Muji nezgodno al ipak odlicio da kaze Hasi: – Cuj…
Muji nezgodno al ipak odličio da kaže Hasi:
– Čuj jarane moram ti reći, spavao sam ti sa ženom
A Haso će mrtav ladan:
– Moram i ja nešto tebi reći, ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Policijski ispit
U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
– Koliko su 5 i 5?
– Sedam – odgovori ovaj.
– ‘Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
– Devet.
– A onaj sledeći?
– Deset.
– Primljen! – izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
– Koliko je 5 i 5?
– Devet.
– Ma, hajde, malo to povećaj – navaljuje poručnik.
– Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
– Primljen. Čvrst karakter! – izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
– Koliko je 5 i 5?
– Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
– Traži opremu za komandira.
Plavusa u apoteci: – Dobar dan, imate li bromazep…
Plavuša u apoteci:
– Dobar dan, imate li bromazepam?
– Imate li recept?
– Da imam recept pravila bi ga sama.
Prosidba
Došao budući zet i pita staroga:
– Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?
Stari:
– Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?
Budući zet:
– Pa jesam, ali mi se kćer više dopada.
Prilika
– Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
– Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!
Poker
– Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
– Ćuti i deli!
Kako se živi?
Snimali ljudi sa TV reportažu i pitaju Cigu:
– Kako se živi?
Ciga kaže:
– Dobro…
– Da vidimo gde živiš?
Odvede ih Ciga do neke vile ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu. Pitaju ga:
– Cigo, tvoja kuća?
– Da, da!
– I Mercedes?
– Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
– I ovo tvoje??
Ciga opet:
– Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi Cigu:
– Ko je ovo?
– To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip, opet pitaju Cigu:
– A ko je ovo?
– Pa, to sam ja!
Čokolada u taksiju
Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
– Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
– Moj deda je živeo 105 godina…
– Zato što je jeo čokoladu?
– Ne, nego zato što je gledao svoja posla!
Mladić kod tasta
Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
– Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
– Kakvo je to izražavanje, pa kaže se “ruku”.
– Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na pičku!
Policajci u neviđenoj akciji
Čuli panduri za kafanu van grada gde se
skupljaju svi vozači kamiona, autobusa,
kombi prevoznici ma stotine ljudi koji
stalno voze, a vole da popiju dok voze.
Organizuju panduri čeku pred fajront,
posakrivaju se i osmatraju.
Kad izađe jedan lik pa se sav tetura, zapinje,
pada, pa ustane i ode do jednog auta pa ga
počne otključavati, pa posle 5 min ode do
drugog auta i poče ga otključavati, i tako ti
on nakon pola sata konačno upali jedan
auto i lagano krene prema kući, ali policija već
spremna upali rotaciju i zaustavi ga, testira ga
na alkohol, kad ono dreger pokaza 0, 0.
Gledaju panduri pa sve ne veruju te ga na kraju
: upitaše
– Pa kako to bre čoveče pola sata zapinješ i
padaš tu po parkingu, a nemaš alkohola u krvi! ?
– A jebiga brašo, večeras sam ja glumio
mamac za vas somove!!!
Dve mane
– Marihuana ima dve mane. Prva je, da jako brzo zaboravljaš…
– Dobro, a druga?
– Šta?
– Marihuana?
– Imam! Koliko?
Mujo nastradao u saobraćajci
Sedi Mujo u fotelji, gleda TV kad mu priđe
Fata, te spuštene glave tiho mu reče:
– Mujo moj najlepši, TRUDNA sam.
– A mujo sav u čudu odgovori:
– Ma kako si trudna bona, kad sam pazio?!
– Eh Mujo moj najlepši, pa to ti je isto kao
i u saobraćaju, džaba što ti paziš kad drugi ne paze!
DNK
Kako Bosanci prevode skraćenicu DNK?
“Da nije komšijino? “
Čekanje devojke
– Ooo, pa gde si ti?
– A, evo me..
– Koga to čekaš?
– Ma devojku… rekla je da će doći oko 7.
– Pa sad je 8! ?
– Pa čekaću je do 9, ako ne dođe do 10, odoh ja u 11… imam i ja svoje JA…
Radi neki elektricar u bolnici i nesto mu ne ide p…
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
Pare za majicu
Mali Ciga pita ćaleta:
– Ćale, imaš da mi daš 1000 dinara da kupim majicu?
Ćale:
– A znaš li ti šta se danas nosi?
– Ne, šta?
– Ma nosi se bre u pičku lepu materinu!
Na času matematike
Šta radi Ciga na času matematike?
Gleda i ne veruje!
Zašto si oženio mamu?
Za vreme ručka pita mali Perica tatu:
– Tata, zašto si ti oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola i kaže:
– Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
Tip bi da skace sa mosta, a pandur ga odgovara: &…
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu…
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!
Kad neko zapali
Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže:
– Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim!
Doktor će:
– Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – i zapali jednu.
Ako Mara trosi 500 evra mesecno a njen muz Mirko z…
Ako Mara troši 500 evra mesečno a njen muž Mirko zarađuje 200 evra mesečno, zna li Mirko da
postoji Slavko?
Na Drini Ćuprija
Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Ćuprija” i prozove Pericu.
Perica će na to:
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
– Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi! ”
Na to će direktor:
– Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, primi Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
-Ma zamislite, ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi”! Odvedem ga direktoru koji mi kaže “Pa možda mali i nije”.
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
– Pa dobro, gospođo, a na koga vi sumnjate?
Oštro i duboko
Ide momak na razgovor za posao i traži savet od iskusnog prijatelja. On mu kaže:
– Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na razgovor, sedne pred direktora i kaže:
– Brijač i bunar.
Idu dva spermatozoida ulicom…
Idu dva spermatozoida ulicom i jednog pregazi auto, a drugi kaže:
– Nikad od njega čovek neće postati!
Plavuša i dojenje
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobija opekotine kad podgreva mleko.
Jbt
Jedva sam babi objasnio da kratica “Jbt” ne znači josip Broz Tito.
Doktor Milan Bandić
Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:
Što na engleskom znači “I don’t know”?
Ona kaže: “Ne znam”
Dr. Bandić: “A *ebote, nitko ne zna… “
Plavusa otisla da kupi trosed. Ulazi ona u salon n…
Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi ona u salon nameštaja, prodavac joj preporuči jedan trosed:
• Evo, na ovom trosedu može da sedi 5 ljudi bez problema.
A plavuša će:
• A gde ja da nađem pet ljudi bez problema?
Seme za ptice
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
– Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
– Koliko ptica imate? – pita apotekar.
– Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Etiopljanin
Šta radi Etiopljanin kad pronađe veknu hleba?
Otvara restoran!