Na groblju

Jebe Mujo ženu kraj groblja. Dođe Haso i kaže:
– Daj i meni malo.
A Mujo reče:
– Iskopaj sebi!

0 0

Mileva

Svirao ciga u orkestru. Kad jedno veče, nema ga. Sutradan dolazi, sav srećan.
– Ja se oženio!!
– Pa sa kojom, kako se zove?
– Mileva!
– Koja, bre, Mileva?! ?
Poče ciga da objašnjava, pa ova, pa ona… Tek, jedan ukapira:
– Aaaaa, taaa Mileva… Pa ja sam nju jebo!
Drugi dodaje:
– A, ona Mileva… Pa i ja sam je jebo…
Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom. Ciga sav razočaran i ljut ode kući i poče razgovor sa dotičnom:
– Je li, bre, pizda ti materina, pa tebe svi jebaše!
– Je li, cigo, sviđa li se tebi kad me jebeš, pa ti gore a ja dole?
– Sviđa…
– A jel’ ti se sviđa, ti dole a ja gore?
– Pa sviđa…
– A jel’ ti se sviđa, onako, sa strane?
– Sviđa…
– A jel’ ti se sviđa kad ti pušim?
– Pa i to…
– Pa šta misliš, gde ja to sve naučih?

0 3

Ispred kompjutera

Pita doktor pacijenta:
– Koliko vremena provodiš ispred kompjutera?
Pacijent:
– Paaa, oko 7 ili 8 sati dnevno.
– Da li si ti normalan, znaš li ti koliko to zrači?
– Ne brinite ništa doktore, kompjuter mi je pokvaren!

0 0

Ciga i doktor

Ciga zove doktora telefonom:
– Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!!
– Šta joj je?
– Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju kako bi mi spremila ručak.

0 9

Makaze

Trči Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso pa ga pita:
– Gde ćeš s tim makazama?
A Mujo će:
– Javili iz bolnice da mi tašti život visi o koncu!

0 1

Pita Mujo svog sina: – Sine, sta bi ti voleo da b…

Pita Mujo svog sina:
– Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
– Pa, voleo bih da budem čistač bazena!
– Čistač bazena? Stvarno?
– Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
– Fatooo, mali nam je pronašao porniće!

0 0

Ime

Kaže policajac plavuši:
– Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
– A kako ću se onda ja zvati?

0 0

Šta želiš da ti pošaljem?

Ona mu šalje SMS poruku:
– Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
– Sedim na WC-u. Šta želiš da ti pošaljem?

0 0

Šta držiš u ruci

Šta držiš u ruci kada pišaš?
Velikog magarca za mali kanap.

0 0

Kapetan Kuka

Kako je kapetan Kuka umro?
Obrisao je pogrešnom rukom dupe.

0 0

Izbor naočara

U optičarskoj radnji žena se obraća mužu:
– U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine. Sa ovim drugim izgledam lepo, ali su skuplje.
Kaže muž:
– Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.

0 0

Zmije orovnice

Sunčaju se dve zmije. Najednom se jedna trgne:
– Jesmo li mi otrovnice?
– Mislim da nismo. A zašto pitaš?
– Ujela sam se za jezik.

0 0

Nema više

Nema više viceva o Perici i o plavuši!
Perica završio školu a plavuša se ofarbala.

0 0

Kondomi sa ukusima

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
– Ženo, kad ugasim svetlo – ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
– Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
– Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

0 4

Tetovaža

Zašto plavuša ima istetovirano na dupetu broj 32?
TRTI TU!

0 0

Vozi se plavuša autobusom

Vozi se plavuša autobusom, a iza nje sede dva muškarca i govore joj:

– Ajde, pokaži nam sise i daćemo ti 50 evrića.

A ona će na to:

– Dajte mi 100 pa ću da vam pokažem gde sam operisala slepo crevo.

Oni pristanu, daju joj 100 evra i kažu:

– Ajde, pokaži?!

U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred neke bolnice, a plavuša im kaže:

– Evo, u ovoj bolnici…

0 0

Jurca bik za Mujom oko kuće

Razulareni bik jurca za Mujom oko kuće, ugleda
ih Fata pa vikne Muji:
– Ne trči tako brzo bolan, dobićeš srčani napad!
Napravi Mujo još jedan krug oko kuće pa
odgovori Fati:
– Neka bona, bolje da dobijem srčani napad,
nego da dobijem tele!

0 2

Haso moler

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
– Treba li farbati i okvire?

0 0

Jehovini svedoci

Jednog jutra neko zakuca na vrata:
– Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih razgovarati sa vama.
– Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo?
– Nemam pojma, nikad nisam ovoliko dogurao.

0 0

Popravka glasa

Otišao Mujo kod doktora i pita ga:
– Dddd… doktore, mmmm… možete li mi pp… popraviti gglas?
Doktor:
– Mogu Mujo, ali moram ti odseći 6 cm penisa.
Istog tog dana, Mujo se vrati kući i reče Fati:
– Fato, popravio mi se glas!
Fata:
– A mogli bismo u krevet danas…
– Ali doktor mi je odsekao 6 cm!
– Molim? 6cm? Ako ih ne vratiš ne vraćaj se kući!
Ode Mujo nazad kod doktora i pita ga:
– Doktore, možete li mi vratiti onih 6 cm?
Doktor:
– Ppp… pa nnnn… ne mogu…

0 0

Moja djevojka mnogo laže

Razgovaraju dva druga:
– Moja djevojka mnogo laže!
– Šta je slagala?
– Slagala je da je sinoć spavala kod drugarice.
– Pa?
– Ja sam sinoć spavao sa njenom drugaricom!

0 3

Mujo kod doktora

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
– Dobro Mujo, kaži šta te muči? – upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
– A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
– Do najbliže telefonske govornice…

0 0

Đačka karta

Ulazi starica u autobus i pokazuje kondukteru đačku mesečnu kartu.
Kondukter joj kaže:
– Izvinite, ali to je đačka karta.
A starica uzvrati:
– Eh, sinko, sad i ti znaš koliko sam čekala autobus.

0 0

Prica stari crnogorac svom unuku: -e kad sam ja b…

Prica stari crnogorac svom unuku:
-e kad sam ja bio u ratu sa turcima, ufatim jednoga pa mu odsjecem lijevu nogu, pa desnu nogu, pa lijevu ruku… , a unuk kaže: a glavu deda, sto mu glavu nisi odrubio.
-Auuuu a nju je vec neko odsjeko..

0 0

Poveo Mujo Fatu na svetsko prvenstvo

Poveo Mujo Fatu na svetsko prvenstvo u Brazil.
Tipovao Mujo na Brazil da će biti prvaci, pa
pre svake utakmice ode u kladionicu i uplati
kintu na Brazil sa sve dobitkom od prethodne tekme.
Završava se utakmica u polufinalu, Brazil izgubi
od Nemačke, a Mujo ustade pa poče šutati one
stolice, dernja se ps*uje sve po spisku pa se
okrenu prema Fati i reče:
– Joooj Fato bona što me izj*eba ovaj Brazil, jojjj…
Fata:
– Ajde bolan šta kukaš nisi jedini, i mene je izj*eba
Ronaldinjo.
– Daj Fato bona ne zajebaji, đe ti je listić?!
– A šta znam đe je, nije mi ni ostavio listić, bolan!

0 0

Imal šanse

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
– Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
– Pa, eto, drugi si po redu.
– A tko je prvi?
– Bilo tko.

0 0

Protestuju Crnogorci zbog nezaposlenosti

Protestuje 10. 000 Crnogoraca zbog nezaposlenosti. Nailazi gastarbajter i pita jednog:

– Što štrajkujete?

Crnogorac odgovara:

– Zbog nezaposlenosti.

Gastarbajter vadi vizit kartu i kaže:

– Evo, već od sutra možeš da počneš da radiš kod mene.

A Crnogorac odgovara:

– Eee, jado, đe mene nađe među ovijeh deset ‘iljada!

0 0

Piroćanac kod Veterinara

Došao Piroćanac kod veterinara umesto kod
doktora po savet ne bi li uštedeo neki dinar
za preglede, te se obrati veterinaru:
– Doktore šta da radim kamenac mi se se vata
na zidovima bešike, imam pesak u bubrezima, a
nogu nekad ne mogu da mrdnem od bolova zbog
vode u kolenima.
Pogleda ga veterinar ispod obrva pa mu reče:
– Vidi Piroćanac, otvori građevinsku firmu, pa
ćeš i tu uštedeti na materijalu!

0 0