Muke
Jebe zec liju a lija kaže njemu:
– Samo ti zeko, jebi a ne znaš koje su moje muke.
A zeka upita:
– A koje su to tvoje muke?
– Ma ništa važno, osim da imam sidu.
Bosanac
Pitali Bosanca:
– Gde trčiš?
On odgovori:
– Prema jugu.
– Otkud znaš?
– Pa sve mi je toplije!
– Koja je slicnost izmedju bosanske svadbe i bosan…
– Koja je slicnost izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
-Jedan pijanac manje!
Drugi razred za New York
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
– Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
– Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
– Pa šta mi to niste odmah rekli? – i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
– Što ste joj rekli?
– Da prvi razred ne ide za New York.
Žurba
Svađao se policajac s Pericom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Perica mu kaže:
– Ej, znaš šta, pandur, lepo ti dođi u 16 i 30 na Trg i popuši mi kurac.
I Perica počne bežati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:
– Šta je bilo?
Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:
– Pa što tako žuriš, tek je 15: 00.
Sijalica
Koliko generala/političara treba da zamene sijalicu?
1. 000. 001. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih 1. 000. 000 da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je sijalica ponovo potrebna.
Lala muze kravu
Muze Lala kravu u štali, ali krava nešto nemirna i stalno maše repom, ometa ga. Lala ne zna šta da radi i naposletku reši da kravi veže rep za gredu. Uzme on stolicu, popne se, podigne kravi rep i pošto nije imao ništa drugo čim bi vezao rep, izvuče kaiš iz pantalona.
Kako je izvukao kaiš, spadnu mu pantalone a utom baš nailazi komšija i pita ga šta to radi.
– A šta sad vredi da ti pričam, šta god da ti kažem nećeš mi verovati.
Novi auto
– Zdravo Mujo, čuo san, da si kupija novi auto.
– Jesan, ba.
– A koji?
– Nisan, ba.
– Pa šta, jes’ il’ nis’?
– Pa jesan!
– A koji, pitam te drugi put!
– Nisan, ba!
– ‘Ajd, bež’ u pičku materinu!
…
– A koje je boje taj tvoj Nisan?
– Bež.
– Nemoj ti meni bež’, pitah ja, koje boje je auto.
– Rekoh bež.
– Dobro, dobro, idem…
Divna vožnja
– Draga moja, kako si mi danas, nešto si mi tiha od kad si ušla u auto…
Stiže SMS: Vraćaj se nazad kretenu, zaboravio si me i krenuo bez mene!
Susjed Brad Pitta
Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i počne praviti temelje. Vidi to cigo, kupi zemljište i počne i on praviti temelje. Brad Pitt digne zidove, digne i cigo, stavi krov, stavi i cigo, napravi fasadu, napravi i cigo. Naposljetku, upita Pitt cigu:
– Zašto si gradio kuću istu kao moja.
Cigo odgovori:
– Mislim je prodati.
Brad reče:
– I ja. Šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće?
– Ti bi mogo dobit 1000 €/m2, a ja 1000 000€/m2.
– A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste?
– Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta, a ti cigu.
Čekala sam struju dva sata
Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:
– Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.
Kaže druga:
– Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam isto dva sata da dođe struja!
Varanje
Mujo se žali Hasi:
– Haso, mene žena stalno vara sa pijetlom.
Ovaj Haso ga pita:
– Pa kako?
– Pa kada se probudim na njenom mjestu vidim pero od pijetla.
– A mene vara sa autobusom.
– Pa kako?
– Svako jutro kada se probudim vidim šofera na njenom mjestu.
Je l’ se kaže čela ili pčela?
Pita plavuša prijateljicu:
– Je l’ se kaže čela ili pčela?
– Naravno, kaže se pčela.
– Aha. ubolo me nešto posred pčela!
Otac prica o svom sinu sa prijateljem: – Juce mi …
Otac priča o svom sinu sa prijateljem:
– Juče mi se mali trzao u snu, imao je noćnu moru. Mora daje sanjao da je našao posao.
Cvrkut
– Čuješ li ovaj prekrasan cvrkut? To peva kos!
– Kos? Ni slučajno! To je šaran!
– Pa ti si totalno blesav! Šaran! U ovo doba noći?
Meni ce na svadbi svirati grupa Youtube. Nema …
Meni će na svadbi svirati grupa “Youtube”.
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.
Jao al ću ga sutra zajebavati
Sazna Lala da ga Sosa vara.
– Je l’ bolji od mene?
– Ne.
– Je l’ ima duži?
– Ne.
– Je l’ ima deblji?
– Ne.
– Je l’ su mu jaja veća?
– Ne.
– Jao al’ ću ga sutra zajebavati!
Plavuša priča vic
Sedi plavuša i priča vic:
– Idu dve crne plavuše…
Bračna svađa
– Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to više ne mogu izdržati! Doći ću živeti sa tobom!
– Nećeš, draga, jer on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama…
Hitler drzi govor i netko kihne, i kaze hitler: -…
Hitler drzi govor i netko kihne, i kaze hitler:
– Tko je kihno?
Nitko
Hitler ubije prvi red
Pita drugi red:
-tko je kihno?
Nitko
Ubije drugi red
I na kraju pita treci red:
-Tko je kihno?
-Ja
-Nazdravlje
Sta rade Pirocanci kad im je hladno? Sednu oko sv…
Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je mnogo hladno?
Upale sveću.
8. mart
8. mart. Pita devojka svog dečka:
– Gde je moj poklon?
– Draga, vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Devojka (sva ustreptala):
– Da, dragi, viiidiiim…
– E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!
Kemijska i Fizička analiza žene
Kemijska i Fizička analiza žene
ELEMENT:
Žena
SIMBOL:
Že
PRONAŠAO:
Adam
ATOMSKA TEŽINA:
Optimalna 54kg.
Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA:
Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
Fizičke osobine:
Pali se na niskim temperaturama
Površina obično presvučena premazom u boji
Proključa odjednom, smrzne se bez razloga
Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
Neukusna je ako se pogrešno proba
Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju
Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto
Kemijske osobine:
Lako se spaja sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem
Apsorbira velike količine skupih materijala
Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga
Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi
alkoholom
Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima
Najčešća upotreba:
Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
Odličan medikament za relaksaciju
Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje
Izvršeni eksperimenti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
Upozorenje:
Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka
Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt
Četku za WC
Pričaju dva policajca:
– Jučer sam kupio četku za WC.
– I, kakva je?
– Ma ne znam, ipak više volim papir.
Sahrana plavuša
Kako sahranjuju plavuše?
U kovčege u obliku slova Y – ne mogu da im skupe noge.
Statistika
Pričaju Mujo i Haso:
– Haso, čitao sam u novinama da prosečan muškarac pojebe oko pedeset žena u životu.
I sad broji Haso:
– Hm, Fata, Zuhra, Šemsa… Uh, jebo te, jeste se neko najeb’o na moj račun.
Zet je iz nekog Fejsbuka
Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
– Konobar, runda za sve, ‘ćer m’ se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
– Dobro je, bolan, mašala… nego, o’klen t’ je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
– Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb’ ti mene ako ja znam gdje je to…
Otac i sin vampiri
Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
– Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
– Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
– Jebote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari…
Javlja se slusatelj u emisiju na radiju: Zdravo j…
Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
“Zdravo jesam li u eteru”.
voditelj:
“Jeste izvolite”.
slušalac:
“Hodam ja ulicom i naiđem na novčanik”
voditelj:
“Jeste li ga uzeli”!
slušalac:
“jesam”.
voditelj:
“l šta je bilo u njemu”
slušalac:
“lična i 1000 evra”
voditelJ:
“l šta je pisalo na njoj”
slušalac;
“Muharem”
voditelj:
“l šta sad”.
slušalac:
“Može li jedna pjesma za Muharema? “.