Policajac u šahtu
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
– Dobro pa je bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao.
Pita Perica mamu: – Mama jel smem napolje? Odgo…
Pita Perica mamu:
– Mama jel smem napolje?
Odgovara mu mama:
– Smes ali nemoj u duboko.
Vrhunac pijanstva
Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš: “Brko, jebeš li šta? “
Sede dva policajca u kafani i pricaju: – casa ti …
Sede dva policajca u kafani i pričaju:
– čaša ti je prazna kolega, hoćeš li još jednu?
Drugi:
– A šta ja da radim sa dve prazne čaše?
Plakanje
Došao Nemac kod Boga.
– Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
– Za jedno 100 god. – kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
– Za jedno 400 godina – kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.
Snažna žena
Mali Perica: Mora da si ti jako snažna žena, teta Milena!
Teta Milena: Odakle ti ta pomisao?
Mali Perica: Pa tata mi kaže da ti svu rodbinu vrtiš oko malog prsta.
Savska 66 nakon 100 dana
Nakon što više od 100 dana šatoraši ne odlaze iz Savske 66, dolazi psihijatar ispitati stanje branitelja i njihovog vođe Đure Glogoškog i ispituje ga što vidi na slikama koje mu pokazuje…
Gleda Đuro prvu sliku, na kojoj je nacrtan krug i kaže: To je Predrag Matić.
Nakon toga gleda on u drugu sliku, na kojoj je kvadrat i odgovara:
-Pa i tu je nacrtan Predrag Matić.
Daje mu psihijatar treću sliku, na kojoj je nacrtan trokut, a Glogoški odgovara:
-Pa i tu je Predrag Matić!
Na to psihijatar zaključi: Pa ti si stvarno opsjednut tim Matićem!
Glogoški mu odgovori:
– Ja opsjednut Matićem?! Pa ko stalno crta Matića? Ti ili ja?
Kineski kondomi
Kineski kondomi:
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.
Mujo na rendgenu
Mujo došao na rendgen, pitaju ga:
– Šta vi treba da snimate?
Mujo odgovara:
– Ja bi’ spot, CD i da budem poznat ali doktor insistira da snimim glavu…
На првенству дркања такмич…
На првенству дркања такмиче се за прво место Италијан, Француз и Босанац. Први почне Италијан и дрка, дрка, дрка и после једног сата викне:
– БОКАЛ!
Кад су му донели бокал, он га напуни до врха. Дође Француз и дрка га дрка, дрка, дрка…… и после два дана викне:
– ЛАВОР!
Донесу му лавор и он га напуни до врха. Гледа Босанац њих двојицу и на крају почне и он дркати…… дрка, дрка, дрка и после месец дана викне:
– МИКРОФОН!
Гледају сви, који ће му курац микрофон…. Ал’ ипак, дају му микрофон, а он га узме и издере се:
– КО НЕ ЗНА ПЛИВАТИ, НЕК’ БЕЖИ!
Tri filozofa
Sede tri filozofa u sobi. Jedan reče:
– Uh!
Drugi takođe reče:
– Uh!
Treći reče:
– Uh, Bože!
A na to mu ova dvojica rekoše:
– Hajde, marš napolje, puno RAZMIŠLJAŠ!!!
Lala ima tri želje
Za tri želje, koje će mu odmah ispuniti, pustio Lala zlatnu ribicu nazad u vodu i počeo da ređa:
– Prva želja mi je da imam mlogo vina, druga želja mi je da imam mlogo mesa, i treća želja – ako mož’ još malo vina.
Lala opipava krave
Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.
– Babo, a šta to činiš? – pita sin.
– Tako se sine radi kad ‘oćeš da pazariš.
Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:
– Babo, babo, ‘odi brzo ‘vamo. Doš’o malopre poštar Panta i ‘oće da kupi Sosu!
Ugovor
Perica dolazi iz škole:
– Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
– O čemu ti to sine?
Perica će spremno:
– Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!
Dolazi Mujo kod doktora
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: “Prvi put 100 maraka, a drugi put 50. “
Uđe on i kaže:
– Evo ti mene opet doktore.
Perica ugledao trudnicu
Perica ugleda trudnicu pa je upita:
– A šta ti je to? – pokazujući na njen stomak.
– Stomak.
– A šta to imaš u stomaku?
– Imam bebu.
– Pa voliš li ti svoju bebu?
– Naravno da je volim.
– Pa što si je onda pojela, kravo jedna?!
Mafija
Svaka zemlja ima svoju mafiju, jedino u RH mafija ima svoju zemlju.
Dva eksera
Igraju dva eksera košarku, dođe čekić i zakuca.
Otisao ciga da polaze vozacki. Prvi cas instruktor…
Otisao ciga da polaže vozački. Prvi čas instruktor proverava njegovo predznanje:
– kakav je ovaj znak?
A ciga pridje i pokuca:
– ALUMINIJUM!
Šetam svog psa Fifi
Posto je bilo previse pacijenata u ludnici doktor je morao da otpusti neke.
Kada je je otisao kod prvog video je kako vuce konzervu zavezanu konopcem. Pitao ga je:
– Šta radiš?
Pacijent je rekao:
– Šetam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne može njega da pusti.
Kada je otisao kod drugog video je da i on radi isto sto i prvi pacijent. Pitao ga je:
– Šta radis?
Pacijent je rekao:
– Šetam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze ni prvog da pusti.
Kada je konačno otisao kod treceg pacijenta video je da radi isto sto i ostala dva. I njega je pitao:
– Sta radis?
Pacijent je odgovorio:
– Kao što vidite vučem konzervu zavezanu konopcem po podu.
Doktor mu je rekao:
– Bravo, ti mozes da ides.
Pacijent je izasao na ulicu i rekao:
– Fifi, ala smo ga presli!
Četvorica u sobi
Šta je to: četvorica u sobi a samo jedan radi?
Tri bosanska predsednika i klima uređaj!
Pojava
Koji čovek pleni svojim pojavom?
Sudski izvršitelj.
Piši graševinu
Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..
Igra pogađanja
Okupilo se društvo da se igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu. Plavuša je dobila papirić na kom piše “Merilin Monro”.
Plavuša: “Imam li ja neke veze sa filmom? “
Ostali: “Da. “
Plavuša: “Jesam li plava? ”
Ostali: “Da. ”
Plavuša: “Jesam li ja Avatar? “
Zašto Crnogorac kasni na posao
Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premesti sa pidžame na sako.
Roda
Kako se zove roda koja živi na strujnoj banderi?
Elektroda!
Predstavljanje
Posle tri meseca zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
– Dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
– Neće moći! Žena mi je na poslu a deca u školi!
Poenta
Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
– Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cveća pa joj naberi malo!
Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cveće i dok je brala, vuk se napali i kresne je s leđa. Međutim i njoj se osladi, pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove priče?
– KAD KURVA DOÐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU…
Pita Pericu učiteljica – Šta je leptir?
Pita Pericu učiteljica:
– Šta je leptir?
– Insekt.
– Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
– Iz porodice helikoptera!
Sretna nacija
– Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac’ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.
– Ma ima…
– Ma nema, bolan!
– Ima, sa’š da vidiš.
– Ma nema…
– Ajd’ ovako: bi l’ se ti jebo u dupe za 100 maraka?
– Ne bi!
– A za 1000?
– Ne, Alaha mi!
– 10. 000?
– Ne!
– 100. 000?
– Nema šanse.
– A za 1. 000. 000?
– Hmmm… pa, za milijun… bih.
– Eto vidiš, ima pedera, al’ nema investicija!