Ogledalo

Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sjedili dva stara ofucana pijanca. Kažem ja svom prijatelju:
– Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A kaže on meni:
– To je ogledalo, konju jedan!

0 0

Aprililili

Kako naši susedi iz Hrvatske kažu “aprililili”?
– Travanjinjinji!

0 0

Slovenija

Slovenija je tako mala. Kad neko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko.

0 0

Slovenac i Bosanac na pecanju

Sreli se Bosanac, i Slovenac na pecanju.
Pita Slovenac Bosanca:
-Je li Bosanac, kako to da ti uvek imaš dobar ulov, a ja šta god da radim ne mogu ništa da upecam?
– Vid’ ba Janez, otkriću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada još nisam omanuo.
– Eee, gle čuda, a šta radiš ako ti stoji uspravno? Meni svako jutro stoji uspravno! ?
– E moj Slovenac, pa onda ne idem na pecanje bolan…

0 1

Dobro jutro

Policajac nakon smjene ulazi u trgovinu i već s vrata pita:
– Dobar dan, koji margarin imate?
Prodavačica odgovara:
– Dobro jutro.
Policajac se zbuni, pa krene ispočetka:
– Dobro jutro, koji margarin imate?

0 0

Policajci u kafani

Sede dva policajca u civilu u kafani i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:
– Zašto uvek idu dva policajca?
– Jedan ume da piše, a drugi priča! – odgovori drugi.
Tad policajci ustanu i jedan od njih kaže:
– Gospodine, molim vas za vaše cenjeno ime.
– Dejan Marić.
Na to policajac kaže kolegi:
– Piši!

0 0

Kako ubiti dosadu u liftu

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: “E, di si buraz, šta ima.. “

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: “Bez panike, opet će se otvoriti. “
7. Lupaj glavom o zid i viči: “Umuknite svi! Ušutite već jednom! “
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilnim glasom kaži: “Imam nove čarapeeee.. “
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu “Lijepe naše”, neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: “Dolazi policija! “
14. Namršti se i mumljaj: “Moram u WC, moram u WC”, a onda uzdahni i reci: “ups! “
15. Vikni: “Čuvaaaaj! ” svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se: “Ding! ” kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: “šuga! “
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: “Aaaa! Skinite ih s mene! “
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: “Dole, rekao sam dole! “
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

0 0

Rezultati ispita

Došao od Perice tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
– Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!
Pita nju tata:
– A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
– Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Perica je napisao ni ja!

0 0

Jahao Perica na mazgi kroz pustinju

Jahao Perica na mazgi kroz pustinju, a sunce upeklo, prži li prži! Jaše tako Perica i misli kako da se rashladi, kad kraj njega nešto munjevito projuri. Gleda Perica šta bi to moglo biti, ali to već nestade.

Jaše on dalje, kad opet nešto projuri. Pogleda Perica malo bolje, kad ono Joca na biciklu.

Tad Perica dreknu:

– Stani Joco, stani!

– Šta je bilo Perice?

– Zašto juriš toliko?

– Kad juriš, vetar ti bije u lice i hladi te.

Kad je Perica ovo čuo, potera on mazgu sve brže i brže. Ali mazga posle nekog vremena crče od napora i pade. Perica siđe sa nje, pa kaže:

– Šta je mazgo? Smrzla si se, a?

0 0

Spremna na sve kako bi položila

Prelepa studentkinja u miniću polaže ispit. Svesna je svoje lepote pa reče profesoru:
– Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila.
– Baš sve?
– Baš sve!
– Jesi li potpuno sigurna?
– Jesam, profesore, moram položiti ispit! Samo recite šta želite da uradim.
– Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?
– Ništa posebno, profesore!
– E, onda bi mogla malo da učiš!

0 0

Gluplji

Odlučili Slovenci da budu gluplji od Muje i Hase pa odlučili napraviti most preko livade. Nakon završenog posla, prije nego se uspjeli pohvaliti evo ti Muje i Hase na mostu i pecaju.

0 0

Pandur u poslastičarnici

Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
– Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
– Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
– Dajte mi dva oblika i tri veličine.

0 0

Bil i Černobil

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.

0 1

Krek

Bile dvije žabe: jedna sjedjela na lokvanju, a druga skakala ko luda. Pita žaba koja sjedi drugu žabu:
– Krek?
– Ne, heroin.

0 0

Plavuša

Šta kaže plavuša kad izađe iz toaleta?
– I miris i ukus…

0 0

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi: -…

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negde mi se izgubila žena. “
– „Pa kakve to veze ima sa mnom? “
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj. “

0 0

Dabar i zec

Sretne dabar zeca u šumi i pita ga:
– Zeko, jel se još drogiraš?
Zec mu odgovori:
– Da-breeeeeeeeee!

0 0

Boli me neizdrživo

– Gospon doktor, boli me neizdrživo!
    -?
    – Da, bol počinje u križima, pa se penje po kičmi i zaustavi se u vratu, užasno! Nakon duga pregleda doktor veli:
    – Hm, dragi gospon, sve sam vidio, ali moji nalazi govore da je jedini lijek – rezanje pi*peka!
    – Kaaj! ? Ni govora, vi ste mi neki doktor, idem ja specijalisti! No, nakon specijalističkog pregleda, ovaj mu veli isto. Jadan, obišao je Amerikance, Kineze, Japance, sve žive doktore po svijetu, da bi napokon došao do super-specijaliste. Ipak, i ovaj mu veli da osim rezanja pi*peka, drugog lijeka nema.
    – Pa režite ga! Prođe par mjeseci i on ide šnajderu da mu sašije odijelo:
    – Gospodine, a na koju stranu vi stavljate pi*pek u hlačama? Ovome neugodno, viče, pjeni se:
     – No, dobro, dobro, veli krojač
    – Ali morate znati – ako vam ja sašijem odijelo kroja da vam pi*pek mora biti na LIJEVOJ strani, a vi ga držite na DESNOJ – onda će vas prvo početi boljeti u križima, pa po kičmi gore do vrata…

0 0

Nema ništa šta ima kod tebe?

Raznijla čovjeka granata za vrijeme rata.
Plače stara majka nad grobom i nariče:
– Dje su moje ruke?
Tješi je drugi sin:
– Mama nema ruku.
Majka opet nariče:
– Gdje su moje noge?
Sin je opet tješi:
– Mama nema nogu.
Majka još jače zajauka:
– Joj pa šta ima?
Sin joj odgovara:
– Nema ništa šta ima kod tebe?

0 0

Most

Došao mostarac zubaru i pitako koliko bi ga koštalo da se napravi novi most.
– 2500 eura  – odgovori zubar.
– Ma ne pitam te za stari most, već ovđe u mene!

0 0

Horoskop

– Ti mora da si lav u horoskopu?
– Nisam!
– Jarac?
– Ne!
– Riba?
– Ne.
– Bik?
– Ni to.
– Rak?
– Da!
– Znala sam!

0 0

Komšija Žuti

Imamo komšiju u ulici kojeg svi zovemo Žuti. Kupi on zeleni auto a majka mu kaže:
– Pa kud zeleni crni Žuti?

0 0

Naručivanje

Ulazi Šiptar u američki restoran, sa namerom da popije koka kolu ali ne zna kako da naruči. Dolazi Amerikanac, nalakti se na šank i naruči:
– Johnny Walker, Whiskey!
I kelner mu da viski.
Kad to vide Šiptar, priđe šanku i naruči:
– Nazim Beriša, Koka kola!

0 0

Mujo i japanac na košnji

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
– “Ne valja Mujo, imaš prazan hod. “
– “Kako ba prazan hod? “
– “Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
– “Ne valja Mujo. Imaš prazan hod. “
– “Pa kako bolan opet prazan hod? “
– “Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši. “
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako z anosno njiše bujnim bokovima, kaže:
– “Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću! “

0 0

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna g…

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga stiklom i poce se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemote se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!

0 0

Stani ti

Juri policajac cigu i vikne:
– Stani! Stani!
A ciga će:
– Stani ti, tebe niko ne ganja!

0 0

Hrvatska u finalu

Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju…

kaže Englez:

-Mi igramo s Hrvatima u srijedu.

Na to odgovara Francuz:

-S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.

0 0