je. Sutradan, dođe sin u školu i pitaju ga deca:
– A bre, mi svi imamo maske a šta si ti?
– Ja sam ratluk, eve je čačkalica!
Kila limuna
Dolazi Mujo u dućan:
– Kilu limuna, molim vas.
– Hoćete vrećicu?
– Jok, nego ću ih šutati do kuće.
E, kad krene, krene
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava – zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže:
– Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi – stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
– E, kad krene, krene!
Perica kupuje lek za dedu
Dolazi Perica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
– Teto, dajte mi kutiju Sexanorme.
– Ne može mališa, to nije za decu.
– Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu to kupim…
– A tako… Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet.
Ide Perica kući i ponavlja:
– Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam…
Stigne kući i kaže dedi:
– Deda, evo ti lek i teta apotekarka je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice. Pita ona:
– Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l’ sad bolje?
– Pa… on je… ali… – zbunjeno će Perica.
– Šta ali? Šta je bilo?
– Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…
Šutiranje točka
Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
Da odlepe jaja od butina!
Došla finansijska u šumu
Juri puž šumom i vidi ga roda, pa ga pita:
– Gde žuriš, pužu?
– Ma došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, deca imaju kuću!
Uplaši se roda, pa počne bežati i ona, vidi je meda pa pita:
– Gde žuriš, rodo?
– Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, deca isto!
Počne i meda bežati, vidi ga majmun pa ga pita:
– Gde žuriš, medo?
– Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, a i deca je imaju! A ti, nećeš bežati?
Majmun će:
– A što bih bežao, ja gologuz, žena mi je gologuza, a i deca isto!
Napravi me ženom
Ulazi Fata u kafić i pita:
‘Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom? ‘
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!
Zaboravne sestre
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra naspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
– Ju, da l’ sam pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
– Nemam pojma, evo mene, dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i vikne sestrama:
– Ju, jesam li ja krenula uz stepenice ili niz stepenice?
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pijucka čaj i sluša svoje sestre. Odmahne glavom i promumla:
– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna – kucnuvši tri puta o drvo.
Potom vikne sestrama:
– Sad ću ja doći gore da vam pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
Kako radi motor?
Upisao se Makaranin Mate za automehaničara i sad nakon prve godine pita njega učitelj – De ti meni Mate objasni na kojem principu radi motor.
– Mate će na to: “Profesore, mogu li svojim ričima? ”
Naravno Mate.
– Ovako nešto brm, brmmm, brmmmmmm.
Koliko ima viceva o pandurima? Nema nijedan, sve …
Koliko ima viceva o pandurima?
Nema nijedan, sve su to istinite price.
Poslao Mujo Fatu da se kurva
Poslao Mujo Fatu da se kurva. Vraća se Fata uveče sva raskupusana.
– Šta je bona, kol’ko si zaradila danas?
– Dvaesidve marke.
– Pa dobro, dvaes al’ odakle ti one dve?
– Pa Mujo moj… dve pod dve…
Prvi razred
Beograd, 2020. godina. Vraća se mališan iz škole i kaže mami:
– Mama, opet moram u prvi razred.
Njemu će keva:
– E moj sine, ja sam za vreme bombardovanja dala šest ispita, a ti sa dve glave ne možeš prvi razred da završiš…
Razlika između muških i ženskih
Sjedi mali Perica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:
– Perice, de ti nama rec’, koja je razlika između muških i ženskih?
Perica se počeše po glavi:
– Profesor’ce, koji vi broj noge imate?
Profesorica zbunjeno odgovori:
– 38…
Perica nastavi:
– A vaš muž?
Profesorica još zbunjenija:
– 43….
Perica zaključi:
– Eto, vid’te, razlika je međ’ nogama!
Crnogorac i 3 sina
Imao Crnogorac 3 sina… Prvi ode za Beograd i posle godinu dana se vrati sa 1000 evra…
Pita ga Otac: ” Sta si rabota kad zaradi jado samo 1000 evra… “?
Odgovori sin: “Tata, ja sam svercova… To svi rade u Beograd ali konkurencija velike nema zarade i zato sam se vrno kuci… “
Iduce godine ode drugi sin i posle godine se vrati sa 10. 000 evra…
Otac pita: ” Sta si ti rabota… ? “
Sin: “Pa otisa sam u Beograd pa sam tamo vido da ne mozes da zivis od sverca… Poceo sam drogu da dilujem ali je konkurencija velika pa sam se vratio… “
Trece godine ode treci sin i posle godinu dana vrati se sa koferima para…
Otac pita: “Oklen tebi toliko novaca, Sta si ti raboto sine… ? “
Sin: “Probao sam da svercujem i da dilujem ali nije islo… Pa sam ostao bez para… Seo sam na Slaviju i napisao “Ja sam Crnogorac treba mi para da se vratim kuci… ” svako mi je dao kolko je mogao…
Sosa kod zubara
Zaboleo Sosu zub, a ona jadna plašljiva boji
se zubara više nego ičega na svetu.
Prelomi ona nekako i ode kod zubara, ali
sa sobom povede i psa Džekija. Ulazi Sosa
u ordinaciju, seda na stolicu, a Džeki odma
pored nje sede. Gleda ih zbunjeni zubar pa
upita Sosu:
– Izvinite gospođo, pobogu, ali zašto ste
uveli psa u ordinaciju?
– Ta, eto čisto da znadete da morate paziti, jer
ja ako jauknem Džeki o’ma skače i ujeda!
Tata, šta je to politika?
Perica pita tatu:
– Tata, šta je to politika?
Otac pokušava da mu objasni:
Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem, znači ona je vlada. Nama je važno da tebi bude dobro, znači, ti si narod. Naša kućna pomoćnica je, prema tome, radnička klasa, a tvoj mali braca, koji je još u pelenama, on je budućnost. Da li si sad shvatio?
Perica slegnu ramenima i odgovori da će preko noći pokušati da razume šta mu je otac objasnio i ode da spava. U sred noći mali brat napuni pelene i počne da plače i Perica se probudi. Ode kod roditelja u sobu, majka spava i nikako da se probudi. Ode on kod kućne pomoćnice u sobu, kad tamo, otac “skače” po pomoćnici i niko ne obraća paznju na njegovo lupkanje na vrata. I tako se on vrati u krevet.
Sutradan, otac ga pita da li je shvatio preko noći šta je to politika i da mu to objasni. Kaže Perica:
Jesam tata! Kapitalizam je*e radničku klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignoriše, a budućnost je puna gova*a.
I don’t know
Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
– Izvinite, da li znate šta znači “I DON’T KNOW”?
– Ne znam – odgovara prolaznik.
– O Bože, niko ne zna…
Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko…
Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu…
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku, pronadje je:
– Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
– A sta bi ti kume za 10 maraka… bubamare?!
Kupio pirocanac sinu zvaku. Zvace mali pirocanac …
Kupio pirocanac sinu žvaku.
Žvace mali pirocanac onu žvaku sat vremena pa je pljune.
Otac kada je to video udari ga po glavi i reče:
– sve što ti kupim moraš da sjebeš!
Rođen?
– Ime?
– Mujo.
– Prezime?
– Hamzić.
– Rođen?
– Jesam.
Babaroga
Kad babaroga svake večeri ide na spavanje, prvo proverava da li je Čak Noris ispod kreveta.
Koja je razlika između policajca i voza?
Koja je razlika između policajca i voza?
– Voz ima i drugi razred.
Plavuši objašnjava teoriju relativiteta
Udala se plavuša za ćelavog fizičara. On pokuša da joj objasni Ajnštajnovu teoriju relativiteta:
– Znaš, draga, sve je relativno. Vidiš, jedna dlaka u tvojoj supi – to je mnogo.
– Znam, znam – prekide ga plavuša – a jedna dlaka na tvojoj glavi – to je malo!