Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
– Je li slobodno?
One odgovore:
– Uzalud se trudiš!!!
– A zašto? – ne da se Mujo.
– Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
– A šta je to?
Kaže jedna:
– To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke…
Mujo se okreće konobaru i vikne:
– Daj tri piva za tri lezbejke!
Koja baba ne gunđa?
Visibaba!
Došla žena kući i kaže mužu:
– Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla!
– Ma, boli me kurac!
– A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme, a?
Ivice, kako si se proveo u nedjelju kod tetke?
– Grozno! Bio sam s njom u crkvi i strašno me osramotila.
– Ma nemoj! A što je napravila?
– Tako glasno je hrkala da me probudila.
– A što je svećenik rekao na to?
– Usred propovijedi mi je naredio: ” Probudi tetku! ”
– A ti?
– Ja sam mu odgovorio: ” Probudite je sami, vi ste je i uspavali!
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.
Pita crnac belca:
– Šta je crnac koji vozi avion?
– Ne znam…
– Pa pilot, rasisto!
Koji je jedini gen kod plavuše?
Hidrogen.
Došla cura u zubara popravit zube. Sjela u stolicu i kaže mu:
– Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:
– Dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!
Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!
Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.
Crnka je prva na redu i kaže:
– Ja sam najlepša!
Aparat se oglasi:
– Pi-pi-pi!
– Lažeš! – viknu plavuša i brineta.
Brineta je sledeća na redu. Kaže:
– Ja mislim da sam najlepša!
– Pi-pi-pi!
– Lažeš! – viknu plavuša i crnka.
Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
– Ja mislim…
– Pi-pi-pi!!!
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
Koje su četiri najtraženije osobe u Srbiji?
Karadžić, Mladić i dva žiranta.
Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris… Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema… Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: “Je li, Čak, žao mi ga… Da mu kažemo gde su daske? ”
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: “KOJE DASKE? “
Prodaje Ciga na ulici kaiševe:
– ‘Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice!
Kleči Perica na ulici pored bicikla i moli se Bogu, naiđe komšija pa ga upita:
– Je li bre Perice, što se moliš na sred ulice i odakle ti taj bicikl?
– Ma rekla mi učiteljica, ako se svaki dan budem molio Bogu da ću dobiti bicikl..
– Ali ti imaš bicikl, zašto sada tu klečiš i moliš se?
– Ma, skapirao sam ako ukradem bicikl da ću pre dobiti oproštaj od Boga, nego bicikl, pa sam ovaj maznuo i sad poravnavam račune!
Stara baka dođe ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule.
Doktor se iznenadi i kaže:
“Znate bako, za što vam trebaju te pilule? “
“Znate doktore, te me pilule jako smiruju. “
“Smiruju? “
“Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan… “
Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?
69 + PDV
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
– ‘Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku…
Srbin:
– Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!
Legli Mrčo i žena mu u krevet na spavanje, kad
odjednom će Mrčo:
– Ljepotice, jesi li za jedan do sada neviđen se*ks?
Žena:
– Jojj ne mogu čo’eku moj, jako sam umorna i
boli me glava…
Mrčo:
– Ma muči jadna, ne govorim tebi, no pričam na telefon!
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
– Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
– Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa Bonita banana.
Pitali Muju za koju će stranku glasati.
– SDS – kaže Mujo.
– Što, zar nećeš za SDA?
– Neću, SDA – Seks Do Aksama, SDS – Seks Do Sabaha.
– Ova nova susjeda mi sve više sliči na pušku.
– Kako to misliš?
– Pa svako malo netko je okine.
Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu. Kad ga je upoznao odvede Muju Dalaj Lama na pecanje. Nakon par sati tišine Dalaj Lama progovori:
– Život je rijeka.
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja, i nakon sat vremena ispali:
– Daj ba, šta ti je… Život su ćevapi, žene, ‘ladno pivo.
Nastavi se ćutanje još jedno sat i po, kad će Dalaj Lama:
– A u pi*ku materinu… Ja celi život mislio da je život rijeka.
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on tako prvi dan u obilazak tvrđave, i dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita prvog stražara čemu služi ta mazga.
– Gospodine generale, mazga služi za zabavu vojnika. Znate, dugo smo bez žena…
– Pa onda joj sredite to mesto. Napravite nadstrešnicu i tako… – reče general i ode dalje.
Posle mesec dana general nije mogao da izdrži i reši da se i on malo pozabavi mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, onako zadovoljan upita stražara:
– Reci mi da li i vi obični vojnici radite ovako kao mi generali?
– Gospodine generale, obični vojnici obično zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom.
Kako se zove brak između udovca i udovice?
Finale!
– Slušaj, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica…
– Maaamaaaaa!
– Dobro, dobro! … Evo ti igraj, govance malo…
Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
– Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
– Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni bjelji, ni ljepši, ni sjajniji??
– Ali si ih sačuvala.
Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?
– Pa prvo moj babo, pa djed, pa pradjed, pa čukundjed, pa…. medjed!
Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti…
– A kad sam ja ono igr’o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb’o ljev’cu, igr’o bi za reprezentaciju…
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
– Jarane, ima’l sporta koji ti nisi igr’o?
Mujo strusi još jednu:
– Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
– A jesi’l’ golfa igr’o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
– Šta igr’o, voz’o jedin’cu prvi po gradu!